Cumpleaños no fallido

Muchas gracias por los comentario en mi última entrada. En ese momento estaba bastante bajoneada pero el día mejoró bastante. Y ahora al leerlo me siento bastante mal porque soy una desagradecida, no confío en las personas, ni en mi misma.

Los mensajes y llamadas de mis amigas y seres queridos no tardaron mucho en llegar y al día siguiente igual. Recibí presentes de mis familiares.

Fui a la facultad, no cursé porque una amiga me convenció de irme y nos fuimos a un bar mientras mis otras amigas llegaban. Tomamos un par de cervezas junto a otras cinco amigas y luego fuimos a otro bar a comer pizzas porque tenían hambre; comí dos porciones.

Mientras estaba allí, otra amiga me mandó un mensaje preguntando a que hora volvía a casa. Cuando llegué a casa me estaban esperando otras tres amigas que me prepararon una sorpresa. Esto último no lo esperaba porque la que organiza siempre los regalos de cumples soy yo y nunca había recibido uno de sus partes.En fin, me esperaron con 21 cupcakes que aún siguen en la heladera. 

Me cantaron el feliz cumpleaños, pedí tres deseos (entre ellos ser flaca, #patética) y así termino mi cumpleaños. 

Me sentí muy bien, como me debería de sentir siempre que cumplo años. La sensación fue igual o parecida a la que sentía cuando cumplía años de pequeña. Realmente sentía que era mi día. 

Este fin de semana iba a salir a festejar pero la facultad me tiene atada y estoy demasiado agotada. Además, quiero salir, festejar y ponerme hasta la madre. En fin, tendrá que esperar.

Las próximas semanas las tengo cargadisimas de trabajos, presentaciones, orales, parciales y demás. Espero sobrevivir.

Gracias por leer esto llamado blog, las quiero mucho. Son muy importantes para mi.
PD: Me pesé ayer y subí 1 kg.

21.

7670 días de vida, 251 meses respirando, viviendo y me siento más triste que nunca. Han pasado sólo unos minutos y no tengo nada mejor que hacer que escribir en mi blog, en mi diario de vida, a ustedes que si bien son pocas las que me leen, las siento muy cercanas y forman una parte importante de mi vida.

Mis amigos, compañeros y demás se la pasaron hablando de este día toda la semana y hasta ahora solo ha sonado el teléfono una vez.

Siempre me bajoneo en este día porque sin querer, inconscientemente, esperas que este día sea especial. Después de todo se celebra un año más de vida y pensando en las incontables veces en que estuve a punto de tirar la toalla e irme de este mundo, no es un día más. 

Pero mi entorno no me hace sentir querida, quizás hasta sea mi culpa, quizás yo soy la que me distancio o tengo la culpa de que ellos no puedan tratarme de la misma manera en que yo los trato a ellos. 

Y si, solo han pasado doce minutos de este día pero sí, espero ver su nombre en mi teléfono en este día. 

Quiero llorar con todas mis fuerzas pero sería una desagradecida. En momentos como estos maldigo no haber llorado ayer o antes de ayer así mi alma estaría más aliviada y yo menos maricona. 

14 de octubre del 20015. Por Dios, ¿quien lo diría? estoy llena de cicatrices y fechas tristes pero bien.

Porque estoy bien. Aunque el único plan que tengo para mañana es pesarme, aunque me sienta más sola que nunca cuando tengo a varias personas a mi alrededor, aunque ayer recibí un abrazo de una persona que creí que me odiaba, aunque la única felicidad del día fue un siete en un parcial y la única risa la tuve en un sueño. 

Me tengo a mi misma y no necesito a nadie más, no quiero a nadie más. Sería raro pasar mi cumpleaños en soledad, llorando, en cama, sin maquillaje y en pijamas; pero sería justo. 

Lo peor de cumplir años es la depresión que me acompaña ese día. Esto no es normal.

Feliz cumpleaños para mí. 21 años de soledad.

Gracias por leerme, soy un desastre andante pero así soy. Repito, tengo unas ganas inmensas de llorar. Escribo pero no se, quizás no estoy tan bien. 

No me quiero

Vuelven los demonios, vuelven los fantasmas, vuelve el pasado. Siento que avanzo un paso y retrocedo tres, no se que es peor. 

Todo este año he tratado de trabajar en mi autoestima, la imagen que tengo de mi misma, el hecho de quererme tal cual soy. Pero me estaba engañando a mi misma. 

Es imposible decir que te amas a vos misma si al mismo tiempo ayunas dos días porque querés bajar tres kilos. Tampoco es posible verte linda en el espejo después de pasar horas arreglándote y dos horas después maldecir tu existencia por comer una porción de pizza. 

Si bien esta falsa noción del "me quiero" me ayudó a sobrevivir estos meses, no impidió que me sienta miserable de vez en cuando. 

En la entrada anterior dije que me iba a pesar, y así fue. En realidad fue un tanto confuso porque realmente juraba que estaba por arriba de la linea de los sesenta. Recordemos que mi estatura es de 1.70. El sábado me pese y la balanza marcó 55.8 kgs, pero no podía aceptar que mi cuerpo, morboso como lo veo, pesara eso. El lunes me pesé nuevamente y marcó 57.2 kgs. Me aferré a ese número porque me pareció más real, así que sí, tengo un imc de 19. No me agrada mucho pero se que puede ser peor. 

Comencé la dieta Skinny girl con una amiga ana y una semana después puedo decir que la mayoría de los días la ingesta calorica supero un poco el número ideal de calorías, no por mucho, pero si. Pero a las calorías de frutas y verduras las contamos igual. 

Como decía, la seguí casi al pie de la letra excepto por el día sábado que salí y tome alcohol. Ni conté las calorías pero seguro me zarpé. 

Igual no me convence mucho esta dieta porque hay días en los que me siento fatal y temo terriblemente al efecto rebote. 

Otra cosa, no puedo dormir bien desde hace un mes aproximadamente. No se cual es la causa, es muy molesto porque tengo una carga horaria medio pesada y necesito todas las pilas al otro día. Hay días en los que curso a la mañana temprano, regreso al mediodía y duermo hasta las dos de la tarde y a las tres debo volver a cursar. Y no me puedo dormir hasta las tres de la mañana o como ayer, hasta las cuatro y pico. Es increíblemente fastidioso. Y mis ojeras are on point!

Tema facultad, voy dentro de todo bien, rasguñando pero bien. 

Tema amistades y eso, me siento más sola que una planta. Pero si salgo, me junto con amigas, hablo con la gente, trato de socializar. Pero al mismo tiempo me siento ausente, como que mi cuerpo está, pero mi cabeza esta en otro lado. Solo vuelvo en mi cuando sacan fotos y saco mi mejor sonrisa porque se que mi facebook y mi instagram recobrarán vida nuevamente y que quizás, solo quizás el me vea al menos a través de una foto y le parezca linda otra vez, y quizás, sólo quizás, me hable otra vez.

Patética, ¿dónde?

Besos lindas, nos leemos.