Vómito del corazón

Te busco en cada rincón pero no logro verte,
mis ojos buscan los tuyos pero solo encuentran los de un extraño.
Los de dos extraños, los de tres extraños,
pero ninguna mirada se asemeja a la tuya.







Tus ojos eran mi hogar, me dieron la paz que nunca tuve.
Tu boca me calmaba cuando la ansiedad se me iba a la mierda.
Tus brazos me sujetaron cuando por dentro me desmoronaba.
Y tus falsas promesas me mantuvieron cuerda por un tiempo.

Pero te idealicé y lo sigo haciendo,
creí que me salvarías pero me terminaste matando.
Pensé que me darías aliento cuando estuviera en el suelo,
pero solo me ignoraste y seguiste tu camino dejándome atrás.












Hoy mi corazón sigue latiendo por vos pero no como la primera vez,
hoy está resentido y con sus mejores motivos.
Hoy sé que puedo vivir sin vos, hoy busco la lo mejor para mi misma,
ya no necesito de un fantasma para estar bien.

 Hazel.

Nos leemos.

¡Mi blog cumple un año!

Así es, hoy es mi blog-aniversario. Hace un año decidí regresar a blogger, a este lugar que pasa casi desapercibido en la red pero que esconde miles de historias y a escritores anónimos que vuelcan su alma sobre estas páginas.

Este blog se convirtió en algo importante para mi en poquito tiempo. Al principio no me convencía del todo y no me sentía del todo cómoda con él, pero con el correr de los meses y el apoyo de mis lectoras me encariñe cada vez más. 

Hoy lo considero mi diario, el lugar donde puedo expresar mis más profundos pensamientos, sentimientos y miedos. Puedo vaciar mi mente en él sin ser juzgada. Y más importante, me permite ser auténtica por única vez en mi vida.

Así que quería agradecer a todas las personitas que me siguen, son pocas pero importantes. Gracias por estar del otro lado y apoyarme, gracias por darme ánimos cada vez que lo necesito. Simplemente gracias por leer, porque en mi mundo diría que no pueden escucharme y este es mi grito de desahogo. Gracias a las amigas que siempre están y sobre todo, gracias por no juzgar.

Les deseo una linda semana a todos.

Nos leemos.

La desesperación de no poder ver la realidad

No soporto vivir con la idea de que soy un monstruo, odio verme asquerosa, grande, gorda, fea, horrenda, repugnante. Cuando quizás la realidad sea lo contrario. No puedo vivir esperando que los demás me digan como soy realmente, o que no soy fea ni tan terrible como creo serlo, debería poder verlo por mi misma. 

Sin embargo también creo que todas merecemos que nos digan linda de vez en cuando, sobre todo cuando tenes tantos problemas de autoestima. Cuesta despertarse cada día y querer matarte porque tu piel no está lo suficientemente suave o porque tu nariz se ve muy grande en esa foto y la compartieron en Facebook. 

Les cuento la última de las últimas. Durante las últimas dos semanas estuve fantaseando y planeando como iniciar  una conversación con mi nuevo compañerito de facultad. Me parecía muy lindo y no sé en que momento pensé como que de a poco él se acercaba a mí y yo estaba re contenta porque pensaba que quizás le gustaba o algo. Pero... ¡es gay! 

¿Por qué a mi? Tengo menos suerte con los hombres, es increíble esto.

Y en mi curso hay un par que me dan vueltas, pero no me gustan los veo solo como amigos. Aparte estuvieron con mis compañeras y no tengo ganas de verme envuelta en dramas por mi soledad. No estoy tan desesperada, creo. 

Tengo muchos asuntos internos que tratar, que son mucho más importantes que estar con alguien en este momento.

La idea de comenzar terapia está cada vez más cerca, me atrevería a decir que es casi un asunto que está en mis manos. Porque hable con mi madre, le hablé bien y logré que entrara en razón. Ya me buscó a una psicóloga, solo me quedaría solucionar unos papeles, encontrar un lugar en mi agenda y probar. 

Por cierto, mi ansiedad y fobia social están por las nubes. Me está afectando en clases y me asusta. Cuando debo hablar o leer algo, mierda, se me cierra la garganta y me pongo super nerviosa. No me molestaría probar medicación para eso, todo menos dejar la cafeína.

Bueno, espero que ustedes estén bien. 

Nos leemos.

Miedos

Me da miedo ser por siempre infeliz. Tengo casi todo para ser feliz, de a poco logro lo que quiero, de a poco se me presentan oportunidades que creí que jamás podría conseguir; pero no puedo sentirme ni mínima-mente feliz. 

¿Que va a pasar si logro cumplir mis más desbaratados sueños y no poder disfrutarlos a pleno? Siempre que la estoy pasando bien o que veo que un ambiente es bueno debo recordarme a mí misma que debería estar sonriendo y riendo hasta que mis pulmones exploten. 

El tema es que ese tipo de situaciones son tan ajenas a mí que cuando ocurren no sé como reaccionar. Y todo lo ajeno y extraño me asusta, como a todos. ¿Pero que pasa cuando ese miedo es tu propia felicidad?

Estoy acostumbrada a la soledad, el vacío y la melancolía. Es lo que soy, no es mi lugar feliz pero si mi lugar cómodo. 

Soy como un fantasma que deambula por el mundo, que no va a ningún lado pero que quiere verlo todo. Que tiene sueños inalcanzables, pero cuando se presentan las oportunidades se hecha para atrás por temor a que el sueño se transforme en parte de la realidad que tanto odia. 

También me aterra que las oportunidades no vuelvan jamás. Soy una persona que siempre espera hacer las cosas cuando estoy lista, o si algo está mal debo esperar hasta que todo esté bien. Pero la vida no te espera y hay algunas oportunidades que no vuelven. 

El tema con las enfermedades mentales es que el presente nunca es el adecuado y siempre el mañana suena mejor que el hoy. Pero los años pasan, las oportunidades se van al igual que las personas y los sueños. Todo es pasajero, hasta la felicidad.

Entonces, ¿que hacemos?...

Nos leemos.

Reviviendo el blog

¡Por fin tengo mi ordenador de vuelta! Y eso me hace un poquito feliz.

Ésta es mi segunda semana cursando y debo decir que me siento bastante bien. Tengo una especie de grupo y aunque me costó muchísimo los primeros días estoy socializando con mis compañeros. Y lo mejor de todo, me permite salir de mi mente durante gran parte del día.

Sin embargo, al comienzo me sentía super mal, incómoda, me sentía extraña en mi propio cuerpo pero no solo por "los kilos de más" o lo que sea, era como que mi cuerpo estaba ahí mientras mi mente divagaba y sólo me limitaba a sonreír.

Ahora estoy tratando de controlar eso, pero para eso debo tranquilizarme a mí misma. Noté que ésto comenzó a suceder en enero cuando me reuní con una de mis mejores amigas y mientras ella hablaba y hablaba sobre su vida yo solo sonreía. En mi mente quería escupir todos mis problemas pero sabía que eran sólo míos y que a nadie le importa realmente.

La semana pasada hice semi ayuno casi todos los días y ésta en cambio comí casi normal. Así que supongo que subí algo, de todas formas no quiero pesarme.

Con mis amigas casi no hablo aunque la semana pasada las vi y hasta regresé a casa con Cande, pero de todas formas el trato no es el mismo. Tengo una pared de diez metros de ancho ante ella. 

Lo único que importa es mi bienestar, debo cuidar de mis emociones aunque no pueda cuidar de la misma forma a mi cuerpo. 

Ahora me voy a pasar por sus blogs y desde luego voy a escribir más seguido.

Nos leemos.

Dominguicidio

Se que no escribo desde hace mucho y es porque estoy sin computadora, ahora les escribo desde el celular y no saben lo tedioso que es.
Para resumir un poco... no rendí, mañana comienzo a cursar el tercer año de mi carrera y hoy tuve el llanto del año.
Me siento demasiado mal, la sed del suicidio está siempre pero también lo están las fuerzas que no sé de dónde saco.
Tema peso según la balanza no perdí mucho aunque estoy en lo 56, de todos modos creo que en los últimos días baje porque comí poco y nada.
Estoy triste, desesperanzada y sin nadie con quien hablar. Solo resguarda la oscura habitación y la cama.

No saben lo mucho que extraño pasarme por sus blogs, necesito saber de ustedes, necesito salir del pozo y de alguna forma esto me ayuda. Esta es mi llamada de auxilio.
Deseen me suerte mañana, la voy a necesitar. Y prometo arreglar el tema de mi compu.
Nos leemos.