Hablemos

Cada vez aparezco menos por acá, no sé si es algo bueno o malo.

Estos últimos meses fueron horribles y ya debería estar acostumbrada, pero no. Lo único que me mantiene la mente un poco ocupada es el gimnasio. Por cierto, volví hace dos meses y por ahora bien. Por unas horas me concentro en mí y alivio mi mente. 

Octubre es el mes de mi cumpleaños y aunque antes lo esperaba con ansias, ahora espero olvidarme realmente de eso. Estoy tan sola, o sea realmente ya no tengo amigos. Y todo se puso así justamente desde mi cumpleaños pasado, hace un año. Tuve una discusión con un par de mis amigas y decidí que no las quería tener más en mi vida porque me lastimaron. Y si bien el asunto no era tan grave, las cosas empeoraron cuando se metieron mis otras amigas a opinar y mentir. Me di cuenta de que su amistad era infantil y tóxica. 

También este año empecé a ser más transparente, lo cuál influyó mucho en todo eso. Porque ya no me sale ser cínica y quiero que te des cuenta cuando me haces mal, ya no quiero ocultarlo todo con una sonrisa y hacer de cuenta como que no pasó nada. No, me lastimaste, la cagaste y no todo se soluciona invitándome a salir de fiesta. Somos adultas y aunque hayan sido mis amigas desde el colegio, las cosas cambian y las amistades también. 

De todas formas, las sigo extrañando mucho. Y me afecta mucho ver las fotos con ellas todas reunidas en alguna ocasión. Por momentos me genera bronca cuando tiran alguna indirecta por alguna red social, pero extraño tenerlas en mi vida y hablar.

Si bien no soy una persona que cuenta su vida abiertamente, o sus problemas o nada, a veces cuando algo me afectaba mucho se los contaba. O en algún trago de más también lo hacía, pero hoy no puedo. Y aún tengo a mis compañeros de la facultad, que ya ocupan el título de amigos, pero siento que la relación no es la misma. No me conocen tanto.

Se que anduve muy misteriosa en los últimos posts pero es que me cuesta mucho hablar del tema que tanto me está afectando. Ni siquiera lo he podido hablar en profundidad en terapia porque no quiero llorar y cada vez que pienso en eso, es lo único que me dan ganas de hacer. 

La cuestión es que mi padre está enfermo, tiene cáncer y para mi estos es terrible. Es como mi mayor miedo hecho realidad. Y si bien es algo que es bastante reciente, es decir que recién comienza y no está avanzado, me aterra mucho. Porque todos sabemos lo que pasa cuando alguien tiene esa enfermedad, la gente te da el pésame así sin más. Siempre tuve ese pensamiento negro sobre eso y sé que hay casos en los que la gente logra vencer la enfermedad, pero igual, da mucho miedo. 

Realmente desearía que me pasara a mí y no a él. Cuando era adolescente, y tenía una depresión mayor que la que he tenido últimamente, rogaba que me diera cáncer. Suena tan enfermo porque lo estaba, pero era una fantasía descubrir que lo tenía y no decírselo a nadie e irme así. Pero mi papá no es como yo, él tiene ganas de vivir, tiene tantos sueños y un temor profundo a la muerte. Y todo esto hace que me duela aún más. 

Pero debo seguir fuerte, por él. Porque lo amo y aunque tiene sus falencias, no imagino una vida sin él a mi lado. Y debo confiar por primera vez en mi vida, en que las cosas van a mejorar y que va a estar bien.

Ay, qué difícil hablar de esto. Pero me siento un poco más liviana.

Por otro lado, tengo pensado o más bien decidido, dejar de ir a la psicóloga. Voy desde marzo y de todas las sesiones que tuve, no me gustaron ni la mitad. 

Y en la última por poco no me llama dramática y egocéntrica porque evito el tema de la enfermedad de mi padre para hablar de mis otros mini problemas que aún no logro solucionar. Pero es que aún no puedo hablar de eso por Dios, que no quiero, no me puede obligar a llorar frente a ella. Y es tan dura la hdp, tan fría (obviamente). Realmente creo que disfrutan ver gente miserable todos los días, imagino que se alimentan de eso. 

Muchas veces también me atendió por apenas 15 minutos y me cobró la sesión entera. En definitiva, ya no quiero ir. Y creo que es momento de empezar a poner en práctica lo poco que aprendí sobre mí y vivir, porque también creo que no te deja avanzar mucho ir a terapia. Igual esto último no lo sé, solo es una reflexión que me salió. 

Ustedes que tiene experiencia con malos profesionales, ¿cómo corto con mi psicóloga? porque suena como una ruptura.

Si leyeron todo esto, gracias por leer. Ahora me pasaré por sus blogs porque hace mucho que no lo hago. 

El desafío de vivir

No sabía que se podía tener bloqueo de escritor, pero de la vida. 

Cuando te encontrás estancado en una rutina nauseabunda que no te deja avanzar porque no podes, porque no querés, porque no sabés qué hacer, o porque te da miedo lo que sigue y cómo puede terminar. 

Aveces cuesta vivir porque no es tan fácil como respirar, aunque así debería serlo. Nosotros la complicamos, siempre queremos más hasta cuando sabemos que no podemos. Y nos agobiamos por nadar en mediocridad, nos quejamos de nuestras miserias y quedamos sumergidos en angustia y dolor. 

Lo peor es que el sentimiento de culpa te mata. Te mata no saber qué hacer para sobrevivir en un mundo que te pertenece. Un mundo que construis a diario con tus acciones. Un mundo tuyo y de nadie más. 

Que difícil es vivir sintiéndote inferior a todos y a todo. Vivir con miedo a lo desconocido y a lo que conoces también. No aprendes, no avanzas, no creces. Te estancas y te morís. Pero sin darte cuenta.

Nos leemos.

Lonely child

Este año mi soledad piso fuerte y sentí que me falló todo el mundo. Y yo sola me abracé y seguí adelante. Pero esto me ayudo a crecer y dejar de confiar mi felicidad en otros. 

Soy mi mejor amiga y aunque a veces no me trato del todo bien, trato de cuidarme lo más que puedo.

Sin embargo, siempre estuve sola en mi mundo.

Crecí sola. Durante mi niñez estuve rodeada por adultos, cada uno tenía su rol específico en la casa o en las fiestas familiares, y yo siempre me las arreglaba para entretenerme sola. Solo recuerdo a una prima que era un par de años mayor (digo era no porque esté muerta; sino porque esta ausente en mi vida hoy, debido a un conflicto de hace unos años).  

Pero me recuerdo durante las mañanas y siestas jugando sola en el patio, tenía una baúl enorme lleno de juguetes que me entretenía durante horas. También me gustaba cuando me ponían una mini silla y  una mesa repleta de crayones y lápices de diferentes colores y solía pintar bajo el suave sol que traspasaba las hojas de la viña. 

No molestaba a nadie, era feliz en mi mundo solita. Igual siempre quise tener un hermano, el tema es que cuando finalmente llego yo ya no era tan pequeña. Por ende crecí así, solitaria.

Cuando llegue a la adolescencia también me la pasaba sola en mi habitación. Descubrí el poder del Internet y no tuve retorno. Y a los dieciséis abrí mi primer blog (mejor conocido como el lugar para los solitarios incomprendidos, según yo).

Hoy tengo veintitrés y sigo prefiriendo mi soledad. Solo que ahora viene acompañada con una depresión que cada vez cobra más fuerza. Pero no la paso tan mal sola tampoco. Puedo disfrutarla.

Aunque cuando tengo la mente muy tóxica, necesito al menos descargarme escribiendo. 

Y es por eso que escribo con tanta carga emocional, como quejándome de todo. En realidad soy una agradecida de la vida, me considero una persona fuerte y de corazón bueno. Esta es mi forma de descargo porque a mis amigos de la vida real, a los que puedo mirar a los ojos no les cuento nada sobre mí. Y es probable que la razón por la cual soy tan reemplazable e irrelevante para la gente,  como me lo dijeron en un comentario hace unas entradas atrás. 

Pero me cuesta mucho confiar y abrirme ante alguien. No me gusta sentirme vulnerable y mis emociones lo son. Otra razón por la cual me cuesta tanto tomar la decisión de optar por terapia.

Suelo actuar falsa porque las personas me fallaron siempre y no puedo confiar en alguien que planea clavarme un puñal en la espalda. Sueno paranoica, pero lo soy. No me sale eso de confiar plenamente en las personas y prefiero guardármelo todo para luego volcar todo en estás páginas para que alguien lo lea, se identifique y me haga sentir menos sola, menos loca.

Medio rara esta entrada, pero quería actualizar. 

Como verán vengo muy mal con tema amistades, siento que me quede sin amigos, en parte por el temita que mencioné arriba. Quizás en otra entrada relate un poco sobre lo que paso estos últimos meses con respecto a mis "amigas". Igual es medio largo y desde mi punto de vista de drama queen, así que por eso aún no lo conté. 

Espero que pasen los últimos días de este año mejor de lo que esperan y que sonrían mucho.

Gracias por leer.

Tempestad

Mi depresión es como una temerosa tormenta. El cielo posee una espesa neblina que cubre cada parte de mi cuerpo y no me permite visualizar ni siquiera mis manos. Es grisácea, oscura y húmeda. Siempre está presente la lluvia, que rara vez es calma, casi siempre se asemeja a un huracán. Lleva todo lo que encuentra a su paso, no le interesa quién esté al frente. Puede destrozar con toda su fuerza a cualquiera. Luego de unas horas se supone que debería terminar como lo haría la tristeza de una persona normal, pero no es mi caso. Mi tormenta puede durar días, semanas y hasta meses. Luego mis días pueden recubrirse de días soleados cuando estoy rodeada de buenas personas que engañan al tiempo. Pero luego se ven nuevamente opacados por la oscuridad y la frialdad del huracán. Me es imposible escapar de ella porque siempre regresa sin importarle nada. Puede que el pronóstico muestre un horizonte despejado, pero por dentro siempre llueve. Éste es uno de mis mejores talentos, el de cubrir la tempestad con un simple paraguas, que es mi sonrisa. Es como el piloto que llevas cuando llueve torrencialmente y te salva de empapar tu vestimenta, es la máscara que te salva de dar explicaciones cuando ni siquiera las tienes. Porque yo sé que mi vida es buena, sé que puede ser peor, sé que puedo sacarme de ésta situación pero no es tan fácil, no siempre se puede y yo definitivamente no soy lo suficientemente fuerte. Es que es increíblemente cómodo quedarse en medio de la lluvia antes que entrar a refugiarse. Uno no siempre busca ayuda por temor, por orgullo o simplemente porque crees que no es tan terrible como aparenta. Pero hay días en los que el agua de la lluvia te llega hasta el cuello y a veces hasta la frente y ya no se puede respirar. Aquí los problemas se ven irreversibles, comienzan los ataques de pánico o peor, los te ignoro para siempre y los intentos no tan fallidos. Suena cruel el irse para siempre y por decisión propia, pero sólo si se lo ve desde el lado de los que quedan aquí. No, no es egoísta, ni estúpido, es humano. Pero uno sólo ve lo que quiere ver y cree lo que quiere creer. Es por eso que todos creen que soy perfecta y que mi vida también lo es. Más de una vez escuche halagos hacia mi persona y mis habilidades, ni una vez me los creí. Las personas ven lo que quieres mostrar, nadie se molesta por ver más allá de lo obvio, nadie me mira a los ojos cuando me preguntan si estoy bien, nadie presta atención al tono de mi voz cuando tiembla, nadie ve los cortes sobre mi piel, y nadie ve las quemaduras que ocultan mis accidentes. Nadie presta atención a los “no me dejes sola” o a los “no quiero ir a casa” seguidos por mi risita, en realidad debí haber dicho “tengo miedo lo que pueda llegar a hacer si estoy sola con mis pensamientos”; pero ni aun así me habrían seguido. Todos somos egoístas, hasta yo. Si bien me considero una persona que pone a los otros siempre antes que a mí, aun así varias veces he puesto a mi depresión por sobre todo. Y me arrepiento demasiado. Porque me ha quitado muchísimo tiempo y mucha vida, me ha quitado todos mis años de adolescencia y ahora de juventud. Me ha quitado oportunidades que sé muy bien que jamás regresarán, pero me lo he complicado todo yo solita. Por eso no culpo a nadie, soy la única responsable de mi propio crimen. Porque cada día me debilito más y más, no sé hasta cuando podré seguir respirando bajo este huracán de tristeza.

Nos leemos.

No soy de piedra

Siempre está ese día en el que arranco a escribir una entrada entre lágrimas y hoy es uno de esos días. Pero son de las lágrimas buenas, de esas que te hacen sentir cuando creías que eras de piedra. Muchas veces las lágrimas me recuerdan que estoy viva y que el dolor está permitido. 

Pero igual no es nada serio, sólo vi una película de drama llamada Fathers and daughters, se las recomiendo. Me conmovió mucho, sobre todo el personaje que interpreta Amanda Seyfried creo que hasta me sentí un poco identificada. Porque desde chica sufrió muchísimo, quedó sola en el mundo y cuando creció se refugiaba en conductas auto-destructivas para sanar, para sentir algo más que no fuera dolor. Y cuando encontró a ese alguien que se preocupaba por ella y que la amaba no sabía como reaccionar, no sabía que hacer hasta que terminó lastimándolo y obligando a que él se alejara de ella. 

Igual al final las cosas cambian y bla bla porque es una película. Pero me movió muchísimo. 

Tema comida, vengo bien y hasta ejercito cuando puedo. De todas formas creo que mi madre está más pendiente de mi últimamente y hasta escuche la palabra "recaída" hacia mi persona. También en una charla entre mis familiares cuando mi abuela mencionó que yo estaba más delgada y que casi no comía cuando iba a su casa, mi madre dijo algo de que debo ir a un psicólogo. Jaaaa, después de pasar diez años pidiéndoselo ahora quiere llevarme. Creo firmemente que mis padres, ambos, necesitan terapia. 

Como sea, estoy triste.

En estas últimas dos semanas he ignorado a todo ser humano, fuera de mi familia, hasta por whatsapp estoy ausente. Y ruego que nadie me invite a ningún lado porque no quiero ver a gente delgada, ni que esa gente delgada me vea a mí ahora. 

Y mis amigas... ay, que tema. Como saben, tengo dos grupos de amigas, en uno está Cande y en el otro Diablo. Y como no me hablo con ninguna de las dos, es como que los dos grupos murieron. 

Así que acá estoy, más sola que nunca, leyendo en twitter y viendo fotos en instagram de como ellas se juntan con otros de mis amigos. Lindo, me siento fenomenal. 

Cambiando totalmente de tema, el otro día encontré el tumblr de un chico fue muy de casualidad y ni siquiera es un blog popular, al contrario. El tema es que stalkeando un poco leí algunas entradas que escribió y es super poético, escribe para su ex novia y me encanta como escribe. Lo seguí y el también comenzó a hacerlo en breve y quiero hablarle pero nunca socialicé con alguien por tumblr, me parece raro y no sé como entablar dialogo. ¿Algún consejo?

Nos leemos. 

Alérgica a la gente

El fin de semana con mis amigas estuvo bien, al menos no puteé a nadie y cuando sentía que mi cara se tornaba insoportable trataba de cambiarla o disimular mi rabia un poco. Sumándole la visita de la oportuna madre naturaleza, estaba muy, demasiado,  irritable. 

En estos días me di cuenta de que soy insoportable para convivir porque no me gusta estar con gente. No es algo que no sabía antes, pero me asusta un poco el hecho de que termine sola por el resto de mi vida porque no soporto a ningún otro ser humano aparte de mi misma. 

En casa es un poco más tranquila la cosa porque me paso, el 80% del tiempo que estoy en casa, sola encerrada en mi habitación. Y soy feliz aquí, soy feliz encerrada entre cuatro paredes y viviendo en mi cama. No necesito más. 

Hace tres años atrás, apenas finalicé el colegio, decidí mudarme a otra ciudad para estudiar. Me fui con una prima, y como me decidí muy sobre la fecha no conseguí departamento y tuvimos que quedarnos en una casa, como una especie de residencia universitaria. Tuve que convivir junto a otras catorce chicas más en una maldita casa, demás esta decir que la pase fatal. Debía compartir mi habitación con mi prima y otra chica más, mi baño era usado por otras ocho chicas y hasta compartíamos un pequeño guardarropas entre tres. Recuerdo que cuando volvía de clases debía esperar otra hora más al menos para cocinar (en teoría, porque no sabía cocinar) porque la cocina y comedor siempre estaban ocupados por estas minas. 

Duré un mes y decidí no sólo dejar esa carrera sino que regresé a casa. Si bien mi relación con las de la casa no era la mejor, tampoco me sentía cómoda con mi prima ya que tenía un carácter terrible y siempre me sentí agredida por su parte al punto de que no podía convivir más con ella. Aparte era joven, siempre estuve acostumbrada a vivir cómodamente y ahí no me sentía cómoda ni en lo más mínimo. Y si bien mis padres me consiguieron un departamento al tiempo, sentí que estaba perdiendo el tiempo porque la carrera no me gustaba y no quería esperar un año para estudiar otra cosa y seguir viviendo con mi prima que no me hacía sentir bien; tampoco quería que mis padres siguieran gastando plata si me sentía miserable en ese lugar. Y hasta este día, y aunque me pese, creo que tomé una buena decisión. Simplemente no era el momento indicado. Mi prima se quedó y se enojó tanto con mi decisión que perdimos contacto desde entonces. Antes me dolía, pero hoy me doy cuenta de que no es una persona que necesito en mi vida.

Volviendo a lo del fin de semana pasado, no podía creer lo mucho que comían mis amigas. El sábado salimos y yo apenas cené porque siempre me siento gorda y sobre todo cuando debo usar algo ajustado, pero mis amigas comieron de todo. Al punto de que una luego vomitó apenas llegamos al lugar. Diug.

Y el lunes tuve el cumpleaños de una amiga, sabía que me veía gorda pero las fotos de ese día me quitaron toda esperanza de que me veía al menos "no tan gorda", jaaaaaaaaaaá pero si parecía un lechón. Tengo los muslos enormes, casi no entraban en las fotos y los brazos demasiado asquerosos. Simplemente se me hace imposible verme en el espejo con otros ojos que no sean de repugnancia. Aunque lo he intentado, simplemente no puedo. 

Y me está costando mucho comer poco, es como que siento hambre todo el tiempo y no puedo cerrar la boca. Tampoco arranqué con el ejercicio que siempre pospongo cada día y nunca puedo comenzar. 

Sólo espero aprovechar estos días que me quedan de vacaciones para bajar lo más que pueda, necesito motivación y mucha fuerza de voluntad. También para comenzar a estudiar.

Espero que a ustedes les esté yendo mejor que a mí.

Nos leemos.

Soledad

Esta semana me sentí particularmente triste sin razón alguna. La tristeza es algo habitual en mi y creo que siempre fui así.

Amo estar sola, pero odio sentirme sola.

Eso. Justamente eso me pasa. Siempre fui una solitaria, me encanta estar sola, tener mi espacio y mi privacidad, odio las multitudes y pasar determinado tiempo con gente, comienzo a sofocarme de ellos. Y cuando me pasa eso, desaparezco. ¿No les pasa eso? Por ejemplo, una semana se me da por hacerme la persona mas sociable del mundo, salgo a fiestas, planes, gente toda la semana y llega un día en el que me canso y necesito recuperar fuerzas estando por mi cuenta, así que desaparezco, me hago la enferma, la que no puedo por tal motivo. Y luego vuelvo al mundo. 

Es como si me asustara, pero al mismo tiempo también necesito de la gente. 

Igual, años atrás dependía mucho más de ellos para estar bien, ahora ya no. Antes si mis amigos no me hablaban me sentía pésimo y la peor persona del mundo. Ahora ya no dependo de ellos en lo más mínimo. Pero si dependo de necesitar de vez en cuando una risa, una copa, una charla con alguien. No importa si viene de parte de mis amigas, o de mis compañeros, o de un extraño. Todos necesitamos una risa.

Y eso me sucedió esta semana, no vi a nadie pero por que yo no quise. 

Tengo dos grupos de amigos/as, uno de esos grupos esta en total crisis porque dos de mis amigas están de novias, por ende están se la pasan con sus parejas y ni se les cruza por la cabeza pensar en una reunión de amigos, también dos de mis amigas de este grupo están peleadas, la razón en sí no la sé muy bien porque apenas he hablado con ellas, pero igual creo que las dos están actuando mal. Y me quedan dos que no pinchan ni cortan y están al igual que yo, a la espera de un plan por parte de ellas. Me enferman. 

Y el otro grupo son mis ex compañeras de secundaria que siempre están organizando salidas y meriendas, y bla bla bla. El miércoles se juntaron y no fui, porque supuestamente estaba en clases, mentira. No quise ir porque no quería tomarme un bondi e ir hasta la casa de una de ellas que es bastante lejos y estaban haciendo pizzas, no thank you. 

Ayer también se juntaron y supuestamente yo tenía que hacer tarea, que por cierto eso es verdad pero obviamente no me tomó toda la tarde hacerla, solo no tenía ganas.  

Y así estoy, en ese estado y con esa tristeza horrenda que me asfixia. No se que hacer, o si sé pero no tengo energías para hacerlo. 

Lo peor de todo es que se acaba el fin de semana y debo volver a cursar, estoy en segundo año de universidad y tengo más materias que el año pasado, todo se torna un poco más complicado (obviamente). El tema es que estoy casi todo el día metida ahí, curso a la mañana y también a la tarde, y con estos ánimos es casi imposible sentirme bien. Por suerte tengo un mini grupo, somos cuatro, y también tengo una buena relación con mis demás compañeros. Claro que al resto no conozco mucho, la mayoría son recursantes o de la otra comisión, así que quienes eramos compañeros el año pasado y pasamos somos un número bastante insignificante. 

La cuestión es que no la paso tan mal como el año pasado que me incorporé casi dos meses después, que no tenía amistades y sobre todo que estaba él. Pero quizás eso se los cuento en otra entrada. 

Quería agradecer a quienes comenzaron a seguirme, significa mucho para mí.  

Nos leemos.   

- Claire