Prince charming del pasado + Update

Loca vos

Son las tres de la mañana y sin pensar más agarre la compu para escribir esto.
Soy una broken chick destruida desde siempre, que trata de llevar una vida patéticamente normal y falla con cada paso que da. Estoy tan rota que no puedo ni llorar porque no quedan lágrimas después de tantos años de decepciones.
Siempre tuve una personalidad vivaz, eufórica, pero a la vez tímida y soy una mina sumamente triste. Tengo el alma triste, como el nombre de este blog, una blue soul. Que va desde los tonos más fuertes y brillantes hasta un azul suave que se destiñe suavemente con el blanco. Y por más de que intente de todo para llenar el vacío que llevo adentro fallo terriblemente porque no puedo, simplemente no puedo dejar de sentirme miserable. Es como una maldición de la que no puedo escapar jamás.
Estoy llena de miedos, inseguridades, dolor. Todo eso llevo en una mochila en mi espalda que me duele con cada día que pasa, pero mi cuerpo se cansa, se encorva y sangra. Y por más de que descanse por un largo tiempo, cuando me levanto está tan pesada como antes y no me puedo deshacer de ella. Pero es como que la necesito, necesito la tristeza y el dolor para recordarme siempre quien soy, por lo que pasé. Tengo marcas en mi piel, cicatrices más pronunciadas que otras, algunas visibles y otras no. Todo marca mi historia, lo que soy. Pero no me deja avanzar.

¿Será que me falta amor? ¿Será que necesito que alguien me ayude con esa carga, con esa mochila, compartir ese largo viaje? ¿Será que ya es momento de parar de una vez y rendirme?

Vivo cada día con la esperanza de que ese día sea mejor que el anterior, o menos terrible. La noche puede ser mi aliada cuando salgo y me emborracho hasta el amanecer, o mi enemiga cuando estoy rodeada solo de la oscuridad y me espera una larga noche de pensamientos infinitos que no tienen sentido. Como ahora.

Hoy me quede sola en casa e intente actuar normal. Me prepare una enorme cena para mi solita, bebí gaseosa ignorando cada caloría del menú, vi televisión por un momento, descargué música nueva y la escuche mientras leía un libro en la comodidad de mi sofá.
Suena lindo, pero me sentí fatal.
Mientras tanto mis padres salieron a cenar y luego a una fiesta, mientras mi hermano salió con su noviecita y unos amigos. Y mis amigas felices pasando fotos al grupo de whatsapp mostrando lo que se pondrían para salir con sus novios.
Y se que está mal, pero no puedo evitar sentir celos de la felicidad de la gente. ¿Por que yo nunca puedo estar así, con una sonrisa de oreja a oreja que no sea forzada? Es injusto.

Soy una mujer independiente y hasta fuerte quizás por todo lo que he pasado. Pero me harta la soledad, ya me tiene podrida. No me soporto sola, en casa.
Esta semana salí con las últimas dos amigas solteras que me quedan. El miércoles fui al cine, el martes bebimos cervezas y termine bailando en la casa de gobierno y el viernes también me junte con una de ellas. Pero por más de que me guste salir, tomar, fumar y toda la cosa, no quiero terminar como ellas. O sea si bien estoy sola, ellas son una versión aún más alejada de mi. A ver... es como que son felices así, y yo no quiero seguir toda mi vida encontrando la felicidad al final de cuatro botellas de cerveza. ¿Me entienden?

No se que quiero en realidad. A veces pienso que si él me da otra oportunidad todos mis problemas se solucionarían mágicamente, pero se que no es así.
Pero es que no puedo dejar de pensar en él. Y me duele saber que para él ya no soy nada, solo formo parte de su pasado, uno borroso que ya hasta se esfumó.

Le mandé mensajes a dos amigas que conocí en mi anterior blog. Una de ellas sigue internada y es la única que solía calmarme y hacerme sentir que mañana sería mejor. Y la otra me acaba de contestar mientras escribía esto.
Quisiera tener a mis amigas de verdad cerca, abrazarlas. A cambio tengo un manojo de amigos que no les importo un carajo y quienes no me importan mucho tampoco. Son falsos como yo, crueles como yo. No son reales.

Sólo quiero ser feliz.

Mess

Si me tuviera que definir con una sola palabra es esa. Desastre.

Aunque parezca que tengo las riendas de mi vida, no es así. Estoy tan perdida como siempre.

Aveces pienso que creo saber lo que quiero pero no es así, no sé absolutamente nada de nada.

Los años pasan, mi vida pasa y yo siento que ni me muevo, estoy en el mismo lugar mientras todos construyen su futuro.

Soy como una niña en el cuerpo de un adulto. Se supone que eso es algo típico de la anorexia, la nenita que no quiere crecer y anhela el cuerpo de una criatura, delgado, sin curvas.

O como una adolescente que no quiere desprenderse de su rebeldía característica, que no le importa lo que le haga o pase a su cuerpo, que vive al límite sin atenerse a las consecuencias.

Se que no es normal tener crisis nerviosas casi a diario y llorar por lo menos dos veces cada semana. Se que no es normal tener tanto miedo, o todo el odio que siento hacia mi misma. Se que no esta bien que no pueda ver lo que los otros sí. No es normal que esté loca.

Solo quiero ser normal, como todos. Tener una vida normal, y se que nunca podré hacerlo.

Estoy harta de fingir, estoy harta de sufrir por todo, de que todo me afecte y que nadie lo vea. Me encantaría sacarme de una vez esta máscara de alegría, de falsedad, ¡duele tanto fingir! Pero me aterra pensar que si alguien se entera de todos mis problemas, de todo lo que oculta este desastre nadie quiera saber nada conmigo, porque nadie es capaz de comprender la depresión.

Todo lo que hago, todo lo que soy, todo este desastre tiene una raíz y un motivo. Pero aún no sé cual es. Quiero que alguien me ayude, pero no quiero seguir rogándole a nadie.

¿Nadie me ve o todos ignoran mi desastre?

Rindo un final en un par de semanas y no preparé nada aún, me siento muy triste. Tuve parciales y aunque aún no me dieron los resultados de nada creo que me fue mal en todo.

Ayer lo vi y me puse muy mal, no sé por qué. Pero me duele que me ignore, saber que no es para mi, que lo perdí, que nunca fue mío. Me duele querer a alguien que no me quiere.

La depresión en estos meses del año me pegan fuerte, esperemos que no me mate aún.

Perdón por ausentarme tanto, pero no estoy bien.

Nos leemos 

♥

¿Alguna vez escucharon habla de eso? Se supone que es una fobia, y consiste en tener miedo o fobia a enamorarse o a estar enamorado. Lo más loco de todo es que lo padezco.

"Filofobia", suena tonto y hasta parece una joda, pero no lo es. Ni siquiera se como explicarlo precisamente pero me ha afectado toda mi vida. 

La cuestión es que por más de que una persona me guste muchísimo, me alejo, me voy, huyo. Por miedo. Tengo miedo de sentir de más, que él sienta más, de dar el siguiente paso, de comprometerme con alguien, de pertenecer a alguien de alguna forma, de que alguien me ame. 

Quizás también es como tener miedo a lo desconocido, ¿no? Nadie en mis veinte años de vida me ha dicho que me ama, o sea no de esa forma. Tampoco lo sentí por alguien, creo. Porque no lo permití.

Tengo una barrera enorme enfrente de mi corazón, no soy de piedra pero estoy llena de miedos que me controlan.Y no se que hacer porque afecta mi vida y mis relaciones. 

Mi mayor miedo en la vida es sentirme sola, también porque no, terminar sola. Créanme que realmente quiero tener a un hombre a mi lado, que me cuide, que me proteja, que me acompañe, que me haga reír, que sea mío. Pero no puedo. Muero por tener una relación tan tierna como las de mis amigas, pero me aterran muchas cosas.

Sé que debería tratar mi miedo con un psicólogo, pero al hacerlo también debería tratar otras cosas que no estoy dispuesta a dejar aún. If you know what I mean...

Hace exactamente dos años atrás conocí a alguien que aun permanece en mis pensamientos y cada vez que lo veo me hace temblar. Pero quedó ahí, en la nada. Sólo fueron un par de noches en las que por supuesto yo estaba bajo los efectos del alcohol y recuerdo muy poco. Y entre mis papelones supongo que se dio cuenta la clase de persona que era y se alejó, al igual que yo. Ambos tímidos, ambos incapaces de confesar nada. Triste pero pasa. 

En fin, quisiera que me dieran su opinión con respecto a esta fobia, saber si les pasa algo similar y aparte de la terapia que otras cosas me sugieren hacer.

Nos leemos lindas