Single lady

Todos los años son iguales, todas las noches transcurren iguales y mi teléfono no suena. 

Porque si te vi no me acuerdo. ¿Sentimientos, yo? pero si tengo un cubo de hielo en lugar de un corazón. Igual si estoy sola es porque quiero, ¿no? Pero es que a mi seguro hombres no me faltan porque soy tan linda e inteligente (muy).  No, mi problema es que soy muy "picky", si si, eso es. No hay poronga que me venga bien. O no, ¡pará! es mi carácter de mierda. Si si, eso es.

A la gente le encanta opinar acerca de todo, siempre tienen una palabra para decir sobre cualquier cosa. Y mi soltería invicta de más de 24 años es siempre un blanco fácil para opinar y decirme A MI por qué estoy como estoy, aka soltera. 

Escuche de todo, miles de suposiciones, miles de teorías sin sentido que nunca se acercan a la verdad.

Una verdad que ni yo se. Pero el principal problema es ese que todas acá sabemos, porque es de lo único que hablo... mis problemitas de falta de autoestima, falta de auto confianza e inseguridades.

Siempre se resume a eso. 

Pero obvio que la gente no lo entiende y por eso ni me gasto en mencionarlo. 

Creo que todos en  mi familia creen que voy a ser la siguiente triste solterona, como mi tía. A quien siguen viendo y describiendo como una "niña" aunque está próxima a cumplir 50 años y, quien btw, no tiene ninguna discapacidad mental por si se lo preguntan. Simplemente se rindió antes de tiempo y vivió siempre bajo la sombra enfermiza de mi abuela quien la asfixia con sobre protección. 

Mi papá es igual que mi abuela, o mas o menos. Hace un fin de semana llegué a casa casi a las 8 am porque me demoré con un chico y mi padre ya estaba despierto, y en cuanto crucé la puerta comenzó con el discurso. Aunque no salgo casi nunca y esos episodios pasan una vez por año, créanme. 

Se que no soy como mi tía, pero aún así temo terminar como ella. Triste y solterona. Sin el príncipe, o sin el sapo. Porque últimamente hasta me conformo con sapos.

Pero duele ser así. Aparentar frialdad y que no me importan los comentarios de los demás. Las bromas de mis amigas y las anécdotas de fiestas en las que nunca puedo conocer a alguien que valga la pena. 

Solo quiero a alguien que no se vaya, que se quede cuando me muestro fría. Porque no lo soy, sólo tengo miedo, mucho miedo. 

Duele dormir sola, no poder contarle cosas a alguien, simplemente conversar. 

Duele no tener a alguien que te abrace cuando los necesitas y cuando no, que te tome de la mano durante el día. No tener a alguien que crea en vos y que te quiera, simplemente eso. 

Que te quiera por como sos por dentro, porque te llegó a conocer y le gustaste por tu esencia, por tus pensamientos, tus críticas, tus valores, tus ideas, tus sueños, y no simplemente porque le gustó tu cara, tu cuerpo o la ropa que te pusiste. 

Me siento vacía pero no lo estoy.

Así que nada, otro San Valentin sola. Sin siquiera una cita. Sólo mis libros y yo. Probablemente vea Blue valentine nuevamente.

Espero que ustedes si tengan un lindo día. 

Nos leemos.

Me hundo

Nada peor que aunque estés muy mal, seas la única persona que trata de mantenerte a flote. Y las cosas se complican aún más cuando tu entorno trata de hundirte, sin darse cuenta por supuesto pero matandote en fin.

Entonces ¿quién está bien y quién no? ¿Quién tiene la versión correcta de los hechos? 

Soy la persona más insegura que puedan llegar a conocer, nunca logro percibir en mi misma una sana imagen, nunca me siento bien conmigo misma. Sin embargo, en éste último tiempo sé que subí de peso porque es lógico, me pasé el último mes y medio sin moverme y aunque comiera poco no he quemado lo suficiente esas calorías. Pero no me siento enorme, creo que subí apróximadamente unos dos kilos y medio quizás (no me peso desde marzo por una desición propia pero conozco mi cuerpo). El tema es que ésta semana una persona me dijo que debería comenzar el gym, otra me hizo sentir mal mientras comia y la tercera, mi madre, también me dijo prácticamente gorda. Entonces, las cosas se vuelven sumamente complicadas. Y no sé cuánto debería odiarme.

(Sé que en mi entrada anterior contradice mi estado actual, pero la construcción del autoestima es un proceso largo).

Por ende ésta semana se me hizo mucho más extenuante de lo que debería. Entre éstos comentarios de mierda, la idea de despedirme mentalmente de él poque me hace mal pero al mismo tiempo verlo, mi depresión y las constantes guerras conmigo misma, fue una semana larga y terrible. 

Pero sobreviví a ayer y ya es un super logro.

Igual me deje ganar por todo ésto y cancelé todos los planes que tenía, por los que me sentí entusiasmada unos días antes. Pero no me arrepiento. No estaba en mi mejor momento.

Ésta semana también me pondrá a prueba pero estoy bien. Cada día admiro más mi fortaleza y hasta me rio por dentro cada vez que voy a algún lado y llego con mi super falsa sonrisa y asquerosa personalidad inventada. Hago una mini obra teatral sin levantar sospechas de que una hora antes estaba teniendo una crisis emocional. 

Asquerosa y triste.

Desde que cambié la url creo que sólo me ha leído una persona lol. Si bien es verdad, no tengo mucho tiempo para dedicarle a mi blog pero intentaré publicar más seguido y visitar sus blogs. Después de todo me hace sentir muy bien cuando lo hago.

Nos leemos.

Año nuevo a lo Claire, #SadAF

Odio decirlo pero arranqué el año con el pie izquierdo. Después de la noche de año nuevo y la resaca mis primeros días del año sólo me hundieron en depresión. Quizás fue por la discusión con mis amigas, quizás porque se cumplió un nuevo aniversario de lo de mi abuelo, quizás porque no me habla aunque muero porque lo haga, quizás porque extraño a mi futura, quizás porque estoy sola y esperaba algo más para este nuevo año. 

Soy una persona que aunque parezca pesimista y negativa, en realidad soy todo lo contrario y pongo mis expectativas por las nubes sólo para que luego terminen bajo tierra y conmigo llorando. Todos me decepcionan, desde yo misma hasta todos a mi alrededor. Peor no puedo evitar elevar mis expectativas, me sale naturalmente aunque siempre me suceda los mismo, no puedo no hacerlo.

Debería de haber leído dos libros de la facultad hasta ahora y ni comencé, estoy triste y lo único que me pase haciendo estas últimas semanas fue ver películas y series.

Les voy a contar un poco del drama de año nuevo, sólo para descargarme. Sucede que para año nuevo me decidí y salí con mis amigas, éramos cuatro. Nos juntamos en la casa de una hicimos una mini previa porque estábamos sobre la hora, dónde les conté nuevamente un poco sobre la discusión con Cande y todas me dieron la razón (duh) y luego nos dirigimos al boliche. Llegamos y todo bien, pero pasaron tres minutos y la vi a Cande cerca de nosotros, apenas logre verla ella no dejaba de sacarnos la mirada de encima. La ignoré obvio y mis amigas ni siquiera la vieron al comienzo hasta unos diez minutos después. Yo ni se las mencioné antes porque estaba en mi papel de "te estoy ignorando nivel experto", aunque ella no paraba de mirarnos, sentía sus ojos clavados en nosotras. Luego queríamos comprar algo para tomar y a una de ellas, a Maddie, se les ocurrió ir juuuusto a la barra que estaba camino a Cande. Con Fabi la puteábamos de atrás mientras íbamos en fila. Primero saludó a Maddie con un super abrazo, seguida de Romi con otro super abrazo y seguí yo que sólo me limité a acercar mi rostro y ni la miré, a lo que Fabi hizo exactamente lo mismo que yo. Al lado de Cande estaba su novio que es amigo nuestro, hasta a él lo abracé y le di un saludo más cálido que a ella. Luego seguimos de largo y las siguientes veces que la cruzamos durante la noche no paraba de mirarme, ni disimulaba. 

Y habrán pasado unos treinta minutos desde que llegué cuando logro visualizar a diablo y a otra de mis "amigas", ambas son parte de mi otro grupo de amigas y salieron sin mi jajaja. También traté de ignorarlas obvio. Hasta que un rato más tarde diablo me toca el hombro llamándome por mi nombre, me doy vuelta y con mi super sonrisa de falsa la saludé hiper bien con un "Hola ...., como estás? :DDDD hasta acercándome para saludarla bien" pero ella sólo me hizo el signo de la paz jajajajaja, luego me volteé, esa fue toda la interacción. Me causo tanta gracia que nos pasamos burlándonos toda la noche de su estúpida actitud. Unas horas más tarde apareció nuevamente con un amigo nuestro al que lo saludé con un beso y abrazo, ella estaba detrás de él pero sólo la ignoré. 

Ahora, no logro entender como habiendo tantos boliches en la zona, encima en año nuevo que había miles de lugares abiertos justo AHÍ me las encuentro. Encima ni siquiera era barato, lo que si cerca, quizás fueron por eso o porque sabían que yo voy siempre ahí porque es de mis boliches favoritos, o quizás y seguro fue mera coincidencia. 

El resto de la noche la pase genial porque las ignoré todo el rato, nos fuimos pasando las siete de la mañana con el sol quemando en nuestros rostros, llegué a casa a las ocho de la mañana y con un sabor agridulce. Porque si bien hice de todo para pasarla bien, bailé y me reí como nunca, la actitud de ellas y hasta la mía me puso triste porque son, o al menos eran mis amigas. No tanto por diablo, porque mi actitud hacia ella fue siempre falsa pero de buenos tratos; pero lo de Cande si me angustia porque es una de mis mejores amigas y la quiero mucho aunque sea tan estúpida. 

Ah, y no saben lo tortuoso que es salir con Maddie, Fabi y Romi porque son tremendas diosas, re lindas, flacas, las tres van al gym y yo estaba ahí a su lado like a potatoe. Me sentía horrenda y aunque odio decirlo y todo lo que implica eso ellas recibieron más elogios durante la noche, sueno como una total idiota lo sé, pero al menos el alcohol me hizo pasarla mejor. 

Y ese fue mi gran comienzo de año, aunque los siguientes días fueron grises tirando a negros, hasta ahora justamente.

Dilema: Mañana me voy con un par de amigas a pasar el finde a la casa de verano de mi tía. 

No sé en que momento arreglé eso, no sé porque acepte ir y llevarlas. Soy un trapo viejo y sucio de piso, pálida porque apenas salgo al patio de casa, no salgo a la calle desde el año pasado (real), cuando me baño ni me peino, ando con harapos, ojeras hasta los tobillos y gorda como nunca. Lo que menos quiero hacer es dejar mi cueva para pasar un fin de semana conviviendo con gente, sin mi computadora, con sol, pileta, y sobre todo CON GENTE afuera de la comodidad de mi oscura habitación.

Lo que más me aterra es perder el control de mi temperamento porque no estoy emocionalmente estable, sé que apenas llegue lo único que voy a querer hacer es acostarme en posición fetal hasta que dejen de hablarme. Ah, y lo peor, dormiré tres noches en la habitación que solía usar mi abuelo cuando dormía en esa casa. Como para que esos días no fueran lo suficientemente miserables para mi.

A  la tarde iremos a comprar cosas para llevar, sobre todo alcohol porque saldremos el sábado. Ni ganas de ir, ni de salir; aunque espero resistir lo más que pueda con mi humor, rueguen para que esté todo bien y no mande a la mierda a nadie durante los siguientes tres días. 

Encima es en casa de mi tía que es de lo más top, y llegaremos nosotras cargadas de alcohol. Genial.

Otro que me preocupa sobre todo por el bien de mi humor es mi tío, lo aborrezco porque soy el blanco de sus bromas desde que tengo memoria. Y más de una vez cuando era más chica me dejó llorando, ahora también se zarpa muchas veces pero me la aguanto. No lo soporto. 

Y bueno eso es todo, cuando regrese les contaré como fue mi experiencia. Espero sacarme fotos para el instagram y que a diablo se le infle la vena porque iré con nuestro grupo de amigas pero no la invitaré a ella, yeaaah bitch!

Nos leemos.