Una muñeca caída

La muerte, ese término da hasta miedo. Es la representación de lo oscuro, de lo frío, de lo malo. Ni hablar de lo que nos produce la palabra suicidio. Ahí si que nos horrorizamos y se nos vienen miles de pensamientos a la mente.

Hoy, una conocida decidió terminar con su vida colgandose, hace menos de ocho horas. La conocía desde los cinco años, creo que nunca fuimos amigas, pero eramos compañeras del colegio y viviamos cerca, asi que ella vino a mi casa y yo fui a la suya varias veces. Vivimos miles de momentos juntas, hasta me acompañó cuando viví en otra ciudad donde coincidimos luego de egresar. Tantos momentos, que por eso en estos momentos tengo un nudo en la garganta. Porque si bien no eramos amigas, vivimos mucho juntas. 

Y sin saber, o ignorando el hecho, también compartiamos problemas y trastornos. 

Yo pude haber sido ella. Los roles pudieron haberse invertido, pero no fue así.

Sigo shockeada por la noticia, pero sin querer siento un tanto de envidia por ella. Porque sé muy bien que suena enfermo, pero el sueño de un suicida es matarse. Y ella lo logró. Ahora quizás alcanzó la paz que tanto buscaba.

Hay miles de debates respecto al tema, pero es lo que ella quería y eso basta.

Hoy me duele, a pesar de no haber tenido un fuerte vinculo con ella. A muchas otras personas tambien les causa asombro y dolor, pero lo importante y lo que me recomforta es que ella ya está bien.

Me gustaría seguir expresando mi dolor pero estoy como sedada, siento un vacío en el pecho y en el estomago pero no lloro. Sólo sé que un por qué resuena por dentro. La ví el martes pasado, y si bien intercambiamos un par de palabras, fue un momento un tanto incomodo. Si noté tristeza en su mirada, porque entre nosotros reconocemos cuando algo anda mal. 

Hoy se fue una hermana, se fue una de las mías, se fue una que no le pudo ganar a la depresión.

Q.E.P.D. A. 

Nos leemos.

Dolor heredado

Hoy, o más bien ayer porque el día está oficialmente terminado, descubrí un secreto familiar que me ha dejado helada. No sé, ni como ponerlo en palabras, pero siento que necesitaba saber esto.

Ya no suelo hablar mucho del tema, pero creo que lo he mencionado un par de veces (como es el caso de ésta entrada) mi abuelo fue la persona que más influyó en mi vida. Lo amaba, me crié junto a él y era simplemente todo para mí. Pero murió hace cinco años y hasta el día de hoy no logro superarlo del todo.

El secreto familiar tiene que ver con él. Sucede que tuvo una infancia durísima, lo cual ya lo sabía.

Lo que no sabía fue el hecho de que vivió la muerte muy de cerca a una muy corta edad. Sus padres (mis bisabuelos) nunca le dieron una explicación clara sobre el hecho y creció sin saber que había pasado realmente.

La cuestión es que todo éste sufrimiento a tan corta edad y sin ningún tipo de explicación lo llevó a desarrollar problemas psicológicos. Wow, sigo sin poder creerlo. Porque hasta ahora me sentía la freak de la familia y no es así, quizás hasta heredé la depresión, no sé. En fin, sigo...

Todo ese dolor interior hizo que se encerrara en su mundo, sus padres le enseñaron a callar y aguantar. Y desde muy joven comenzó con problemas con el alcohol. No tenía ningún tipo de control y era lo único que lo ayudaba a sobrellevar la realidad. Y o sea, yo hago esto. Tengo un historial de papelones estando ebria y no aprendo más. Tengo veintiún años y me la paso cagandola cada fin de semana que salgo. 

Sin embargo no puedo comparar en este caso.

Y el resto de su vida también fueron un sin fin de comentos malos, pero tambien varios buenos.

Ahora, el día antes de que mi abuelo muera llamó a uno de sus hermanos. Éste viajó varias horas porque vive en una ciudad alejada y llegó a pasar el día. Todo okay, pero jamás pensabamos que el día terminaría con mi abuelo en un cajón. 

Anyways... antes de morir, hablaron. Y le contó detalles de sus primeros años de los que jamás había hablado con nadie. Culminando con un... "Quizás si yo hubiera recibido ayuda psicologica en esos tiempos, mi vida habría sido completamente diferente". 

WOW.

Así que eso es. Siento que él quería que yo supiera ésto por una razón. 

Y me duele en el alma solo imaginar las cosas que atrevezó y jamás dijo nada, como yo. Sufría en silencio. Claro que mi vida es un puto lujo a comparación de la suya y aunque mis padres no sean perfectos, creo que me gané la loteria con ellos.

Y hoy vuelvo a identificarme con él, como siempre. 

Ésa última frase no me deja dormir desde hace años, porque me la repito a diario. Creo que tengo todo en la vida para ser feliz o simplemente para ser normal, y aún así no puedo serlo. 

Mi abuelo fue una de las personas más inteligentes que conocí y no lo digo porque haya sido mi abuelo, realmente lo era. Y sé que si recibía la ayuda correcta y si las cosas hubieran sido diferentes, él habría hecho grandes cosas. 

Y yo lucho a diario con mi depresión para llevar una vida "normal", pero me cuesta demasiado concentrarme y llevar una vida fuera de mi cabeza. 

Por eso, no sé, siento que en cierta forma es un mensaje para mí. Para que consiga la ayuda necesaria. Para que me levante y siga, pero que siga bien no a medias. Porque si, yo la paso mal pero después me disfrazo y soy miss simpatía, pero por dentro estoy toda rota. Y eso no es levantarse y ser fuerte, eso es ser falsa porque me engaño a mí misma y no me hace bien.

Así que no sé que hacer ahora, pero definitivamente lo tendré en cuenta.

Sé que ya nadie me lee y tampoco tengo tiempo de visitar blogs. Pero quería dejar grabado ésto antes de dormir, porque no quiero olvidarlo. Porque si fuera mi abuelo lo recordaría con su super mente, pero yo no soy tan grandiosa y por eso lo escribo. Solo para mí, o para alguien más.

Nos leemos.