Baby steps

Enero me viene tratando bien, o al menos yo lo hice.

Me fui una semana de vacaciones con mi familia y pasé mucho tiempo junto a ellos este mes, lo cuál es algo que siempre me hace bien. Porque son las únicas personas que me inspiran genuina confianza.

Comencé el gimnasio. Esto era algo que venía posponiendo desde hace un par de años y aunque recién empiezo espero que sea una relación a largo plazo.

Estoy pasando mucho tiempo con mis compañeros de facultad. Se podría decir que son mis amigos (y actualmente mis únicos amigos lol). Fuimos de roadtrip por un fin de semana, y estoy aceptando planes junto a ellos que en otro momento habría declinado. Les estoy dando una oportunidad porque son buenos y quiero rodearme de gente así. 

En cambio, falté a todas las reuniones con mi grupo de amigas, algunas veces realmente no podía pero muchas otras las rechacé. Ya no siento dolor, pero no tengo ganas de pasar tiempo junto a ellas.

Aún no hice todo lo que me propuse para este mes, pero por lo menos aún tengo unos días más, aka psicólogo. 

Y sé que suena todo muy color de rosa, pero lucho mucho para vencer mis miedos, ir al gimnasio es un gran desafío para mi. Me costó mucho decidirme por ir porque aunque se que mi peso actual es normal, tengo miles de inseguridades y mi cuerpo no me gusta. Y el gimnasio al que voy todos son personas que van desde hace un tiempo y están en forma y eso me da mucha inseguridad. Pero aún así me trago mis miedos y voy porque es lo que quiero para mi vida. Se que mi cuerpo tardará mucho tiempo en transformarse pero debo empezar. También cada día aprendo algo sobre él, por ejemplo, la semana pasada cuando fui a mi segundo día me tocó hacer glúteos y no tenía nada en el estómago. Claramente me descompuse y tuve que parar un rato, y estas son cosas que quiero cambiar. Estoy aprendiendo a cuidarme en todos los sentidos, aunque me cueste. 

Todo es un proceso y estoy dispuesta a hacerlo. 

Lo importante es que por ahora no estoy mal y puedo permitirme salir de mi zona de confort un rato.

Espero que ustedes estén bien y gracias por sus buenos deseos. Las quiero mucho.

Nos leemos.

Falsa

"Es increíble lo que una sonrisa puede ocultar", muy cierto. Y me he dado cuenta de soy una puta mentira desde donde se me mire. 

Cada vez que entro a mis redes sociales, veo fotos de una chica sonriente que parece ser muy feliz y hasta linda, veo a una linda chica con muchos amigos, que se divierte y disfruta de la vida, simpática y hasta de peso normal. No me reconozco. 

Me asusta porque esa no soy yo. Trato de pintar mi vida de color rosa pero no es así, la realidad no es esa. Es solo un costado de mi vida que me hace parecer una persona normal, como cualquier otra. Pero en el fondo se que esa persona no soy yo. 

Mi verdadera yo se la pasa llorando, en su habitación, alejada del mundo. Rodeada de pensamientos autodestructivos y mirando el reflejo en un espejo que no para de juzgar ni por un segundo. La verdadera Claire ve cualquier elemento puntiagudo como una nueva arma para autoflagelarse, se la pasa viviendo en constante ansiedad y analizando cada aspecto de su vida. Está aterrada por todo, desde caminar sin caerse, hasta si lo que dijo en clase estaba bien o fue una estupidez. 

Soy la persona que todos quieren que sea, mis amigos quieren que sea divertida, lo soy. Mis padres quieren que vaya a la universidad y apruebe, lo hago. Mi familia quiere que comparta con ellos, me tomo el tiempo y lo hago. Pero no soy yo. 

No se que es lo que quiero, no se cual de todas esas soy yo realmente. No se cuando fue la ultima vez que mostré una sonrisa verdadera. 

Me siento muy sola, poco a poco todos se han alejado de mi. Mi teléfono ya no suena, es como si estuviera muerta. 

Al final ayer no salí porque se bajaron un par de amigas y no quería salir con gente que me cae mal y gastar dinero en un boliche que no me agrada para nada y que queda re lejos de casa. Noup. 

Termine saliendo a cenar con mis padres (yupi!) y luego fui al cine con una amiga. El plan era ver Abzurdah, (si bien leí el libro hace seis años no me convence mucho la elección de los actores pero quería verla) pero llegué tarde y la función ya había comenzado, por lo tanto terminamos viendo una de terror en 3D. No me gusto mucho, pero en fin, ese fue mi super sábado. 

En cuanto al estudio no he tocado nada, igual creo que no tendré actividad en los siguientes días. Excepto a la mañana (con lo que me encanta levantarme temprano, já), así que en un rato me pondré a completar algo. 

Estoy agotada de todo, me siento furiosa con todo y con todos. 

Hoy tuve una discusión con mi tío por una boludes, luego me disgusté con mi padre. Así que mi domingo consistió prácticamente en comer y dormir. 

PD: Btw, I need a man!