Depresiva hasta la tumba

El mes está terminando y lo malgaste terriblemente. Me escondí del mundo entre cuatro paredes y una oscuridad permanente. Rodeada de pensamientos tóxicos y sumida en una depresión que parece no terminar jamás. 

Sin embargo aunque por momentos las horas me parezcan días, al final del día me doy cuenta de que los días pasan, que la vida no se detiene por nadie y es todo una mentira porque los días se me esfuman de las manos y no hago nada con eso. Cuando hablo con alguien (sólo hablé con tres personas en lo que va del mes) y me preguntan ¿que haces? la respuesta más sincera y nata es "nada". No hago nada porque no me nace hacerlo. Sólo deje mi cueva-casa para ir a ver a mi abuela a su casa porque estaba sola y debía ir, luego llegué a moverme un poco más hasta el hospital porque la semana pasada mi abuela tuvo que ser internada y yo la cuidé unas horas durante esos días. No me molesta en lo más mínimo, me encanta sentirme útil en algo y sobre todo acompañarla porque está anciana, se ve sola y creo que de a poco se sumerge en una depresión como yo. Lo sé porque lo veo y duele.

Son muchas cosas las que me mantienen así, aislada, muchos pensamientos y mucha mierda en mi cabeza que me tiene como estoy. 

Tema facultad, la pelea con mis amigas, me veo sola. Noté que en poco tiempo mucha gente se alejó de mi. Quizás si antes me sentía mal hacia planes con Cande y nos juntábamos en un bar y mientras yo luchaba con terminar mi licuado teníamos una charla de amigas, o sino salíamos un finde en el que yo me emborrachaba como la mejor y me divertía un rato. O si tenía un día pésimo en la facultad llamaba a Beita y con su dosis mágica de palabras lograba calmar mi llanto y hacerme creer que alguien si me quiere. O sino hablaba por horas en wsp con Lulu (mi amiga mia desde hace varios años) mientras nos mandábamos audios y fotos de los ridículos con los que convivíamos a diario, burlándonos de todos y creyéndonos superiores al resto. Y si una noche estaba sola y quería hacer algo simplemente organizaba con diablo, ese grupo de amigas y Elias (otro amigo del que me distancie) y hacíamos algo; o podría llamar a Alex (otro amigo del que me distancie) para que me pase a buscar en su auto, mientras ponemos música y me olvido un poquito del mundo hasta que sea hora de volver. Y la lista sigue, tengo a otras personas en mente de las que podría seguir dándoles ejemplos hasta el infinito.

La cuestión acá es que ninguna de esas personas sigue estando en mi vida. A algunos alejé, de otros me alejé con pocos motivos, con otros está todo más que mal y creo que no volverán a estar presentes en mi vida. Por un momento creí que es una forma de "despedida" ya que quizás mi macabra mente planea matarme dentro de poco, y así, alejándome dejo menos damnificados. Pero no es eso, no quiero matarme, quiero que me maten. No quiero cargar con la culpa, quiero irme como vine, sin manchas en mi nombre, que la gente crea que fui buena hasta el final mientras se engañan en sus propias creencias. Pero nada me convence.

Tengo tan poca motivación para todo que maldigo hasta cada bocanada de aire que dejo llegar a mis pulmones, me cuesta despertar y saber que me tengo que levantar y fingir hacer algo en casa para no alarmar a nadie. Fingir que tengo planes que luego cancelo para que crean que está todo más que bien. Pero en el fondo me muero.

Alguna vez escuché por ahí que la depresión es como un cáncer. Suena tonto y hasta descarado, pero en una mínima parte quizás se parecen. 

Es como que se me pudre la cabeza. 

Sólo me la paso en la compu leyendo sitios llenos de boludeces, revistas online, por ahí una que otra peli, y lo demás stalkeo masivo en redes sociales viendo como todos tienen una vida y yo no. Hoy por ejemplo se juntaron diablo y ese grupo de mis amigas más otra amiga de la secundaria que no veo hace mil años, el pie de las fotos decía "Reencuentro con las chiquis" "Cómo amo a estas loquitas" "#reencuentro #adorarlas #charlas #recordar #nostalgia". Suena patético y grasa porque lo es, pero no deja de hacerme sentir una mierda celosa e insignificante en este universo lleno de gente que te hace mal y que sabes que te hace mal pero aún así querés ser parte de algo y no estar encerrada ahogada entre pensamientos de mierda. Luego, mi otro grupo de amigas, contaban en un grupo de chat que hicieron planes con Cande para salir el jueves (o sea esta tarde/noche) y ni me mencionaron. Probablemente más adelante alguna me pregunte como última opción o quizás ni lo hagan, pero si lo hacen no voy a ir. La última vez que me junte con ella me sentí super incómoda y aunque muero por subir fotos diciendo #amigas #tonight #partyhard para que la vean todos los malnacidos que me desean muerta, no vale la pena pasarla con ella si me hace sentir mal. Demasiada falsedad le demuestro a mis viejos levantándome todos los días de mi lecho de muerte como para ir a fingir cuatro horas más con una pelotuda. No.

Así que el único plan que tengo para mañana es despertarme preferentemente antes del mediodía, pegarme una ducha tibia, desayunar un café fuerte, dirigirme a mi habitación y hacer el máximo y sobrehumano esfuerzo por estudiar algo. Al menos sacaré los libros para tenerlos a la vista y que me de culpa cada vez que quiero volver a la cama. Lo único que hago todo el día es ponerme en posición fetal en mi cama a ver vídeos de youtube. Patética quién, yo. Y pongo llave a la puerta porque me doy pena a mi misma, no quiero que nadie me vea así de miserable.

Siempre que comienzo a escribir planeo hacerlo de una forma y comienzo bien hasta que me enojo de algo o recuerdo porque odio al mundo y me saco. Comienzo tranqui y termino super enojada.

En fin, son las tres de la mañana y aunque no quiera ni pueda debo dormir. 

Me encanta leer comentarios de gente nueva, gracias por estar.

Nos leemos.

No soy de piedra

Siempre está ese día en el que arranco a escribir una entrada entre lágrimas y hoy es uno de esos días. Pero son de las lágrimas buenas, de esas que te hacen sentir cuando creías que eras de piedra. Muchas veces las lágrimas me recuerdan que estoy viva y que el dolor está permitido. 

Pero igual no es nada serio, sólo vi una película de drama llamada Fathers and daughters, se las recomiendo. Me conmovió mucho, sobre todo el personaje que interpreta Amanda Seyfried creo que hasta me sentí un poco identificada. Porque desde chica sufrió muchísimo, quedó sola en el mundo y cuando creció se refugiaba en conductas auto-destructivas para sanar, para sentir algo más que no fuera dolor. Y cuando encontró a ese alguien que se preocupaba por ella y que la amaba no sabía como reaccionar, no sabía que hacer hasta que terminó lastimándolo y obligando a que él se alejara de ella. 

Igual al final las cosas cambian y bla bla porque es una película. Pero me movió muchísimo. 

Tema comida, vengo bien y hasta ejercito cuando puedo. De todas formas creo que mi madre está más pendiente de mi últimamente y hasta escuche la palabra "recaída" hacia mi persona. También en una charla entre mis familiares cuando mi abuela mencionó que yo estaba más delgada y que casi no comía cuando iba a su casa, mi madre dijo algo de que debo ir a un psicólogo. Jaaaa, después de pasar diez años pidiéndoselo ahora quiere llevarme. Creo firmemente que mis padres, ambos, necesitan terapia. 

Como sea, estoy triste.

En estas últimas dos semanas he ignorado a todo ser humano, fuera de mi familia, hasta por whatsapp estoy ausente. Y ruego que nadie me invite a ningún lado porque no quiero ver a gente delgada, ni que esa gente delgada me vea a mí ahora. 

Y mis amigas... ay, que tema. Como saben, tengo dos grupos de amigas, en uno está Cande y en el otro Diablo. Y como no me hablo con ninguna de las dos, es como que los dos grupos murieron. 

Así que acá estoy, más sola que nunca, leyendo en twitter y viendo fotos en instagram de como ellas se juntan con otros de mis amigos. Lindo, me siento fenomenal. 

Cambiando totalmente de tema, el otro día encontré el tumblr de un chico fue muy de casualidad y ni siquiera es un blog popular, al contrario. El tema es que stalkeando un poco leí algunas entradas que escribió y es super poético, escribe para su ex novia y me encanta como escribe. Lo seguí y el también comenzó a hacerlo en breve y quiero hablarle pero nunca socialicé con alguien por tumblr, me parece raro y no sé como entablar dialogo. ¿Algún consejo?

Nos leemos. 

Friends from hell

Mi experiencia en el baby shower fue por lejos terrible, justo cuando pensé que el día mejoraría solo me hundió un poco más en mi miseria, lol. 

Sucede que había quedado con diablo en ir juntas ya que vive cerca de casa, pero la muy idiota llego una hora antes cuando obviamente no estaba lista (porque siempre me arreglo sobre la hora) y junto a otra amiga, le digamos Cande, quien me trato pésimo en el cumpleaños de mi sobrino que les conté en una entrada anterior. Tengo tanta mala suerte con mis amistades, increíble. 

El tema es que con Cande nunca se arregló nada, recuerdo que un par de días luego del cumpleaños que les hablé me mando un wsp pidiéndome un favor. Con lo estúpida que fui siempre le habría dicho que sí pero como ya estoy tan podrida de la gente de  mierda que cree que puede tratarme como se le canta y después todo bien, no le conteste. Luego de eso nos juntamos una tarde con unas amigas y ella fue, todo el tiempo trataba de hablar conmigo como que se metía en la conversación y yo sólo la ignoré. Porque tiene una personalidad tan de agrandada, que cuando era mi amiga y decía boludeces de hueca porque lo es, me reía pero ahora me irrita. Sin embargo noté que se dio cuenta de mi actitud hacia ella, pero no dijo nada. En realidad no sé que quiero, una disculpa quizás, algo así como "perdón por ser tan pelotuda y arruinar nuestra amistad(?". Pero odio cuando la gente hace de cuenta como que nada pasó. 

Volviendo al domingo, hollyshit. La cuestión es que Cande me manda un wsp diez minutos antes de que llegaran a casa, no le contesté y al rato llaman a la puerta y no las atendí porque recién salía de bañarme. Les contesté luego los wsp y les dije que me iba a demorar y que si no me querían esperar que se fueran y que yo después iba sola. No me contestaron, pero cuando termine de arreglarme ya no estaban. 

La verdad es que pude haberme cambiado en cinco minutos e ir con ellas corriendo para no hacerlas esperar, pero no quería ir con ellas. Ya demasiado martirio era recorrer media ciudad con diablo a mi lado, mucho menos quería ir con Cande. Sin mencionar que cuando se juntan con como una patada en las tetas, insoportables. 

Me llevó mi padre, llegué y ya estaban casi todas mis amigas allí. Incluidas ellas. Traté de ignorarlas al comienzo y trate de sentarme lejos para no mantener contacto con ellas, pésima idea. 

Ambas me hablaron, "Ayy, Claire fuimos a tu casa y no nos atendiste", "Me morí de calor esperando afuera de tu casa y ni apareciste", "Con Cande nos dimos cuenta de que no estabas en tu casa, que picara, ¿adónde estabas?", "Si, no estabas en tu casa porque espiamos por tu ventana y no estabas", "Aparte mirá como se vino de producida, ¿adónde estabas eh?". Creo que las asesiné veintinueve veces en mi mente. ¿Ya dije que son un dolor de cabeza cuando se juntan?

Traté de espetar un mis datos sin mandarlas a la mierda, sin levantar la voz, ni llorar. Misión cumplida. Pero el resto de la velada fue agotador. Me senté y creo que en dos horas hable unas cuatro veces. Me sentía super incómoda en la presencia de esas dos. Y ellas felices, charlando, riéndose fuerte, sacándose selfies, etc. De tanto en tanto la muy imbécil de diablo me hacia caras a las que le respondí al comienzo con mi sonrisa de cínica, las ultimas veces solo la sobre.

Cande se fue primero porque tenía que trabajar, victoria. Luego diablo quedó débil porque era la infiltrada que no se habla con ninguna salvo con su amiga insoportable que acababa de irse y conmigo. Tuvo mala suerte conmigo.

Luego me cambie de lugar porque mis amigas querían hablar conmigo y me notaron callada y mal. Como diablo vio que la ignoraba se levantó y se fue a hablar con MI amiga de siempre la madre de mi sobrino. Le digo sobrino porque Jade es como mi hermana. ¿Pueden creer la muy hija de puta? Diablo siempre hablo mal de Jade a sus espaldas, como nos juntábamos y hablábamos más la odiaba. Y hasta cuando quedó embarazada, no paró de basurearla ni un momento. Pero cuando nació su hijo, tranqui, era el bebé más hermoso del mundo y según instagram ella era la tía más feliz. Cara dura, no puede quedarse atrás ni afuera de algo nunca. 

Después fuimos a comprar unas cervezas y estaba tomando con las chicas, todas charlando y riendo, cuando diablo llega y me dice "A que hora te vas Claire?, querés que nos vayamos juntas?" Le contesté con mi mejor cara d orto y le dije que no sabía y que tampoco sabía si me venían a buscar. Y me dijo "si te vienen a buscar yo me voy con vos entonces", a lo que le contesté que le iba a preguntar a mi padre porque me temprano me había llevado en la moto porque la camioneta estaba en el taller, mentira. Comencé a mandarle un mensaje a mi padre delante de ella para que vea que le preguntaba eso, y me dice "Ay, y no queres que nos vayamos en colectivo?", voltee a mirarla y le dije que no sabía y que de todas formas yo me iría más tarde. Se levantó y cuando regresó unos minutos más tardes se despidió en general diciendo que ya se iba. La llevó Jade a la que venían a buscar. 

Me alivié porque no quería irme con ella, es más no quería verla ni por un segundo más. 

Cuando se fue puse una cara de wtf tremenda y con mis amigas luego hablamos de ella y de Cande.

Resulta que Cande está peleada con casi todo mi grupo de amigas, yo era la única que venía aguantándola hasta que se la mandó y  le solté la mano. Así que todas tratamos de descifrar que carajos le pasa, por que mierda tiene esas actitudes. Conclusión, es una tarada y se está quedando sola. Just like me, lol.

Ah, y diablo me mandó un wsp esa noche pidiendo que le pase las fotos de esa noche, no le conteste. 

Me siento muy enojada con el mundo, pero me siento bien conmigo misma. Me refiero a que me siento bien con como reaccioné ante estas cuestiones, sin rebajarme por nadie.

Suena raro lo de diablo, como que si leen esto por ahí no comprendan mucho mi ira hacia ella pero es que es una persona tan pero tan mala, lo fue conmigo desde siempre. Pero lo oculta tan bien que después la loca parezco yo cuando intento desenmascararla. 

Creo que tengo una charla pendiente con Jade acerca de diablo, quiero saber que le dijo, pero al mismo tiempo no tengo ánimos ni fuerzas ni ganas de saber más nada.

 Y Cande es buena, sé que le duele que ya no seamos amigas como antes, porque si bien está alejada del grupo desde que me puteo esa noche y me alejé, ella también se alejó de todas. Era la única que la defendía de todas cuando la bardeaban y ahora yo ya no estoy de su lado. Ella se lo busco igual. 

Así que estoy terminando el 2015 no sólo sin un hombre a mi lado, sino que sin las personas que consideraba mis mejores amigas, y hasta sin amigos. 

Y si, me siento sola pero a la vez cansada y no puedo fingir algo que no siento cuando estoy cansada. No puedo fingir que la actitud de estas dos imbéciles me moleste porque si lo hace, me molesta. No puedo fingir salir con ellas rodeada de otra gente porque se que no quiero hacerlo.

Así que me la paso en casa, todo diciembre fue así. Me invitan? si, acepto? si, pero luego cancelo o no opino.

Ahora para año nuevo mis amigas quieren salir y yo me siento no sólo gorda sino que triste, y me molestaría muuuucho si va Cande porque con lo cara dura que es seguro lo hará, y como dije estoy cansada de fingir. Que pasa si tomo de más y más las flores, que pasa si le quiero pegar o algo? Porque la última vez estaba sobria y quería hacerlo. Nunca le pegué a nadie, es más creo que no podría hacerlo, pero que pasa si sí. 

Creo que tiene que ver con que hace mucho que no me autoflagelo, o lo hago pero no como antes y necesito sacar toda la ira. Me esfuerzo para no lastimarme a mi misma, pero quien me saca la ira sino?

Como sea, no quería que esta entrada sea tan larga pero supongo que debía escribirlo. Seguro tiene poco sentido porque estoy cansada, son las tres de la mañana y no se adonde puse mis lentes.

En fin, prometo leer blogs mañana.

Nos leemos.