El ayer

Después de semanas actuando como una adulta normal, la vieja y loca Hazel comienza a rasguñarme las entrañas queriendo salir. Me lastima, sangro y tiemblo. No la quiero ver. No la quiero escuchar.

Pero ahora está frente a mi y me cuesta verla a los ojos. Tiene una mirada profunda, siento que me quema, que me odia, que me quiere convencer de algo, pero no se qué. 

Siempre intenta llevarme de vuelta al ayer, no me perdona, no me deja ser. Me dice que no soy normal y por lo tanto no debería actuar como tal. Que estoy gorda, que no me hago más joven y que estoy sola porque nadie me quiere, ni ella. 

Nos leemos.

Batallando

Todos los días me enfrento a una batalla contra mi misma. La de siempre, por lo mismo.

Me cansa no poder ver lo bueno en mi. Y aunque ya no me maltrato como lo hice durante toda mi adolescencia, aún así no me quiero del todo. 

Es demasiado difícil y no sé si algún día podré tratarme como lo merezco. 

Por momentos creo que lo hago, pero luego caigo en cuentas de que no puedo hacerlo. 

Como cuando alguien me dice que soy linda, o que me veo más flaca, o que soy buena en mi carrera, o que soy buena amiga... de inmediato mi realidad se siente distorsionada porque no puedo ver nada de eso. Y me doy cuenta de que en el fondo me odio por no poder ser nada de eso, que los demás ya ven en mi. 

Que complicado.

Que enferma estoy.

Nos leemos.

PD. Gracias por sus comentarios (y consejos) de la entrada anterior y lamento que haya gente que se sienta identificada.

Fea, fea, fea

Llevo más de un mes sin publicar (vaya sorpresa!) y aunque tuve la intención de publicar varias veces termine borrando tales entradas. 

Hoy me desperté sintiéndome un fracaso. Me puse a pensar en todas las cosas que debí hacer y no lo hice, pienso en lo que se me viene y me aterra. 

Estoy gorda, muy gorda. Debo pesarme para antes del domingo y no creo poder hacerlo porque se que ese número esta por encima de todo. 

Voy a comenzar la dieta Skinny Girl con una amiga el lunes. Quería saber si alguna ya la hizo y como les fue. El consumo de calorías es muy bajo en comparación a como vengo comiendo últimamente. Pero necesito hacerlo.

El próximo mes cumpliré 21 años, y quiero sentirme medianamente cómoda una noche con mi cuerpo. Así que probare y les cuento. 

Tema ánimos, por el piso. Apareció él y solo para hacerme sentir miserable. Se que yo soy el problema, pensé que venía bien trabajando conmigo y mi autoestima pero unos kilos de más y ya tiro todo por la borda. Me siento asquerosa y se que no merezco ni un segundo de su tiempo. 

Seguro en este momento esta hablando con alguien más flaca o más linda que yo y por eso ya no quiere hablar conmigo. Seguro se olvidó de mi o se dio cuenta de mis desastre humano y se alejara de nuevo. Como siempre, como todos.

Ya no quiero conocer a nadie, ya no quiero trabajar en mí, ni subir mi promedio. Solo quiero llorar, dormir, morir. 

Cuando quiero soy dramática y hasta patética. 

Que entrada más fea, juro que las próximas serán mejor. 

Nos leemos. 

PD:

La dieta de la que les hable.

Destruirme

No voy a decir que me siento mal porque no es nada nuevo, pero hoy se despertaron en mi unas terribles ganas de destruirme. No se por qué, no se la causa específicamente pero me molesta. Lo siento hoy más que nunca. 

Me veo y no me gusta lo que veo, lo que soy. Me causa rechazo. Me parece desagradable la grasa que se formo alrededor de mis caderas, odio que los huesos de mi espalda ya no están visibles. Y me da asco mi estomago, mis piernas, mis brazos, mi cara... yo. Me doy asco.

Por otro lado, decidí no presentarme a rendir porque no llego con la materia, es muchísimo y en una semana no se puede hacer mucho; por ende espero estar más preparada para el siguiente llamado en un par de meses. Creo que mas que el examen en sí, me aterra la mesa, el profesor me da pánico.

Pero igual, de paso voy a tener más tiempo para ponerme al día con las materias que estoy cursando y los parciales que me quedan por rendir. 

Creo que en menos de un mes estaría de vacaciones, así que tendré mucho más tiempo para estudiar. Mientras escribo esto es como que aún trato de convencerme a mi misma de que es la mejor opción. Raro.

Ahora solo quisiera salir a emborracharme y fumarme algo. ¿Destrucción o diversión? No sé, pero quisiera salir de mi mente un rato. 

Besos.

Ausente

Hola, pasó mucho tiempo. Pero no sentía la necesidad de escribir, hasta creo que no me siento identificada con este blog. No sé, es raro.

Sólo pasaba a decir que tuve unas semanas de mierda pero al mismo tiempo buenas creo. Me siento presente y ausente a la vez. Estoy físicamente, pero en mi mente lloro por estar en otro lado. Y me asusta porque se lo que está por venir, me voy a perder de nuevo y no quiero.
Trato de mantener el equilibrio y no caer al vacío pero cuesta, no sé hasta cuando lo soportaré.
En la universidad creo que hice más amistades, hablo con gente, me siento hasta cómoda a veces. Pero no soy yo, no sé quien es.
Tengo miles de cosas por hacer, estoy cansada y no sé como me irá en los parciales. Me aterra todo.

Estoy muy gorda, lo siento y lo veo; no voy a pesarme aún porque se que cuando vea ese número, la cordura se me va a ir a la mierda y sería la gota que rebalse esto. Paciencia, ya voy a bajar.
Solo quiero llorar y que alguien me sostenga.

Nos leemos.