Princesa sin príncipe

Tuve una semana rara con vario cambios de humor, o sea que nada nuevo. Comencé la facultad bastante tranqui aunque me hubiera gustado que las vacaciones sigan al menos seis meses más, ¿o es mucho pedir?

Éste mes me pasaron varias cosas raras, como por ejemplo, descubrí que mi padre tiene un posible romance con alguien. Normal, tranqui.
Ésto es lo que más me afectó porque no sabía que hacer exactamente, y decidí que no es mi problema porque me estaba afectando al punto de querer acabar con mi vida. Porque si, como sabemos soy algo así como border y la noticia me hizo sentir enferma por varios días. 

Es muy loco saber que hoy tengo problemas que jamás creí que tendría.

Hasta problemas económicos me afectan al punto de asfixiarme y que me den ataques de pánico, jamás creí que éstas cosas me pasarían a mí. 

Y mi vida amorosa, correción, mi no existente vida amorosa también me tiene de mal humor; por no decir que me tiene preocupada jaja. Porque hello, soy un ser humano y no tengo interacción física con nadie desde hace tiempo. 

Es más, hace mucho que nadie me dice algo lindo, o que tengo una conversación significativa con alguien o que alguien me toma de las manos o que simplemente me mire a los ojos. Hace mucho que no tengo ni una pizca de afecto.

Y no, las cosas que pasan en las noches de borracheras no cuentan. 

Sueno re princesa de Disney pero sólo quiero a un hombre que me cuide y me ame. ¿Es mucho pedir????

Igual se que eso del "te amo para siempre" no existe, y lo acabo de aprender recientemente con lo de mi padre. Es increíble porque para mí y para todos los que los conocen, son la pareja perfecta. 

Si superan que son una farsa, igual que todo, igual que yo.

Nos leemos.

Año raro, pero gracias por estar ahí ♥

Cada vez falta menos para que finalice el año y al menos puedo decir que lo logré, logré llegar. No sé qué tan positivo fue éste año, pero no fue pésimo como otros que tuve.

Recuerdo que comencé el año como siempre lo hago, depresiva, por todo lo que implica el mes de enero para mi. De todas formas nunca me gustó cambiar de año, desde niña me da un poco de miedo. 

Navidad siempre suele ser celebración, año nuevo en cambio, es como enfrentarse cara a cara con el futuro. Cómo tirar una moneda y ver si el destino y la suerte están de tu lado. Acá claramente se puede apreciar el terror que siento hacia el futuro y lo desconocido.

Pero quiero creer que el próximo año no será tan malo, tengo proyectos que me mantienen viva.

Aparte de eso, intenté hacer una lista de deseos, o propósitos, para el próximo año. Enlisté 15 de ellos, pero cuando hice la lista no estaba del todo motivada, asi que quisiera revisarla. Y una vez que lo haga, quizás la suba a este espacio, o quizás no. Muchos de éstos deseos están enfocados en cosas que quiero cambiar de mi aspecto y mi imagen, así también como temas relacionados con la facultad.

Lo que me hizo pensar que lamentablemente mi vida se sigue basando en números, ya sea los de una balanza o la nota de un examen. Y no se imaginan lo mucho que odio eso de mí. ¡Al menos ya sé que debo modificar!

Y ya que estamos, me gustaría aprovechar éste momento para agradecerles por formar parte de mi vida este año. Poco a poco el blog está creciendo y me alegra mucho tener personas del otro lado apoyandome con sus palabras. Significa mucho para mí y me llena el alma leer cada uno de sus comentarios. A veces no puedo creer cuando leo sus blogs y veo que vivimos situaciones similares,  y no puedo evitar sentirme agradecida de cruzarme con personas como ustedes, llenas de emociones y pasión. Personas que sienten con el alma y lo vuelcan en sus hermosos espacios.

Quisiera desearles un nuevo año lleno de posibilidades, esperanza y sobre todo amor. Amor propio, porque sé muy bien que varios fallamos en la práctica. ¡Feliz año nuevo, 2017!

Los quiero mucho, y como siempre... nos leemos.

Un adiós y un me quiero

Me siento estancada, como en un pantano que me hunde hasta el fondo y no me deja escapar. Y se que no debería ser así. 

Sé que me merezco a alguien mucho mejor. 

Merezco a alguien que me trate como la reina que soy y que me lo recuerde siempre.

Merezco a ese alguien que no sólo aprecie mi belleza sino tambien mi fortaleza. 

Merezco a alguien que me ame con cada gramo de su ser. 

Merezco a alguien que me cuide y me proteja cuando me siento sola y asustada.

Merezco a un hombre que se quede conmigo apesar de mis defectos.

Ahora que sé lo que merezco, sólo espero que ése alguien no llegue demasiado tarde. 

Nos leemos.

Saludo especial y lo más lindo de un error

No quería dejar pasar este día sin antes saludarlos a ustedes, escritores. 

Porque por medio de estos blogs y de estas palabras podemos conocer detalles de cada una de sus almas. Conocemos nuestros miedos, lo que amamos, las razones de nuestras lágrimas. 

Éstos párrafos contienen ese grito lleno de todo que no nos atrevemos a gritar al mundo, que a veces no puede salir por nuestros labios y que simplemente fluye sobre el teclado. 

Gracias por dejarme entrar en sus vidas, en sus mundos. 

Feliz día a ustedes, escritores. 

Por cierto, escribí esto hace unos días y por razones externas a mi no pude publicarlo. Sé que no soy una buena escritora y que nunca lo seré, pero me gusta expresarme por medio de las palabras y me gusta que lo que está dentro de mi cabeza salga de la manera más linda posible. 

Las palabras ahogan, hay que dejar que salgan.

Dichosos nuestros ojos que se miran desde lejos,

se buscan, se llaman, se encuentran.

Malditas nuestras almas que se perdieron por el orgullo,
por los miedos, por tu culpa, por la mía.

El destino es un camino incierto que no está de nuestro lado,

y está bien porque no quisiera hacerte más daño.

Porque yo soy demasiado débil e infeliz,

y a vos solo quiero verte por siempre feliz.

Sé que nunca más seré la razón de tu sonrisa,

y aunque mi sonido favorito es el de tu risa,

mereces a alguien que te lo de todo,

sin medidas, sin rencores.

Alguien que no soy yo.

Éste es mi adiós, pero también mi hasta siempre.

Fuiste el error más lindo que tuve,

uno que aún no olvido y que estará por siempre en mi piel.

Gracias por hacerme sentir viva otra vez.

Con respecto a mi vida, bien, increíblemente bien. Hasta ahora aprobé todos los parciales que tuve, me falta aún que me den dos notas y ya estaría de vacaciones. De todas formas quiero rendir finales durante este tiempo, de paso aprovecho ésta rara motivación que no se de donde salió. Espero que dure. Y el miedo de la soledad en vacaciones obviamente siempre está, pero voy a tratar de poner todo de mi para que no me agobien.

Espero que ustedes estén bien.

Nos leemos.

Ocupada, infeliz

Cada vez que me siento a escribir me quedo en blanco. 

Cuando realmente tengo algo para escribir estoy demasiado cansada para hacerlo y me prometo a mi misma escribir a la mañana siguiente, pero nunca pasa.

Pero hoy si tengo un tiempito para Hazel. 

Comienza a asustarme el hecho de que cada vez estamos más cerca de llegar a mitad de año y el

tiempo pasa, y mi vida sigue igual. También me asusta que lleguen las vacaciones de invierno porque duran un mes, mucho tiempo, y es un mes en el que la depresión vuelve porque estoy todo el tiempo en casa, sola, encerrada. No me gusta. Y nada de lo que digan me hace pensar diferente. Si bien, puede que algunos días tenga planes pero los siguientes ya no. Y es un dolor de ovarios convivir con mi mente, nos llevamos muy mal porque sólo quiere matarme.

Sin querer la universidad y las tareas me salvan. Por eso curso tantas materias y me mantengo todo el tiempo ocupada, simplemente para no pensar. Pero los momentos que estoy sola, son de terror, hasta en el camino de vuelta a casa debo escuchar música para alejar los malos pensamientos que de una forma u otra siempre regresan por mí. Sobre todo por las noches cuando intento dormir, lo bueno es que siempre estoy demasiado cansada. Pero también me despiertan a la madrugada... eso ya es otro tema.

Son los fantasmas del pasado, del presente y del futuro. Me reclaman lo que hice mal, lo que no hago y lo que nunca llegaré a ser. Me agobian y solo me culpan por lo idiota que siempre fui. Es el martirio del día a día. Creo que eso siempre estará junto a mi.

No me gusta que el tiempo avance porque tarde o temprano llegará el día de mi cumpleaños, y junto a él la larga lista de cosas que no logré hacer ese año. Y hay un factor que siempre está ausente, love. El amor en todas sus facetas, el de las otras personas hacia mí, el mío hacía las personas que inevitablemente quiero pero no demuestro, el amor de ese alguien que se esconde o no existe y sobre todo y más importante, el amor hacía mi misma.

Lo trato, juro que trato amarme pero si realmente me pongo a pensar, no me quiero. Hoy me di cuenta de que desde hace varios meses que no me saco selfies. Suena como una pelotudez bárbara, pero todo el mundo lo hace. Si te arreglas y te pones linda, qué mejor que sacarte una selfie y postearla en alguna red social para que todos admiren tu look. Mi última y excusa favorita hacia esto es que no tengo tiempo. Ni para sacarme fotos, ni para revivir mi ig, ni para maquillarme lo suficiente para quedar linda, y como sabrán, ni para publicar en el blog. Pero son excusas. 

Si hay algo que sé, es que las excusas son simplemente eso, excusas. Si realmente queremos hacer algo lo hacemos y listo. Y yo simplemente no puedo sacarme fotos porque me veo y siento fea, gorda, etc. Las únicas fotos que tengo en mi celular de los últimos meses son fotos en las cuales salgo con mis grupos de amigas, vestida de negro, sonrisa falsa obvio, y sin recuerdos de la foto. Porque estaba bajo la influencia de alguna sustancia o porque simplemente no estaba presente durante el momento. Porque ya pocas cosas me importan y me llaman la atención de la vida. 

Soy como un alma en pena que divaga por el mundo, intentando hacerles creer a todos que es feliz. Que su vida es agraciada y que no tiene problemas porque no los cuenta. Pero  es lo contrario.

Me siento miserable con cada minuto que pasa porque no tengo lo que quiero. Felicidad.

Nos leemos. 

PD: El lunes me tembló la cara dos veces en el día durante largos periodos de tiempo, la segunda vez me duró tres horas seguidas. Fue sólo por nervios o hay otra razón? Les paso alguna vez?

La condenada

Noche de domingo, lluvia y Coldplay tocando de fondo. A deadly combination.

Quisiera no extrañar nunca a nadie, no tener memoria, olvidarlo todo; creo que de esa forma sufriría menos. Como saben, muchas personas se han apartado de mi vida. Varios porque simplemente no lograron comprenderme, cuando cortaba con el show de persona normal y sacaba a la luz a esa Hazel loca hasta la médula. 

También me gustaría no querer tanto. Sucede que soy de esas personas que quieren muchísimo pero que casi no lo demuestran. La gente cree que soy fría y nada que ver, soy todo lo contrario, es sólo que no me siento cómoda mostrando mi afecto a nadie. Me siento super incómoda dando yo abrazos a alguien, me alivia cuando alguien me abraza porque juro que necesito ese tipo de contención pero no sé pedirlo ni darlos naturalmente. 

Ni siquiera muestro mucho afecto a mis familiares, que son las personas con las que mas confianza tengo. Tampoco digo muchos "te quiero" o "te amo", por alguna extraña razón prefiero decir "te adoro" creo que suena menos real. 

Hoy pasé el día con mis benditas compañeras y una de ellas nos presentó a su novio. Y no pude evitar sentir un poco de envidia de la buena porque son perfectos juntos. La misma personalidad, el mismo tipo de humor y hasta se ven bien juntos. La típica relación con la que cualquiera soñaría. 

Y me puse nuevamente en perspectiva. ¿Por qué yo nunca tuve algo así? Y no me vengan con que "ya me va a llegar" y que "alguien especial está allá afuera", porque son los típicos comentarios que escucho desde hace años proviniendo de mis amigas que solo me ven como una loser mientras ellas viven sus vidas amorosas felices. 

Sé que tengo serios problemas de autoestima y rechazo a quienes me quieren pero no sé cuál es la razón exacta. A veces pienso que si soluciono eso podré finalmente sentirme bien con alguien y dejarme querer, pero otras veces creo que simplemente estoy condenada. Condenada a morir sin amor.

Y así termina mi noche de reflexiones, cuestionando cada oportunidad perdida que me llevaron a terminar como todas las noches de mi vida, o sea sola. 

Les deseo una linda semana y sepan que a ustedes si las quiero de verdad, y mucho.

Nos leemos.

La desesperación de no poder ver la realidad

No soporto vivir con la idea de que soy un monstruo, odio verme asquerosa, grande, gorda, fea, horrenda, repugnante. Cuando quizás la realidad sea lo contrario. No puedo vivir esperando que los demás me digan como soy realmente, o que no soy fea ni tan terrible como creo serlo, debería poder verlo por mi misma. 

Sin embargo también creo que todas merecemos que nos digan linda de vez en cuando, sobre todo cuando tenes tantos problemas de autoestima. Cuesta despertarse cada día y querer matarte porque tu piel no está lo suficientemente suave o porque tu nariz se ve muy grande en esa foto y la compartieron en Facebook. 

Les cuento la última de las últimas. Durante las últimas dos semanas estuve fantaseando y planeando como iniciar  una conversación con mi nuevo compañerito de facultad. Me parecía muy lindo y no sé en que momento pensé como que de a poco él se acercaba a mí y yo estaba re contenta porque pensaba que quizás le gustaba o algo. Pero... ¡es gay! 

¿Por qué a mi? Tengo menos suerte con los hombres, es increíble esto.

Y en mi curso hay un par que me dan vueltas, pero no me gustan los veo solo como amigos. Aparte estuvieron con mis compañeras y no tengo ganas de verme envuelta en dramas por mi soledad. No estoy tan desesperada, creo. 

Tengo muchos asuntos internos que tratar, que son mucho más importantes que estar con alguien en este momento.

La idea de comenzar terapia está cada vez más cerca, me atrevería a decir que es casi un asunto que está en mis manos. Porque hable con mi madre, le hablé bien y logré que entrara en razón. Ya me buscó a una psicóloga, solo me quedaría solucionar unos papeles, encontrar un lugar en mi agenda y probar. 

Por cierto, mi ansiedad y fobia social están por las nubes. Me está afectando en clases y me asusta. Cuando debo hablar o leer algo, mierda, se me cierra la garganta y me pongo super nerviosa. No me molestaría probar medicación para eso, todo menos dejar la cafeína.

Bueno, espero que ustedes estén bien. 

Nos leemos.

♥

¿Alguna vez escucharon habla de eso? Se supone que es una fobia, y consiste en tener miedo o fobia a enamorarse o a estar enamorado. Lo más loco de todo es que lo padezco.

"Filofobia", suena tonto y hasta parece una joda, pero no lo es. Ni siquiera se como explicarlo precisamente pero me ha afectado toda mi vida. 

La cuestión es que por más de que una persona me guste muchísimo, me alejo, me voy, huyo. Por miedo. Tengo miedo de sentir de más, que él sienta más, de dar el siguiente paso, de comprometerme con alguien, de pertenecer a alguien de alguna forma, de que alguien me ame. 

Quizás también es como tener miedo a lo desconocido, ¿no? Nadie en mis veinte años de vida me ha dicho que me ama, o sea no de esa forma. Tampoco lo sentí por alguien, creo. Porque no lo permití.

Tengo una barrera enorme enfrente de mi corazón, no soy de piedra pero estoy llena de miedos que me controlan.Y no se que hacer porque afecta mi vida y mis relaciones. 

Mi mayor miedo en la vida es sentirme sola, también porque no, terminar sola. Créanme que realmente quiero tener a un hombre a mi lado, que me cuide, que me proteja, que me acompañe, que me haga reír, que sea mío. Pero no puedo. Muero por tener una relación tan tierna como las de mis amigas, pero me aterran muchas cosas.

Sé que debería tratar mi miedo con un psicólogo, pero al hacerlo también debería tratar otras cosas que no estoy dispuesta a dejar aún. If you know what I mean...

Hace exactamente dos años atrás conocí a alguien que aun permanece en mis pensamientos y cada vez que lo veo me hace temblar. Pero quedó ahí, en la nada. Sólo fueron un par de noches en las que por supuesto yo estaba bajo los efectos del alcohol y recuerdo muy poco. Y entre mis papelones supongo que se dio cuenta la clase de persona que era y se alejó, al igual que yo. Ambos tímidos, ambos incapaces de confesar nada. Triste pero pasa. 

En fin, quisiera que me dieran su opinión con respecto a esta fobia, saber si les pasa algo similar y aparte de la terapia que otras cosas me sugieren hacer.

Nos leemos lindas