The bitch is back

Aunque nuestros planes y aires cambien, siempre hay momentos en los que los fantasmas del pasado buscan atacarte. Solo debemos aprender a ignorarlos.

Porque lo que no te ayudó en el momento en que más lo necesitabas, no tiene lugar en tu presente. En este presente, cuando por fin encontraste la paz que anhelaste siempre. En el que te diste cuenta de quien sos realmente y que la corona siempre fue tuya. 

No más lágrimas por fantasmas del pasado, no más días de espera y suspiros por amores del ayer, no más tiempo invertido en quienes ya no me suman. 

Hoy me quiero más. 

Los días grises también lograron encontrarme. Hay dolores que siempre me afectarán y tirarán a la cama sin importar todo el positivismo que cargue. Pero debo aprender a aceptarlos porque soy muy sensible y cuando alguien cercano se va me queda ese vacío para siempre. 

Hay dolores que son parte de mi.

Pero estoy dispuesta a que los días completamente negros no formen parte de mi vida. No sé como aún, y hoy fue uno de esos, pero ya estoy en pie. Todo esto solo depende de mí y prometo dar lo mejor de mi, pero sin intentar que todo sea perfecto. Y no darle importancia a lo que los demás piensen sobre mi, la única opinión que me importa es la mía.

Espero hacer de mi dolor mi fortaleza. 

Gracias por leer.

Un adiós y un me quiero

Me siento estancada, como en un pantano que me hunde hasta el fondo y no me deja escapar. Y se que no debería ser así. 

Sé que me merezco a alguien mucho mejor. 

Merezco a alguien que me trate como la reina que soy y que me lo recuerde siempre.

Merezco a ese alguien que no sólo aprecie mi belleza sino tambien mi fortaleza. 

Merezco a alguien que me ame con cada gramo de su ser. 

Merezco a alguien que me cuide y me proteja cuando me siento sola y asustada.

Merezco a un hombre que se quede conmigo apesar de mis defectos.

Ahora que sé lo que merezco, sólo espero que ése alguien no llegue demasiado tarde. 

Nos leemos.

La gorda y el diablo

Ayer tuve un ataque de pánico luego de verme en ropa interior frente al espejo. Sólo logre ver grasa rodeando cada parte de mi morboso cuerpo. Tengo grasa en la parte de arriba de mis brazos, mis muslos están enormes, el abdomen ya no es un abdomen sino una panza hinchada, mis glúteos no tienen forma y hasta mi rostro tiene grasa. 

Llegué al punto de tomar duchas rápidas y sin tocarme mucho porque no soporto verme así de gorda. 

Tengo muchas ganas de cortarme, de vomitar, pero siempre algo me lo impide. 

Ahora estoy sola en casa luego de un desastroso almuerzo de domingo por un idiota que siempre me hace pasar malos ratos. El tema es que siempre hay una excusa. En un par de horas tengo un baby shower de una amiga y hasta ahora, y aunque me duela y pese mucho, decidí usar shorts. Hace calor y todos mis jeans están horrendos, pensaba en usar una calza negra pero no sé porque hace calor y como me pondré una remera corta no me gusta mucho como queda. El tema es que si me corto en los muslos deberé tener extra cuidado al usar el short con los cortes nuevos, si me pongo la calza con el calor me rozarán y arderán como la verga y lo único que quiero es que la siguiente mitad o lo que queda del día sea mejor. Aunque lo dudo.

Todas sabemos acá que somos un poco falsas en nuestras vidas en general, pero hay un tipo de falsedad que me molesta muchísimo. Como cuando una persona se la pasa hablando mal de otra y después se hace la mejor amiga para conseguir otros fines. Me irrita soberanamente. Tengo una amiga que es así y es una persona que me ha hecho mucho daño, para contarles algo es ella quien lanzo el primer comentario cuando era más chicas diciendo que estaba gorda y eso desembocó en mi desorden alimenticio, sumándole un poco de bullying encubierto, broma por aquí broma por allá, burlas, etc. En los últimos años logré alejarme lo suficiente de esta persona como para que dejara de hacerme daño. Pero aún así nos juntamos porque tenemos amigos en común y aparte es mi vecina. 

Con el tiempo me di cuenta de que esa mujer sólo quiere parecerse a mí, no tiene personalidad aunque pretende tener una, es envidiosa y mala como nadie. Secretamente le digo diablo. 

Hoy la veo. Se pasó hablando mal toda la vida de otra amiga que hace su baby shower hoy y ahora como la invitó no dejó de hablar de este día y preguntándome cosas básicas que si fuera su amiga debería saber. El tema es que la vio a mi otra amiga en un cumpleaños de otra donde la invitó por compromiso ya que no frecuenta éste grupo de mis otras amigas.

Siempre hace lo mismo, intenta encajar adónde no puede solo para no ser menos que yo. Hace unos años creí que estaba obsesionada conmigo, recuerdo que me mandaba mensajes diciéndome que se sentía muy mal porque yo ya no la hablaba que nadie la quería bla bla, era en la época en la que termine el colegio y logré alejarme de ella. Díganme si no está loca. 

Estuve escribiendo una entrada que subiré el próximo sábado y lloré como una maldita condenada.

Estoy con los ánimo por debajo de lo normal y aún no sé cuál es la razón de todo, o quizás si lo sepa.

Lo único bueno que me paso en estos días es que el fantasma me saludó por navidad, justo cuando me mentalicé lo suficiente para dejarlo atrás y mirar hacia delante. Sin embargo, sólo le agradecí y ninguno siguió la conversación. Creo que es el fin.

Nos leemos.

Respirar no es vivir

Pasan los días y eventos en mi vida y me siento invisible, ausente. Siento que me desvanezco con cada segundo que pasa.
Río para no llorar, rió porque ya no tengo lagrimas. Río porque me importa una mierda el mundo y me río de las personas que no quieren estar en mi vida. Ahí está la puerta, malditos cobardes. ¡¿Qué?! ¿Es muy difícil estar con una persona depresiva? Imagínate lo difícil que es para esa persona.
No veo a mis amigas desde hace más de un mes y no me molesta, las únicas personas a las que he visto en el ultimo tiempo son mis compañeros de facultad (porque no me queda otra), a mis padres y hermano (porque vivo con ellos) y quizás una amiga por ahí, pero eso es todo. No estoy teniendo interacciones con más personas porque estoy cansada del rechazo y cansada de fingir que me agrada la presencia de gente a la que no le importo una mierda.
Debería estar convirtiéndome en mi mejor amiga y creo que está pasando.
He notado cambios. Ahora me cuido más a mi misma. No hago cosas que se que luego me dolerán o me harán sentir mal (sacando el tema comida porque eso sé que no es sano ni me hace bien). Me pongo a mi misma, frente a los demás, y créanme que esto ultimo no paso jamás en mi vida. Soy siempre la que complace a todo el mundo, menos a mi. Pero estoy cambiando eso. Quizás me haga parecer una perra egoísta, pero a mis veinte años, creo que es necesario de que así lo sea.

Se supone que este es mi último día de clases, pero no. Debo cursar y estudiar hasta el próximo martes. El tema de los paros en mi facultad solo nos afecta a nosotros.
Ahora termino de publicar esto y me tengo que tapar las ojeras y dirigirme a estudiar con unos compañeros, a los cuáles estoy odiando porque son unos irresponsables y estoy harta de hacer todo yo.
En fin, mañana creo que viajo y voy a estar todo el fin de semana junto a mis padres. La ultima vez que viaje con ellos, exploté y terminamos en una plaza diciéndonos de todos con mi madre, ambas llorando porque nos lastimamos demasiado. Fue horrible y estoy tratando de pensar cosas lindas para no terminar en lo mismo mañana porque la verdad, por si me leyeron, no estoy en un buen lugar mentalmente.
Ah, por poco lo olvido. Vi la película de Abzurdah esta semana, y la verdad fue raro de ver. Sentí que me veía a mi misma en la pantalla, llorando, vomitando, cortándome. Fue muy loco. Sin mencionar el hecho de que fui a verla con una amiga que meses atrás me descubrió los cortes en mis piernas. Lo bueno es que no menciono nada luego y su única reseña de la película fue "está re loca esa mina". Oh si, re loca. ¿Alguna la vio? ¿Que les pareció? Yo la verdad no le tenia mucha fe a la actriz que interpreta a Cielo, pero me pareció buena.

Nos leemos lindas.