Dolor de rutina

Corro y me cuesta respirar,

deliro y no veo nada.
Caigo entre tus brazos y me empujas,
te alejas, porque sabes que no soy nada.

Como y no me lleno,
lloro y no sano.
Me lastimo pero solo me duele el alma.

Solo camino sin rumbo,
sin vos.
Porque nací para estar sola,
porque nací y me olvide de vivir.

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Quiero agradecer a las hermosas personitas que me saludaron en la entrada anterior

Nos leemos.

Mi mejor versión

¡Feliz cumpleaños Hazel!

Hace 23 años llegaste a este mundo imperfecto, demasiado impuro para tu corazón, un mundo violento y tenebroso pero con sus tonalidades grises con destellos.

Viniste con una mochila enorme de expectativas, de sueños y fantasías que no te dan paz.

¿Quién dijo que tenes que estar recibida a esta edad? ¿Y qué si no tenes un novio para un rato? ¿Y qué si no laburas todavía?

La vida es simple, pero tu cabecita nunca para y siempre estará llena de los "y qué pasaría si..."

Sos tan delicada y dulce, pero tenes un lado oscuro y frío, algo llamado depresión. Hoy ella te hará sentir estúpida, te dirá que salís mal en esa foto que subió tu amiga, que en realidad no son tus amigas y solo están con vos porque se conocen desde hace un tiempo y no queda otra, que él no te habló porque ya no le importas. Y si, hay cosas que son ciertas, ¿pero qué tiene? 

Vos sos especial.

Sos amada y sos buena. Nadie más es como vos. Y dichoso aquel que sepa apreciarte completamente.

Felices 23 años querida Hazel, prometo cuidarte mejor.

Con amor, tu mejor versión.

Lamento mucho todos estos meses de ausencia, pero estuve en mi peor momento. Este año fue desastroso para mí, no se imaginan.
Pero de a poco me levanto y acá arriba les dejo una carta que me escribí anoche cuando me sentí tan sola, hasta que me di cuenta de que me tenía a mi misma.

De ahora en más me verán más seguido por acá ya que ahora al fin tengo el ordenador conmigo, así que estaremos en contacto.
Muchas gracias.

Nos leemos.

Cumpleaños no fallido

Muchas gracias por los comentario en mi última entrada. En ese momento estaba bastante bajoneada pero el día mejoró bastante. Y ahora al leerlo me siento bastante mal porque soy una desagradecida, no confío en las personas, ni en mi misma.

Los mensajes y llamadas de mis amigas y seres queridos no tardaron mucho en llegar y al día siguiente igual. Recibí presentes de mis familiares.

Fui a la facultad, no cursé porque una amiga me convenció de irme y nos fuimos a un bar mientras mis otras amigas llegaban. Tomamos un par de cervezas junto a otras cinco amigas y luego fuimos a otro bar a comer pizzas porque tenían hambre; comí dos porciones.

Mientras estaba allí, otra amiga me mandó un mensaje preguntando a que hora volvía a casa. Cuando llegué a casa me estaban esperando otras tres amigas que me prepararon una sorpresa. Esto último no lo esperaba porque la que organiza siempre los regalos de cumples soy yo y nunca había recibido uno de sus partes.En fin, me esperaron con 21 cupcakes que aún siguen en la heladera. 

Me cantaron el feliz cumpleaños, pedí tres deseos (entre ellos ser flaca, #patética) y así termino mi cumpleaños. 

Me sentí muy bien, como me debería de sentir siempre que cumplo años. La sensación fue igual o parecida a la que sentía cuando cumplía años de pequeña. Realmente sentía que era mi día. 

Este fin de semana iba a salir a festejar pero la facultad me tiene atada y estoy demasiado agotada. Además, quiero salir, festejar y ponerme hasta la madre. En fin, tendrá que esperar.

Las próximas semanas las tengo cargadisimas de trabajos, presentaciones, orales, parciales y demás. Espero sobrevivir.

Gracias por leer esto llamado blog, las quiero mucho. Son muy importantes para mi.
PD: Me pesé ayer y subí 1 kg.

21.

7670 días de vida, 251 meses respirando, viviendo y me siento más triste que nunca. Han pasado sólo unos minutos y no tengo nada mejor que hacer que escribir en mi blog, en mi diario de vida, a ustedes que si bien son pocas las que me leen, las siento muy cercanas y forman una parte importante de mi vida.

Mis amigos, compañeros y demás se la pasaron hablando de este día toda la semana y hasta ahora solo ha sonado el teléfono una vez.

Siempre me bajoneo en este día porque sin querer, inconscientemente, esperas que este día sea especial. Después de todo se celebra un año más de vida y pensando en las incontables veces en que estuve a punto de tirar la toalla e irme de este mundo, no es un día más. 

Pero mi entorno no me hace sentir querida, quizás hasta sea mi culpa, quizás yo soy la que me distancio o tengo la culpa de que ellos no puedan tratarme de la misma manera en que yo los trato a ellos. 

Y si, solo han pasado doce minutos de este día pero sí, espero ver su nombre en mi teléfono en este día. 

Quiero llorar con todas mis fuerzas pero sería una desagradecida. En momentos como estos maldigo no haber llorado ayer o antes de ayer así mi alma estaría más aliviada y yo menos maricona. 

14 de octubre del 20015. Por Dios, ¿quien lo diría? estoy llena de cicatrices y fechas tristes pero bien.

Porque estoy bien. Aunque el único plan que tengo para mañana es pesarme, aunque me sienta más sola que nunca cuando tengo a varias personas a mi alrededor, aunque ayer recibí un abrazo de una persona que creí que me odiaba, aunque la única felicidad del día fue un siete en un parcial y la única risa la tuve en un sueño. 

Me tengo a mi misma y no necesito a nadie más, no quiero a nadie más. Sería raro pasar mi cumpleaños en soledad, llorando, en cama, sin maquillaje y en pijamas; pero sería justo. 

Lo peor de cumplir años es la depresión que me acompaña ese día. Esto no es normal.

Feliz cumpleaños para mí. 21 años de soledad.

Gracias por leerme, soy un desastre andante pero así soy. Repito, tengo unas ganas inmensas de llorar. Escribo pero no se, quizás no estoy tan bien.