¿Quién soy?

No solo me siento sola, hoy me siento totalmente desamparada y abandonada. 

Me di cuenta de que no paro de actuar nunca. Pasa frente a mis padres, familiares, amigos, frente a todos. No tengo personalidad, no sé como soy, no se cual de todas soy realmente yo. 

Y cuando estoy sola (usualmente) me la paso adentro de mi cabeza y por afuera activo el modo cara de poker, hasta que veo a alguien y comienzo a actuar una vez más. 

Me asusta no saber quien soy. Quizás la única forma honesta en la que me puedo identificar como "Claire verdadera" es mediante la escritura y este blog. 

Acá si soy yo.  

Nos leemos 

Claire is insane

Y vuelvo de nuevo, escribiendo entre lagrimas y respirando entre llanto y dolor. 

Tuve días buenos esta semana pero siempre está lo malo en todo. Siempre hay algo que me caga los momentos, nunca estoy completamente bien.

Mi amiga, que se esta por recibir de psicóloga y me esta ayudando, me dio ayer el resultado de unos test que me realizo y créanme que dio en el grano. Me sentí por primera vez en mi vida totalmente comprendida, me di cuenta de que soy lo que soy por algo y que estoy realmente enferma. 

Me hablo de los problemas con mi madre, traumas de la infancia, que tengo heridas emocionales muy profundas que se generaron cuando era muy chica y que son la raíz de mi depresión, que tengo una edad psico sexual de una persona de 12 años (shock), que tengo mucha paranoia, borderline confirmada y que estoy al borde de la esquizofrenia. 

Esas cosas las suponía, pero que alguien te lo diga y que te confirme que no todo esta en tu cabeza sino que realmente es un problema de salud que está presente, es muy loco. Me costaba contener las lagrimas.

Y lo de la edad psico sexual me ha aclarado el hecho de todas mis relaciones fallidas y mi miedo al compromiso o a entregarme por completo a alguien. Quizás es por eso que siempre huyo y que cuanto más casual y menos serias las cosas mejor para mi. No es que tengo fobia al amor, es que no tengo la madurez necesaria para actuar como una persona normal lo haría en ese ámbito. 

Otra aspecto que se vio en el test es que el odio hacia mi cuerpo está muy marcado, me dijo que es como si en mi mente tengo el cuerpo no desarrollado de una nena, todo flaco y sin curvas, y que cuando me veo al espejo veo el cuerpo de una mujer de veinte años eso me hace odiarme y que me produzca tanto repudio hacia él. 

Y la verdad si, odio a mi cuerpo desde siempre, pero no sabía que lo odiaba TANTO, como se vio. Se que nunca fui obesa, y aunque si llegue al infrapeso, nunca tuve un cuerpo de modelo. Pero creí que me estaba aceptando, pero en mi inconsciente se muestra otra verdad. 

Lo último que me dijo y que me sorprendió demasiado fue que sino me conociera y solo viera los test, pensaría que son de una persona que está internada (shock) y es increíble que pueda estar haciendo una carrera universitaria con mi estado mental (shock). Pero que a la vez, a pesar de todas las cosas que pase, soy una persona muy rígida conmigo misma y he podido sacarme adelante a pesar de todo. 

Lo cual creo que es verdad, siempre trato de ignorar hasta el limite del dolor físico mis problemas y concentrarme en parecer lo más normal posible. 

Ayer por ejemplo. Apenas termine de hablar con ella solo quería tirarme a llorar todo el día, pero había quedado con personas y tuve que tragarme las lagrimas y toda esa información nueva que todavía me tenia anonadada para cumplir con mi papel de "Claire normal". 

No sé que pensar o que creer o si las cosas cambiaran o si algún día estaré bien. Pero creo que esto me ayudará a conocerme más y a aceptarme para poder cambiar las cosas negativas que tengo y que eso no acabe conmigo. 

Y para sumarle un poco más de mierda a mi vida, los padres de Beita le prohibieron que me hable. Y me parece que comprendo su decisión y hasta quizás su miedo porque se preocupan por su hija. El problema es que yo solo soy su amiga y no le hago mal, ellos son los que generaron todos los problemas de su hija. 

Quiero saber de ella porque es como mi hermana, nos hicimos muy buenas amigas desde hace años. Y ahora creo que la van a internar pero no se nada. Solo que ese mensaje me destrozo completamente. 

En fin, ahora después de discutir con mi hermano y aprovechando que se me secaron las lagrimas, voy a intentar estudiar un poco porque tengo que recibirme algún día. 

Nos leemos.

PD: Joanne Pensativa, necesito saber algo de vos. Estoy muy preocupada. 

Crazy bitch

Tuve un ataque el lunes. Y me he dado cuenta de que no quiero morir pero todo me obliga a eso. Me corte la pierna y el brazo, pero si les soy sincera no quería parar. Quería terminar con todo definitivamente. Me dí cuenta de que nadie me necesita, nadie me habla, nadie me quiere. 

Finalmente entre a una pagina llamada 7 cups of tea, a la que ya he entrado durante ataques previos y un extraño me calmó un poco. 

Pero no lo hice porque conscientemente no quiero suicidarme, pero inconscientemente si quiero hacerlo.

Mi amiga, que está a punto de recibirse de psicóloga, leyendo un poco mis cortes me dijo que ya no es ira sino profundo dolor lo que siento. Y es verdad, estoy dolida y destrozada por dentro. 

Hoy voy a tener una especie de terapia con ella, por teléfono o algo así. Creo que lo voy a tomar como un simulacro de terapia, hasta que finalmente me arme de valor para ir a un verdadero profesional. No se como me siento al respecto, pero probaremos. Suena como un juego.

Por otro lado mi madre cree que soy lesbiana. Y no se como me siento al respecto. Nunca traje a un chico a casa porque respeto a mis padres lo suficiente como para no hacerlo, también porque mi padre es sobre-protector y a mi madre nunca le hablo de nadie porque nunca tuvimos ese vinculo de madre e hija/mejores amigas que se ven en las películas. Pero debo decir que me ha dejado dudando, no sobre mi sexualidad porque la tengo bastante clara, sino sobre la de una de mis amigas. 

Lo que me dijo mi madre fue más o menos así: "Claire, tu amiga A no tiene novio? Porque tiene pinta de lesbiana, nunca se maquilla y se viste como hombre, no sé es como rara." Y es verdad, lo peor de todo es que si me he dado cuenta antes pero lo consulte con otras amigas y me dijeron que no. Yo me quede callada, en parte pensando porque hemos viajado juntas y salido a varios lugares solas, y hace un rato husmeando en sus redes sociales, ahora que estamos disgustadas porque tuvimos una mini pelea entre nuestras amigas, he visto que extraña a una tal "ella". Y me asusta un poco. Porque quizás  si ella es realmente gay, ha malinterpretado nuestra amistad todo este tiempo. Y quizás no solo ella, hasta mi madre vio algo raro. ¿Será así? Como si mi vida no tuviera suficiente  drama... 

En fin, ayer vinieron unas amigas a ver el partido a casa y la pase muy bien. Eso sí, comimos como cerdas pero necesitaba estar con gente y divertirme un poco. Quisiera tener más días así, estoy harta de estar sola con mis pensamientos.

Nos leemos.