Soy una broken chick destruida desde siempre, que trata de llevar una vida patéticamente normal y falla con cada paso que da. Estoy tan rota que no puedo ni llorar porque no quedan lágrimas después de tantos años de decepciones.
Siempre tuve una personalidad vivaz, eufórica, pero a la vez tímida y soy una mina sumamente triste. Tengo el alma triste, como el nombre de este blog, una blue soul. Que va desde los tonos más fuertes y brillantes hasta un azul suave que se destiñe suavemente con el blanco. Y por más de que intente de todo para llenar el vacío que llevo adentro fallo terriblemente porque no puedo, simplemente no puedo dejar de sentirme miserable. Es como una maldición de la que no puedo escapar jamás.
Estoy llena de miedos, inseguridades, dolor. Todo eso llevo en una mochila en mi espalda que me duele con cada día que pasa, pero mi cuerpo se cansa, se encorva y sangra. Y por más de que descanse por un largo tiempo, cuando me levanto está tan pesada como antes y no me puedo deshacer de ella. Pero es como que la necesito, necesito la tristeza y el dolor para recordarme siempre quien soy, por lo que pasé. Tengo marcas en mi piel, cicatrices más pronunciadas que otras, algunas visibles y otras no. Todo marca mi historia, lo que soy. Pero no me deja avanzar.
¿Será que me falta amor? ¿Será que necesito que alguien me ayude con esa carga, con esa mochila, compartir ese largo viaje? ¿Será que ya es momento de parar de una vez y rendirme?
Vivo cada día con la esperanza de que ese día sea mejor que el anterior, o menos terrible. La noche puede ser mi aliada cuando salgo y me emborracho hasta el amanecer, o mi enemiga cuando estoy rodeada solo de la oscuridad y me espera una larga noche de pensamientos infinitos que no tienen sentido. Como ahora.
Hoy me quede sola en casa e intente actuar normal. Me prepare una enorme cena para mi solita, bebí gaseosa ignorando cada caloría del menú, vi televisión por un momento, descargué música nueva y la escuche mientras leía un libro en la comodidad de mi sofá.
Suena lindo, pero me sentí fatal.
Mientras tanto mis padres salieron a cenar y luego a una fiesta, mientras mi hermano salió con su noviecita y unos amigos. Y mis amigas felices pasando fotos al grupo de whatsapp mostrando lo que se pondrían para salir con sus novios.
Y se que está mal, pero no puedo evitar sentir celos de la felicidad de la gente. ¿Por que yo nunca puedo estar así, con una sonrisa de oreja a oreja que no sea forzada? Es injusto.
Soy una mujer independiente y hasta fuerte quizás por todo lo que he pasado. Pero me harta la soledad, ya me tiene podrida. No me soporto sola, en casa.
Esta semana salí con las últimas dos amigas solteras que me quedan. El miércoles fui al cine, el martes bebimos cervezas y termine bailando en la casa de gobierno y el viernes también me junte con una de ellas. Pero por más de que me guste salir, tomar, fumar y toda la cosa, no quiero terminar como ellas. O sea si bien estoy sola, ellas son una versión aún más alejada de mi. A ver... es como que son felices así, y yo no quiero seguir toda mi vida encontrando la felicidad al final de cuatro botellas de cerveza. ¿Me entienden?
No se que quiero en realidad. A veces pienso que si él me da otra oportunidad todos mis problemas se solucionarían mágicamente, pero se que no es así.
Pero es que no puedo dejar de pensar en él. Y me duele saber que para él ya no soy nada, solo formo parte de su pasado, uno borroso que ya hasta se esfumó.
Le mandé mensajes a dos amigas que conocí en mi anterior blog. Una de ellas sigue internada y es la única que solía calmarme y hacerme sentir que mañana sería mejor. Y la otra me acaba de contestar mientras escribía esto.
Quisiera tener a mis amigas de verdad cerca, abrazarlas. A cambio tengo un manojo de amigos que no les importo un carajo y quienes no me importan mucho tampoco. Son falsos como yo, crueles como yo. No son reales.
Sólo quiero ser feliz.
