El fantasma de veranos pasados

¿Qué le dirías a tu yo del pasado? 

Aquella personita de muchos años menos que tu vos actual, esa que tenía tanta ilusión pero también tantos miedos. ¿Te acordás cuando tenías agorafobia y te empezaba a faltar el aire cuando ponías un pie en la vereda? ¿O cuando sufrías tanto la anorexia que renegabas con cada outfit, o cuando te dabas un atracón y terminabas quedándote en casa porque sentías vergüenza y asco de vos misma? Y como olvidar cuando tu cuerpo empezaba a temblar repentinamente y casi a diario por la ansiedad.

Quisiera decirte que hicimos el esfuerzo de mejorar muchos de esos aspectos, crecimos y maduramos. Nos empezamos a cuidar más porque nos dimos cuenta que éste es el único cuerpo que vamos a tener en esta vida. También comenzamos a valorar un poco más nuestra vida, y con esa práctica también nos propusimos querernos más. La salud mental es importante y eso lo tenemos muy presente, pero de a poco también comenzamos a sanar nuestra cabeza.

Fue un proceso largo y todavía queda mucho camino por recorrer, pero seguimos avanzando.

Gracias por lo vivido, por el pasado y nuestro ayer. Por los fantasmas también porque nos ayudaron a escapar de los lugares tenebrosos y nos dieron el empujón necesario para que hoy miremos algunos de esos problemas desde arriba. Desde otro vagón, desde otro lugar más sano. 

Tengo grandes expectativas para nuestra yo del futuro y se que no la vamos a defraudar. 

Hasta siempre. Tu yo del presente.

Sigo acá. 

Nos leemos. 

Perfecta nunca

Hasta hace un año era "perfecta". Al menos eso me decían y sé muy bien por qué lo hacían. Cuando sos astuto, tenes el control y las riendas de tu vida, mostrás solo y exactamente lo que querés mostrar, ni más ni menos. Y así logré engañar a todos, con mi apariencia impecable, mi delgadez "natural" pero nunca extrema, mi rostro siempre maquillado, mi deslumbrante simpatía y mis habilidades académicas.

Pero este año todo esto cambió.

Dejé de ir a la facultad, subí de peso, no salgo nunca de casa y si lo hago no uso maquillaje, la ropa me queda mal... ya nadie se refiere a mi como """perfecta""".

Oh la perfección. Nunca pude verme como los demás me veían, JAMÁS. Entonces, ¿de qué mierda me servían esos comentarios vacíos, si jamás me los creí? 

Creo que de alguna forma me siento aún más miserable si nadie me hace cumplidos, suena asqueroso, pero nunca tuve autoestima y los días parecían menos grises cuando alguien me decía algo lindo. 

Es muy triste no saber que sos linda, que sos inteligente, que sos fuerte, que sos amada (cualidades que para mi las tienen todas las mujeres que conozco). Porque para vos sos sólo un desperdicio de espacio, una maquina de decepcionar y rechazar afecto, un ser que no merece amor.

El camino hacia el amor propio es larguísimo, casi interminable. 

Nos leemos.

Mi mejor versión

¡Feliz cumpleaños Hazel!

Hace 23 años llegaste a este mundo imperfecto, demasiado impuro para tu corazón, un mundo violento y tenebroso pero con sus tonalidades grises con destellos.

Viniste con una mochila enorme de expectativas, de sueños y fantasías que no te dan paz.

¿Quién dijo que tenes que estar recibida a esta edad? ¿Y qué si no tenes un novio para un rato? ¿Y qué si no laburas todavía?

La vida es simple, pero tu cabecita nunca para y siempre estará llena de los "y qué pasaría si..."

Sos tan delicada y dulce, pero tenes un lado oscuro y frío, algo llamado depresión. Hoy ella te hará sentir estúpida, te dirá que salís mal en esa foto que subió tu amiga, que en realidad no son tus amigas y solo están con vos porque se conocen desde hace un tiempo y no queda otra, que él no te habló porque ya no le importas. Y si, hay cosas que son ciertas, ¿pero qué tiene? 

Vos sos especial.

Sos amada y sos buena. Nadie más es como vos. Y dichoso aquel que sepa apreciarte completamente.

Felices 23 años querida Hazel, prometo cuidarte mejor.

Con amor, tu mejor versión.

Lamento mucho todos estos meses de ausencia, pero estuve en mi peor momento. Este año fue desastroso para mí, no se imaginan.
Pero de a poco me levanto y acá arriba les dejo una carta que me escribí anoche cuando me sentí tan sola, hasta que me di cuenta de que me tenía a mi misma.

De ahora en más me verán más seguido por acá ya que ahora al fin tengo el ordenador conmigo, así que estaremos en contacto.
Muchas gracias.

Nos leemos.

Behind these hazel eyes

Dicen por ahí que los ojos son las ventanas del alma. Lo cual es curioso ya que es el único atributo del cual puedo recibir halagos y me los creo. Pero si mi alma es tan oscura y tenebrosa ¿por qué mis ojos demuestran lo contrario? 

Que loco que hasta lo que no puedo cambiar sobre mí mienta, al igual que todo mi completo ser lo hace a diario.

Cambios bruscos según el ambiente. Falsa desde la punta de mi ya desteñido cabello hasta las perfectamente pintadas uñas de mis pies. 

Durante los años la gente que me conoce me han descrito mi persona con palabras como simpática, dulce y divertida. El tema es que cuando no estoy rodeada de gente soy una planta. Y no sólo cuando estoy sola, hay veces en las que puedo estar en una fiesta o en clases y si no es un buen día o la estoy pasando mal entro en modo burbuja y me convierto en planta nuevamente. Esto último solía importarme mucho antes y trataba de dejar todo de lado y acercarme a alguien para no parecer tan lastimosa, pero ya no lo hago. No me importa tanto si la gente piensa que no estoy bien ese día o si estoy loca, me importa tres carajos la verdad. Creo que tampoco tengo la suficiente energía para hacer eso. 

Pero cuando estoy entre familiares o con amigos sigo transformándome en Miss falsa. Supongo que lo sigo haciendo porque su opinion me importa un poco más o porque temo seguir perdiendo gente por mi supuesta discapacidad mental. 

Una vez mi amiga psicóloga me dijo en una de esas fake sesiones de terapia que es como si estuviera perdiendo mi personalidad de a poco. Y si, es así. Y me aterra la idea de ser y no ser, de no reconocer ni siquiera yo misma como soy o quién soy. 

Bueno, la verdad no sé por qué me fui tanto por las ramas. Yo sólo quería decirles que iba a cambiar mi nombre acá en el blog por Hazel. Ya que suena lindo y es el color de mis ojos en inglés, lo único autenticamente lindo de esta humana. (Y no, no es debido al personaje de ningún libro teen.)

Soy una persona bastante perseguida y no quiero que ningún conocido descubra este lugarcito. Sin embargo el actual tampoco es el auténtico y Kershaw es por Abbey Lee Kershaw, una de mis modelos favoritas. 

En otras noticias, ayer me pesé. Creí que estaría pesando mucho más pero la balanza marcó 57, ni un gramo más ni uno menos. No sé como me sentí en ese momento pero ahora lo veo como que no es TAN malo, con dos menos me sentiría hasta cómoda para volver a clases. Bueno seguro que no, pero veremos. O sea que el imc es de 19,7 super normal así que no siento ni culpa por querer unos kilos menos. Mañana posiblemente ayune, después les cuento bien.

Y arranqué de a poco a estudiar, sin embargo aún no decido si rendir o no, todo depende de las condiciones en las que me encuentre al finalizar la próxima semana. Wish me luck.

Nos leemos.