Wonderland

 Ya nadie sueña con el ayer,

la extrañeza es empoderante,

y la pena esta oculta,

como mis lunares bajo maquillaje.

Soy porque fui aquella que murió.

Existo porque perdí pero hoy puedo ganar. 

Nos leemos

Gone girl

2 de la madrugada de un sábado por la noche y estoy en la calle, corro en zig zag de una vereda a la otra.

Choco con un par de árboles, miro de reojo y sigo huyendo de mi peor enemigo. 

Todo está oscuro pero yo no pierdo de vista esa luz tenue que se refleja a lo lejos. 

Mis ojos rojos de tanto llorar comienzan a abrirse más y más, mis pupilas se dilatan y en breve se enceguecen tras soportar tanta claridad. 

Salgo, miro a mi alrededor y no me lo creo.

Es posible, existe, es real.

Sólo hay que seguir corriendo, caminando, gateando, hasta dejar atrás el laberinto.

Por favor, no despiertes. 

Por favor...

Nunca dejes de soñar.

Nos leemos.

Querer querer a alguien cuando sin querer ya quisiste a otro

Hoy me compré un vestido y pensé en vos.

Pensé en las noches cálidas de verano,

y en los bares abiertos hasta pasada la medianoche.

Pensé en los paseos en tu auto, 

tu mano sobre mi muslo y la otra al volante,

con tu mirada sobre la mía y tu cabeza en cualquier parte.

Pensé en nuestros sueños rotos,

en todas las palabras que el viento se llevó,

en tus mentiras, y en tus engaños, que todo lo derrumbó.

Pensé en que el tiempo nada lo curó,

porque seguís apareciendo en mi mente aún cuando nadie te llamó.

Hoy me compré un vestido y otro me lo quitó.

Otro, a quién aún no quiero como te quise a vos.

Nos leemos.

Ella

Camino descalza entre arboles sin vida,

pisando espinas y tierra mojada.

Miro al cielo pero solo veo nubes,

grises, negras y oscuras.

Cierro los ojos y digo tu nombre.

Pienso en ella y su recuerdo me amarga.

Escucho risas a lo lejos pero el llanto las apaga.

Veo destellos y deseo que sean estrellas,

mientras esquivo rayos en cada uno de mis pasos.

Sobrevivo.

Sigo.

Esta vez nado sobre mares color rubí.

No me asusto y siento la calma.

Los llantos se callan y mi rostro se ilumina.

Al salir veo correr sangre, 

pero el éxtasis es mas fuerte que el dolor.

Las heridas sanan y las cicatrices se tapan.

El ardor de mi alma intacta.

Hoy si la extraño a ella y a sus amigos,

pero el orgullo es vigoroso.

Solitario.

Sueño con poder volar.

Extender mis grandes y brillantes alas,

y lanzarme al vacío.

Un vacío que sea llenado por experiencias,

personas amables, lugares cálidos y amor.

Pero el miedo es un obstáculo que no logro rodear.

No quiero saltar al vacío sin tener preparadas mis alas.

No quiero seguir viviendo de recuerdos, ni de risas ajenas.

No quiero extrañarla más, quiero volver a ser ella.

Ojalá volver a ser ella.

Hazel

Nos leemos.

Incoherencias del ayer

Su piel, suave lienzo manchado por novatos.

Su pelo, largo como el de la diosa que lo visita en sus sueños.

Su perfume, dulce como las flores que nunca le regaló.

Su mirada, oscura como sus intenciones.

Noches ahogada entre lágrimas y "te quieros" que nunca dijo.

Pensando en los tuyos y si la ves cuando cerras los ojos.

Rogando cruzarte una vez más y que le claves un puñal.

Apuñalada por tu mirada.

Fría, cruel, como la describen desde que comenzó a regalar amor.

Distante y patética como ese orgullo.

Dulce como tu voz y cuando le cantabas.

Tierna como tus besos y los que le debes.

Vacía como tu corazón y como el mío.

Nos leemos.

🌊

Y entre tanta tristeza te perdes de nuevo.
Te sumergís hasta el fondo,
y perdes de vista la superficie una vez más.
Nadas y nadas, y te cansas.
Te quedas sin aire una vez más,
cerras los ojos y esperas.
Y esperas.
Y esperas...

Nos leemos.

P.D. ¿Alguien me explica por qué están bloqueando y eliminando blogs?

La soledad de siempre

La soledad asfixia, aprieta, lastima.
Te agota, te entumece, te desespera.

Lloras por un nadie, porque no hay nadie.
Sufrís en silencio, porque no tenes a nadie.

Y duele no tener un hombro para llorar,
ni brazos que te sostengan, labios que te sacien,
o el calor de alguien a tu lado.



Que débil sos cuando necesitas amor.







Nos leemos.

Niña loca

La niña mágica está loca.

Le teme al sol y a las estrellas,

se niega a bajar las escaleras

y salir al mundo real.

Se encierra entre paredes,

ni por las ventanas aparece.

Le teme a los ojos de la gente,

a los rumores de su inestabilidad.

Quiere que el príncipe la rescate,

pero él ya la olvidó.

Quemó sus fotos y recuerdos,

ya no la encuentra ni en sus sueños.

La niña mágica está loca,

ya no recuerda ni quién fue.

Se aísla entre las tinieblas

aún deseando un nuevo amanecer.

Hazel

Me estoy aislando de nuevo y me preocupa mucho. 

Dejé de ir al gimnasio porque me siento incapaz de dejar mi habitación, tampoco quiero darle explicaciones a mi compañera, no quiero verla. Tampoco quiero ver a mis demás compañeros de facultad, quienes ahora son mis únicos amigos, veremos hasta cuando... 

No aparezco ni en los grupos de whatsapp y decidí que este semestre no voy a cursar ninguna materia. Una, porque no puedo ya que quede inactiva por no rendir nada en todo un año. Y otra porque no quiero hacer lo mismo del año pasado, estaba super deprimida y me la pasé faltando a clases, desaprobé todas las materias que cursé, lo cuál es algo que nunca antes hice. Me sentí fatal y ahora no se si me siento peor, pero al menos me estoy escuchando un poco y sé que hay cosas que directamente no puedo hacer. Al menos no por ahora.

Así que me paso los días evitando el mundo real básicamente. Odio pasar por esto, odio que mi familia me vea así. Extraño tener una vida ocupada, ver gente, conversar y reír. Hace mucho que no me rio de verdad.

Igual tengo planes en mi cabeza, quiero intentar dejar la casa durante la semana e ir a estudiar a la biblioteca de la universidad, hacer ejercicio en mi habitación, hacer una dieta SANA, etcétera. Pero bueno, son planes que aún no puedo concretar por mis millones de miedos, la ansiedad que me genera la universidad y cruzarme a mis compañeros y que me hagan preguntas que no puedo responder.

Extraño la brisa del viento en mi cara y la libertad de poder actuar como una persona normal. Porque ya no me sale, me siento como una loca todo el tiempo. 

Nos leemos.

Luz en la oscuridad

Ojos cansados de soportar la luz que entra por la ventana,
amanece muy temprano cuando no queres estar.
Las horas pasan lentamente, pero el sol se esconde muy rápido,
la noche amenaza otra vez con hacerme llorar.


Estoy sola cuando no quiero estarlo,
llamo a mi amiga y me dice que debería rendirme.
Me duele, pero no me sorprende,
muchos lo piensan pero nadie lo dice.

Soy la prueba del milagro.
Soy agonía por dentro y sonrisa por fuera.
Soy el "matame" por dentro y el "gracias" por fuera.
Soy tinieblas cuando me dejas sola y pura luz cuando te dejo entrar.

Hazel

Mi entrada de ayer fue demasiado rara, la edite dos veces y termine optando por borrar todo lo que escribí. Era sobre una amiga a la que le importé muy poco, fuimos amigas durante quince años o más y este último tiempo se canso de forrearme y lastimarme hasta que me harté. Me alejé y no volvió a hablarme. Estos meses me di cuenta de que tenía muchas amigas como esa, otra que también consideraba como mi mejor amiga me hirió y me alejé, no me hablo más. 

Y en este poema hablo de otra, es increíble. Ayer le comenté a mi amiga recibida hace poco de psicóloga que estoy bastante deprimida y otros detalles, y me dijo que si seguía así me iba a terminar matando. Así, de una, me lo dijo sin asco. Nunca un consejo, o algo para motivarme, una palabra de aliento, nada. Y yo me quede incontables noches despierta respondiendole cuando ella se sentía mal, cuando veía sombras que le decían cosas, yo estaba ahí al otro lado del teléfono calmando su llanto. No se por qué elijo amistades a las que no les importo, no se por qué todo me tiene que afectar tanto, ni por qué sigo confiando y queriendo a quien me lastima. 

¿Acaso todos somos un poco mierda? ¿Egoístas? O sea, yo se que sí, pero mínimo fingir un poco de empatía por un amigo. No sé.

Gracias por leer.

Otro (te) extraño

Extraño mirar el cielo sin que el sol me lo impida.

Las hojas desteñidas en los arboles,

la cruel brisa de la mañana que me hace sentir menos dormida, menos muerta.

Extraño el aliento blanco que sale de mis labios, 

luego de exhalar un suspiro recordando tu ausencia. 

Extraño mis manos frías y las tuyas ardiendo.

Derretirme con tan solo mirarte y de repente perder el habla.

Porque cuando te tuve se sintió como un sueño del que tuve que despertar.

Extraño ese otoño, esa noche de abril.

Ese encuentro, esos nervios, esa noche llena de alcohol y de recuerdos.

Hazel

Espero no ser la única lonely girl por acá.

Nos leemos.

Cielos violeta

Cielos violeta y aroma a jazmín,

siento cosas que no debería sentir.

Me digo que este es mi año, que confío en mi,

hasta que la noche llega y no me deja dormir.

Vuelven mis miedos y mi incertidumbre,

quiero más tiempo pero ya no lo hay.

Quiero respuestas que solo yo puedo hallar,

no quiero morir sin antes brillar.

Me tengo a mí, me tengo a mí,

eso debería bastar, sino fuera por mi cabeza 

que no para de dar vueltas,

me pregunta y aún no hallo las respuestas.

Solo quiero que el cielo me diga que debo seguir.

Hazel

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Ir al gimnasio me hace bien. A lo largo del tiempo muchas veces leí sobre como la actividad física ayuda psicológicamente, cómo las endorfinas después de un workout te pueden hacer sonreír durante el día, pero nunca lo creí del todo. Hasta que lo comprobé.

Toda mi vida odié la actividad física, sólo lo hacía para perder medidas y nunca me exigía demasiado porque mi cuerpo enfermo no podía soportar mucho esfuerzo. Nunca lo disfruté, siempre lo vi como una obligación.

Y ahora, recién le estoy agarrando cariño. De a poco. Mi objetivo ya no es tanto bajar de peso o tonificar, también encontré las ventajas de despejar mi mente por un rato. 

Cada día me doy cuenta de que puedo, que aunque no tenga ganas de ir, voy y completo la rutina. Me hace sentir un poco menos inútil. Y ayer unas amigas me confesaron que no me tenían fe, pensaban que iba a abandonar al segundo día porque no consideraban que fuera capaz ni de transpirar. Okay, guess what sweetie, I'm doing it! ¿Hay algo más lindo que demostrarle a la gente que se equivocan con vos? No, es hermoso. 

Así que mis días giran en torno a esto por ahora. Espero agarrar los libros dentro de unos días porque mi poema es sobre esos problemas específicamente, no me deja dormir el hecho de que tengo tantas materias por rendir y tan poca motivación con la carrera. 

Tema psicólogo: Mis padres quieren que empiece terapia con una psicóloga que es amiga de mi papá. No la conozco, sólo se que mantienen una relación más onda laboral, pero me la nombraron como su amiga. Y mi amiga me dijo que no es tan buena idea y que debería buscar por otro lado. ¿Ustedes que opinan? Realmente no se que hacer. 

Me alegra que me ayudaran a conseguir a alguien, pero me asusté cuando mi madre me dijo de que había hablado con mi padre y habían acordado el tema, y mucho más cuando mi papá me abordo con el tema sin previo aviso. Shock total, me quede muda cuando me dijo en que horario podía visitarla, adonde y que él me llevaría cuando yo lo decida. 

Y digo todo esto porque si bien hablé reiteradas veces con mi madre el tema del psicólogo, todo lo contrario con mi padre. Nunca hablamos de estos temas, siempre evita los temas serios. 

Es hora de que me dejen de ver como la hija intocable que nunca tuvo problemas porque me mantenían a salvo encerrada en la torre. Cuando la realidad es difícil de digerir. 

Espero que tengan una linda semana.

Nos leemos.

El arte viene del dolor

En esta ocasión quería compartir este video con ustedes, me llegó al corazón y me parece realmente hermoso. Es increíble que algo tan oscuro y horrible como la depresión haga que las personas creen el arte más hermoso, porque todo viene del dolor. 

Me gustaría tener el valor de mostrarle a mi madre este video pero aún así se que no lo entendería. 

¡Activen los subtítulos!

Nos leemos.