El mal querer

Rehuyo el espejo por su honestidad.

Camino rápido y lejos de las ventanas.

Finjo no escuchar cuando me duele.

Sonrío mientras trago porque me quiero.

Pero en realidad no me quiero.

Y me cuesta entender tus ojos llenos de pasión al verme.

Cuando por mí solo siento repulsión y enojo.

Lloro y me alejo.

Porque estoy rota de nuevo.

Porque pierdo otra oportunidad.

Porque nos voy a lastimar.

Porque no sé querer.

Ni a vos, ni a él, ni a mi misma.

Nos leemos.

PD: Vean Spinning out en Netflix.

Batallando

Todos los días me enfrento a una batalla contra mi misma. La de siempre, por lo mismo.

Me cansa no poder ver lo bueno en mi. Y aunque ya no me maltrato como lo hice durante toda mi adolescencia, aún así no me quiero del todo. 

Es demasiado difícil y no sé si algún día podré tratarme como lo merezco. 

Por momentos creo que lo hago, pero luego caigo en cuentas de que no puedo hacerlo. 

Como cuando alguien me dice que soy linda, o que me veo más flaca, o que soy buena en mi carrera, o que soy buena amiga... de inmediato mi realidad se siente distorsionada porque no puedo ver nada de eso. Y me doy cuenta de que en el fondo me odio por no poder ser nada de eso, que los demás ya ven en mi. 

Que complicado.

Que enferma estoy.

Nos leemos.

PD. Gracias por sus comentarios (y consejos) de la entrada anterior y lamento que haya gente que se sienta identificada.

Los ojos más tristes del mundo

Acabo de despertar de una siesta forzada, de esas que tomo para cerrar sesión en mi cerebro por unas horas y dejar de escuchar esa voz que tanto odio. Me levanté luego de chequear mi teléfono sin notificaciones, aún más cansada que antes.

Me vestí por segunda vez en el día. Recogí mi brillante cabello recién salido de la peluquería pero que nadie ha podido apreciar entre las paredes de mi habitación. Lavé mi rostro lastimado después de demasiadas exfoliaciones para un día.

Y ahí lo vi.

Vi los ojos más tristes del mundo, los míos. 

Cansados de despertar, cansados de mirar nada nuevo, cansados de ver tristeza.

Tengo miedo, no tengo a nadie en mi vida, me alejé de todos. No sé por qué estoy como estoy, tan perdida, tan aislada, tan temerosa, tan débil, tan sola. 

Todo esta mal. Me las ingenié maravillosamente bien para echar a perder mi vida en el transcurso de un año, o quizás más. Vengo jodida desde hace tiempo pero al menos me esforzaba por estar bien, hoy no. Hoy no estoy bien y ni siquiera trato de ocultarlo. No tengo fuerzas para salir de esta, no tengo a nadie, ni a mí misma porque me siento muy débil.

No sé que hacer.

Supongo, que nos leemos.

Se apaga la luz, se apaga esa que una vez fui

Me fui apagando.
Cuando era joven me sentía invencible, que era capaz de todo y era luz.
Ahora me apago con cada día que pasa, me siento inútil, hundida entre cenizas.
Mi sonrisa se borró, hasta el color de mi cabello cambió.
Y aunque antes no me sentía feliz, al menos pretendía serlo.
Hoy me estoy dando por vencida, estoy dejando que la vida me gane y no me defiendo. Estoy derrotada, deshecha y sin fuerzas.
Ya no me siento una reina, me siento un trapo.
Hoy quiero dejar para siempre mis sueños, quiero tomarme un respiro eterno y dejar que mis días corran por un tiempo más, hasta lograr juntar el valor necesario para eso que mi parte oscura quiere hacer desde hace tanto tiempo.
Me estoy dejando ganar y no se como salir bien de esto.

Prometo pasarme por sus blogs el miércoles, lo juro. Perdón por desaparecer siempre. Realmente los extraño, quiero saber de ustedes. 

Nos leemos.

Princesa sin príncipe

Tuve una semana rara con vario cambios de humor, o sea que nada nuevo. Comencé la facultad bastante tranqui aunque me hubiera gustado que las vacaciones sigan al menos seis meses más, ¿o es mucho pedir?

Éste mes me pasaron varias cosas raras, como por ejemplo, descubrí que mi padre tiene un posible romance con alguien. Normal, tranqui.
Ésto es lo que más me afectó porque no sabía que hacer exactamente, y decidí que no es mi problema porque me estaba afectando al punto de querer acabar con mi vida. Porque si, como sabemos soy algo así como border y la noticia me hizo sentir enferma por varios días. 

Es muy loco saber que hoy tengo problemas que jamás creí que tendría.

Hasta problemas económicos me afectan al punto de asfixiarme y que me den ataques de pánico, jamás creí que éstas cosas me pasarían a mí. 

Y mi vida amorosa, correción, mi no existente vida amorosa también me tiene de mal humor; por no decir que me tiene preocupada jaja. Porque hello, soy un ser humano y no tengo interacción física con nadie desde hace tiempo. 

Es más, hace mucho que nadie me dice algo lindo, o que tengo una conversación significativa con alguien o que alguien me toma de las manos o que simplemente me mire a los ojos. Hace mucho que no tengo ni una pizca de afecto.

Y no, las cosas que pasan en las noches de borracheras no cuentan. 

Sueno re princesa de Disney pero sólo quiero a un hombre que me cuide y me ame. ¿Es mucho pedir????

Igual se que eso del "te amo para siempre" no existe, y lo acabo de aprender recientemente con lo de mi padre. Es increíble porque para mí y para todos los que los conocen, son la pareja perfecta. 

Si superan que son una farsa, igual que todo, igual que yo.

Nos leemos.

Respirar no es vivir

Pasan los días y eventos en mi vida y me siento invisible, ausente. Siento que me desvanezco con cada segundo que pasa.
Río para no llorar, rió porque ya no tengo lagrimas. Río porque me importa una mierda el mundo y me río de las personas que no quieren estar en mi vida. Ahí está la puerta, malditos cobardes. ¡¿Qué?! ¿Es muy difícil estar con una persona depresiva? Imagínate lo difícil que es para esa persona.
No veo a mis amigas desde hace más de un mes y no me molesta, las únicas personas a las que he visto en el ultimo tiempo son mis compañeros de facultad (porque no me queda otra), a mis padres y hermano (porque vivo con ellos) y quizás una amiga por ahí, pero eso es todo. No estoy teniendo interacciones con más personas porque estoy cansada del rechazo y cansada de fingir que me agrada la presencia de gente a la que no le importo una mierda.
Debería estar convirtiéndome en mi mejor amiga y creo que está pasando.
He notado cambios. Ahora me cuido más a mi misma. No hago cosas que se que luego me dolerán o me harán sentir mal (sacando el tema comida porque eso sé que no es sano ni me hace bien). Me pongo a mi misma, frente a los demás, y créanme que esto ultimo no paso jamás en mi vida. Soy siempre la que complace a todo el mundo, menos a mi. Pero estoy cambiando eso. Quizás me haga parecer una perra egoísta, pero a mis veinte años, creo que es necesario de que así lo sea.

Se supone que este es mi último día de clases, pero no. Debo cursar y estudiar hasta el próximo martes. El tema de los paros en mi facultad solo nos afecta a nosotros.
Ahora termino de publicar esto y me tengo que tapar las ojeras y dirigirme a estudiar con unos compañeros, a los cuáles estoy odiando porque son unos irresponsables y estoy harta de hacer todo yo.
En fin, mañana creo que viajo y voy a estar todo el fin de semana junto a mis padres. La ultima vez que viaje con ellos, exploté y terminamos en una plaza diciéndonos de todos con mi madre, ambas llorando porque nos lastimamos demasiado. Fue horrible y estoy tratando de pensar cosas lindas para no terminar en lo mismo mañana porque la verdad, por si me leyeron, no estoy en un buen lugar mentalmente.
Ah, por poco lo olvido. Vi la película de Abzurdah esta semana, y la verdad fue raro de ver. Sentí que me veía a mi misma en la pantalla, llorando, vomitando, cortándome. Fue muy loco. Sin mencionar el hecho de que fui a verla con una amiga que meses atrás me descubrió los cortes en mis piernas. Lo bueno es que no menciono nada luego y su única reseña de la película fue "está re loca esa mina". Oh si, re loca. ¿Alguna la vio? ¿Que les pareció? Yo la verdad no le tenia mucha fe a la actriz que interpreta a Cielo, pero me pareció buena.

Nos leemos lindas.