Primer intento

Muchas gracias por sus consejos en la entrada anterior, me sentí muy contenida.

La primera sesión fue corta pero un tanto larga para mí. Sentí ganas de llorar desde que me senté y empecé a hablar, pero no lo hice. No sabía como iba a reaccionar a ese momento, no tenía nada preparado y prefería que fluya. Fue como vomitar palabras que nunca antes habían salido de mi boca. Al salir me sentí rara, dejé el consultorio con una persona adentro que tenía todos los pensamientos que durante años protegí con todo mi ser. 

Hoy, un día después me inunda el miedo. Temo que no me pueda ayudar. 

Sé que no hable sobre TODOS los temas que me atormentan. Sólo me limité a hablar sobre mis recientes problemas académicos, la posible depresión, la ansiedad y ataques de pánico que no me dejan ni acercarme a la universidad. También me preguntó si tenía novio y quizás le haya dejado en claro que no puedo mantener una relación con nadie porque huyo, y en ese instante se río... no sé por qué. En fin, también quizás le haya dicho que mis problemas empezaron hace un año, lo cual no es cierto porque todo se derrumbo en mi pre adolescencia/adolescencia, o quizás antes. Tampoco hablé del desorden alimenticio, ni sé si realmente lo incluiré. 

Estoy llena de incertidumbre, es todo nuevo para mí pero creo que dejaré que fluya y ver como va todo. Después de todo apenas la vi una vez.

Y por cierto, sé que en la entrada anterior dije que tenía turno hace dos semanas atrás. Bueno, eso fue un fail total porque mi madre me dio mal la dirección del consultorio, hasta hoy no sé si lo hizo a propósito o qué. 

Por eso busque a otra por mi cuenta, la llamé y tuve la primera sesión ayer. 

No se si a todos les pasa pero a mi me incomoda mucho hablar por teléfono, sobre todo para pedir turno con alguien a quién nunca vi en mi vida, sobre todo un psicólogo, que en mi lista de miedo absoluto está en primer lugar. Me pasé días intentando llamar y simplemente no podía. 

Un día ya hundida en la miseria y la desesperanza le dije a mi madre que llamara por mí, me dijo que lo haría y hasta ahora no lo hizo, tampoco me preguntó si yo lo hice. 

Ninguno de mis padres saben que ya fui y que tuve la primera sesión. Hoy no me siento con ganas de decirles, no me nace. 

Ellos viven su vida y no me prestan mucha atención lo cual esta bien porque ya no soy ninguna niña como antes, pero al mismo tiempo siento que aún si soy una niña chiquita con miles de miedos. 

Me siento sola, pero al mismo tiempo poderosa porque estoy haciendo algo que quiero hacer desde los quince años y que mi madre nunca comprendió, ni autorizó. 

Lo hago por mi y por mi futuro, porque no lo veo. Si me preguntas adónde me veo en cinco o diez años te voy a decir que no sé. Todos mis sueños mueren a diario y hoy me siento un parásito viviendo a costa de mis padres, cuando de chica tenía planeado una vida fantástica para mi yo de 23 años.  

Espero que ustedes estén increíblemente bien, las quiero mucho.

Nos leemos.

Maniquí

Me siento mal, al borde del llanto, me desespero por dentro, pero soy un maniquí. Por fuera carezco de emociones y por dentro soy un huracán de sentimientos. 

Me desespera no poder ser quien quiero ser. Estoy harta de mis fracasos y de lo que no soy. Los años pasan y yo sigo quejándome de todo sin cambiar nada. 

Estoy harta de mí, de la gente que me rodea, de este lugar sin salida, de mi mente enquilombada y de ser una soñadora sin motivación.

Me odio por motivos que no debería. 

Me odio por querer a mis amigas que se olvidan de mi por meses y hablan mal de mi a mis espaldas. Me odio por hacerme tiempo para todos pero cuando yo necesito de alguien termino sola y decepcionada. 

Me odio porque siento que no estoy hecha para este mundo, estoy cansada de sufrir en silencio, me agota mi mente que no para y mi depresión que la siento tan pero tan mía desde los 9 años. 

Quiero sentir otra cosa que no sea esto. Quiero sentirme viva por más de dos horas, sin la necesidad de ninguna droga. Estoy harta de este vacío existencial que solo me provoca unas inmensas ganas de dejar de existir. 

Se me está acabando la paciencia conmigo. 

Cada día trato de seguir y darme otra oportunidad, pero siento que se me agota el tiempo, cada vez la habitación está más oscura y cerrada como mi corazón de maniquí. 

Perdón por mis entradas tan horribles y deprimentes. Espero que los días cambien para bien, para todos.

Nos leemos. 

Año raro, pero gracias por estar ahí ♥

Cada vez falta menos para que finalice el año y al menos puedo decir que lo logré, logré llegar. No sé qué tan positivo fue éste año, pero no fue pésimo como otros que tuve.

Recuerdo que comencé el año como siempre lo hago, depresiva, por todo lo que implica el mes de enero para mi. De todas formas nunca me gustó cambiar de año, desde niña me da un poco de miedo. 

Navidad siempre suele ser celebración, año nuevo en cambio, es como enfrentarse cara a cara con el futuro. Cómo tirar una moneda y ver si el destino y la suerte están de tu lado. Acá claramente se puede apreciar el terror que siento hacia el futuro y lo desconocido.

Pero quiero creer que el próximo año no será tan malo, tengo proyectos que me mantienen viva.

Aparte de eso, intenté hacer una lista de deseos, o propósitos, para el próximo año. Enlisté 15 de ellos, pero cuando hice la lista no estaba del todo motivada, asi que quisiera revisarla. Y una vez que lo haga, quizás la suba a este espacio, o quizás no. Muchos de éstos deseos están enfocados en cosas que quiero cambiar de mi aspecto y mi imagen, así también como temas relacionados con la facultad.

Lo que me hizo pensar que lamentablemente mi vida se sigue basando en números, ya sea los de una balanza o la nota de un examen. Y no se imaginan lo mucho que odio eso de mí. ¡Al menos ya sé que debo modificar!

Y ya que estamos, me gustaría aprovechar éste momento para agradecerles por formar parte de mi vida este año. Poco a poco el blog está creciendo y me alegra mucho tener personas del otro lado apoyandome con sus palabras. Significa mucho para mí y me llena el alma leer cada uno de sus comentarios. A veces no puedo creer cuando leo sus blogs y veo que vivimos situaciones similares,  y no puedo evitar sentirme agradecida de cruzarme con personas como ustedes, llenas de emociones y pasión. Personas que sienten con el alma y lo vuelcan en sus hermosos espacios.

Quisiera desearles un nuevo año lleno de posibilidades, esperanza y sobre todo amor. Amor propio, porque sé muy bien que varios fallamos en la práctica. ¡Feliz año nuevo, 2017!

Los quiero mucho, y como siempre... nos leemos.

Saludo especial y lo más lindo de un error

No quería dejar pasar este día sin antes saludarlos a ustedes, escritores. 

Porque por medio de estos blogs y de estas palabras podemos conocer detalles de cada una de sus almas. Conocemos nuestros miedos, lo que amamos, las razones de nuestras lágrimas. 

Éstos párrafos contienen ese grito lleno de todo que no nos atrevemos a gritar al mundo, que a veces no puede salir por nuestros labios y que simplemente fluye sobre el teclado. 

Gracias por dejarme entrar en sus vidas, en sus mundos. 

Feliz día a ustedes, escritores. 

Por cierto, escribí esto hace unos días y por razones externas a mi no pude publicarlo. Sé que no soy una buena escritora y que nunca lo seré, pero me gusta expresarme por medio de las palabras y me gusta que lo que está dentro de mi cabeza salga de la manera más linda posible. 

Las palabras ahogan, hay que dejar que salgan.

Dichosos nuestros ojos que se miran desde lejos,

se buscan, se llaman, se encuentran.

Malditas nuestras almas que se perdieron por el orgullo,
por los miedos, por tu culpa, por la mía.

El destino es un camino incierto que no está de nuestro lado,

y está bien porque no quisiera hacerte más daño.

Porque yo soy demasiado débil e infeliz,

y a vos solo quiero verte por siempre feliz.

Sé que nunca más seré la razón de tu sonrisa,

y aunque mi sonido favorito es el de tu risa,

mereces a alguien que te lo de todo,

sin medidas, sin rencores.

Alguien que no soy yo.

Éste es mi adiós, pero también mi hasta siempre.

Fuiste el error más lindo que tuve,

uno que aún no olvido y que estará por siempre en mi piel.

Gracias por hacerme sentir viva otra vez.

Con respecto a mi vida, bien, increíblemente bien. Hasta ahora aprobé todos los parciales que tuve, me falta aún que me den dos notas y ya estaría de vacaciones. De todas formas quiero rendir finales durante este tiempo, de paso aprovecho ésta rara motivación que no se de donde salió. Espero que dure. Y el miedo de la soledad en vacaciones obviamente siempre está, pero voy a tratar de poner todo de mi para que no me agobien.

Espero que ustedes estén bien.

Nos leemos.

♥

¿Alguna vez escucharon habla de eso? Se supone que es una fobia, y consiste en tener miedo o fobia a enamorarse o a estar enamorado. Lo más loco de todo es que lo padezco.

"Filofobia", suena tonto y hasta parece una joda, pero no lo es. Ni siquiera se como explicarlo precisamente pero me ha afectado toda mi vida. 

La cuestión es que por más de que una persona me guste muchísimo, me alejo, me voy, huyo. Por miedo. Tengo miedo de sentir de más, que él sienta más, de dar el siguiente paso, de comprometerme con alguien, de pertenecer a alguien de alguna forma, de que alguien me ame. 

Quizás también es como tener miedo a lo desconocido, ¿no? Nadie en mis veinte años de vida me ha dicho que me ama, o sea no de esa forma. Tampoco lo sentí por alguien, creo. Porque no lo permití.

Tengo una barrera enorme enfrente de mi corazón, no soy de piedra pero estoy llena de miedos que me controlan.Y no se que hacer porque afecta mi vida y mis relaciones. 

Mi mayor miedo en la vida es sentirme sola, también porque no, terminar sola. Créanme que realmente quiero tener a un hombre a mi lado, que me cuide, que me proteja, que me acompañe, que me haga reír, que sea mío. Pero no puedo. Muero por tener una relación tan tierna como las de mis amigas, pero me aterran muchas cosas.

Sé que debería tratar mi miedo con un psicólogo, pero al hacerlo también debería tratar otras cosas que no estoy dispuesta a dejar aún. If you know what I mean...

Hace exactamente dos años atrás conocí a alguien que aun permanece en mis pensamientos y cada vez que lo veo me hace temblar. Pero quedó ahí, en la nada. Sólo fueron un par de noches en las que por supuesto yo estaba bajo los efectos del alcohol y recuerdo muy poco. Y entre mis papelones supongo que se dio cuenta la clase de persona que era y se alejó, al igual que yo. Ambos tímidos, ambos incapaces de confesar nada. Triste pero pasa. 

En fin, quisiera que me dieran su opinión con respecto a esta fobia, saber si les pasa algo similar y aparte de la terapia que otras cosas me sugieren hacer.

Nos leemos lindas