Sanar

¿Ya se amigaron con la soledad? 

Creo que mi respuesta es sí. Los golpes del pasado, las decepciones, me prepararon para este momento. Antes sufría mucho cuando en todo un día mi teléfono no sonaba, era una verdadera drama queen. Hoy puedo decir que dejo el teléfono en silencio porque si alguien me llama o manda un mensaje es algo que no me interesa mucho. Antes vivía pendiente de un mensaje, de un like, de validación externa. Hace unos años decidí dejar de usar redes sociales y aunque siempre tengo unas ganas tremendas de volver, la razón nunca es mi propio deseo de hacerlo sino más bien mi entorno que a veces me obliga o la dinámica que el mundo actual maneja. Por ejemplo, conocer gente, tener citas. Entiendo que es algo bastante raro no usar redes sociales en nuestra época, yo también solía juzgar a quienes no lo hacían pero creo que es de las mejores decisiones que tome. Al menos puedo decir que me ayudó a que mi depresión no empeore, o no se despierte, porque por suerte estoy teniendo buenos días. Sin embargo, estás no son razones que menciono a cualquiera que me pregunta sobre mi extraña decisión, pero lo bueno es que tampoco creo que la gente merezca explicaciones por las formas en las que decido vivir mi vida. Son razones que me guardo porque se que pocos lo entenderían.

También me parece que es una fuente potente de energía negativa. Cada vez que me logeo a facebook para ver alguna novedad de mi facultad me da mucha bronca lo poco que leo. Puede que me haya convertido en una persona aún menos tolerante que antes, lo cual no está tan bueno, pero igual facebook es para tías providas y ex compañeros de derecha. 

Aún no soy mi mejor amiga y tampoco sé si alguna vez lograre serlo, pero me respeto más, me escucho más y apago al mundo cuando me pido estar en soledad. Y está bien, la soledad no es tan mala como nos lo hicieron creer toda nuestra vida. Es necesaria y sanadora.

Espero que estén muy bien. 

Nos leemos.

Siempre solos

Crecer es darte cuenta de que vas a estar siempre solo. 

Quizás no los sábados por la noche, pero si los domingos por la tarde. 

Los cumpleaños ya no son como cuando eras chiquita, tu mamá ya no manda invitaciones ni te hace una torta, ahora los pasas rodeada de extraños y alcohol. Sola entre un mar de gente. 

Tus amigos solo están de vez en cuando o menos que eso, cuando les pinta, o a vos verlos. 

La familia igual y muchas veces es mejor no verlos tanto. 

Y quedas sola. Acompañada por vos misma, incluso un sábado por la noche. 

Dicen que es mejor estar sola que mal acompañada, ¿pero qué pasa cuando no queres estar sola con vos misma? ¿Qué pasa cuando te cansas de estar sola y queres tener a alguien al lado un rato? 

¿O cuando tu compañía es tan buena que te gustaría compartirla con alguien más?

Nos leemos.

Single lady

Todos los años son iguales, todas las noches transcurren iguales y mi teléfono no suena. 

Porque si te vi no me acuerdo. ¿Sentimientos, yo? pero si tengo un cubo de hielo en lugar de un corazón. Igual si estoy sola es porque quiero, ¿no? Pero es que a mi seguro hombres no me faltan porque soy tan linda e inteligente (muy).  No, mi problema es que soy muy "picky", si si, eso es. No hay poronga que me venga bien. O no, ¡pará! es mi carácter de mierda. Si si, eso es.

A la gente le encanta opinar acerca de todo, siempre tienen una palabra para decir sobre cualquier cosa. Y mi soltería invicta de más de 24 años es siempre un blanco fácil para opinar y decirme A MI por qué estoy como estoy, aka soltera. 

Escuche de todo, miles de suposiciones, miles de teorías sin sentido que nunca se acercan a la verdad.

Una verdad que ni yo se. Pero el principal problema es ese que todas acá sabemos, porque es de lo único que hablo... mis problemitas de falta de autoestima, falta de auto confianza e inseguridades.

Siempre se resume a eso. 

Pero obvio que la gente no lo entiende y por eso ni me gasto en mencionarlo. 

Creo que todos en  mi familia creen que voy a ser la siguiente triste solterona, como mi tía. A quien siguen viendo y describiendo como una "niña" aunque está próxima a cumplir 50 años y, quien btw, no tiene ninguna discapacidad mental por si se lo preguntan. Simplemente se rindió antes de tiempo y vivió siempre bajo la sombra enfermiza de mi abuela quien la asfixia con sobre protección. 

Mi papá es igual que mi abuela, o mas o menos. Hace un fin de semana llegué a casa casi a las 8 am porque me demoré con un chico y mi padre ya estaba despierto, y en cuanto crucé la puerta comenzó con el discurso. Aunque no salgo casi nunca y esos episodios pasan una vez por año, créanme. 

Se que no soy como mi tía, pero aún así temo terminar como ella. Triste y solterona. Sin el príncipe, o sin el sapo. Porque últimamente hasta me conformo con sapos.

Pero duele ser así. Aparentar frialdad y que no me importan los comentarios de los demás. Las bromas de mis amigas y las anécdotas de fiestas en las que nunca puedo conocer a alguien que valga la pena. 

Solo quiero a alguien que no se vaya, que se quede cuando me muestro fría. Porque no lo soy, sólo tengo miedo, mucho miedo. 

Duele dormir sola, no poder contarle cosas a alguien, simplemente conversar. 

Duele no tener a alguien que te abrace cuando los necesitas y cuando no, que te tome de la mano durante el día. No tener a alguien que crea en vos y que te quiera, simplemente eso. 

Que te quiera por como sos por dentro, porque te llegó a conocer y le gustaste por tu esencia, por tus pensamientos, tus críticas, tus valores, tus ideas, tus sueños, y no simplemente porque le gustó tu cara, tu cuerpo o la ropa que te pusiste. 

Me siento vacía pero no lo estoy.

Así que nada, otro San Valentin sola. Sin siquiera una cita. Sólo mis libros y yo. Probablemente vea Blue valentine nuevamente.

Espero que ustedes si tengan un lindo día. 

Nos leemos.

Little Hazel

Tengo miedo de perder parte de mi personalidad. 

Con el tiempo la vida te va a haciendo más dura, más cruel, menos sensible o abierta. Perdemos al la niña que alguna vez fuimos, la dejamos enterrada bajo una pila de miedos, de fracasos emocionales y nos limitamos a mostrar solo una parte de nosotros mismos. Por eso nunca terminamos de conocer al alguien. 

Yo tengo miedo de que mi personalidad burbujeante, alegre, simpática no aparezca más. Cada vez me muestro más tímida e intimidante; muy pocas personas pueden pasar un rato con la Hazel buena onda y casi siempre aparece cuando estoy ebria y dejo mis prejuicios atrás por unas horas. Pero yo solía ser así siempre. 

Fui una niña feliz como hasta los 8 años, por ahí. Después mi personalidad se vio afectada por las inseguridades que fui percibiendo con el correr de los años, hasta llegar a la adolescencia y seguida por la adultez. Mi sonrisa ahora con suerte aparece en fotos o cuando logro relajarme y entender un chiste que me acaban de contar. Por fuera parezco amargada y fría, aunque no me considero así. 

Aún quedan restos de mi vieja personalidad. Pocas veces aparece, pero no me gustaría que desapareciera por completo. Quisiera ser la Hazel sonriente de antes.

Y si, quizás unos cuantos años atrás era falsa y ahora no me importa mostrarme ruda con el mundo que me hizo así. 

Sólo quisiera no perderme en mi misma y que alguien sea capaz de hacerme reír más, de sonreír por las mañanas y llorar de algo que no sea tristeza. Me gustaría que me devuelvan a la niña que obligaron a crecer, a la que le hicieron creer que no era suficiente para este mundo cargado de mentiras y vidas falsas. A la que abrazaron alguna vez para después clavarle un puñal y asesinarla. 

Nos leemos.

Entrada innecesaria: Fuck fake friends

Perdón por esta entrada pero tenía que poner esto en algún lado. Para soltar las cosas suelo escribir, así que espero me sirva para dejar ir el rencor. Debería escribir también sobre mis otras amigas forras. Espero cambiar de opinión y no ponerlo acá, por su bien. Gracias por leer y perdón de nuevo.

Nos leemos.

Actualizo: Borre todo porque siento que incluí muchos detalles y soy increíblemente paranoica con el blog.

The bitch is back

Aunque nuestros planes y aires cambien, siempre hay momentos en los que los fantasmas del pasado buscan atacarte. Solo debemos aprender a ignorarlos.

Porque lo que no te ayudó en el momento en que más lo necesitabas, no tiene lugar en tu presente. En este presente, cuando por fin encontraste la paz que anhelaste siempre. En el que te diste cuenta de quien sos realmente y que la corona siempre fue tuya. 

No más lágrimas por fantasmas del pasado, no más días de espera y suspiros por amores del ayer, no más tiempo invertido en quienes ya no me suman. 

Hoy me quiero más. 

Los días grises también lograron encontrarme. Hay dolores que siempre me afectarán y tirarán a la cama sin importar todo el positivismo que cargue. Pero debo aprender a aceptarlos porque soy muy sensible y cuando alguien cercano se va me queda ese vacío para siempre. 

Hay dolores que son parte de mi.

Pero estoy dispuesta a que los días completamente negros no formen parte de mi vida. No sé como aún, y hoy fue uno de esos, pero ya estoy en pie. Todo esto solo depende de mí y prometo dar lo mejor de mi, pero sin intentar que todo sea perfecto. Y no darle importancia a lo que los demás piensen sobre mi, la única opinión que me importa es la mía.

Espero hacer de mi dolor mi fortaleza. 

Gracias por leer.

¡Feliz año nuevo!

Quiero desearles lo mejor de lo mejor, mucho amor y felicidad, muchas ganas de vivir y de crecer.

Espero que este año los encuentre fuertes y con entusiasmo para enfrentar cualquier obstáculo. También ruego que se perdonen y que dejen el pasado atrás. Que dejen a todo lo que les hizo mal, a las personas que no supieron valorarlos, a los que no supieron confortarlos. 

Que se quieran cada día más que ayer y que encuentren paz en ustedes mismos.

Todo eso también es un deseo para mí, porque es lo que me merezco.

Gracias por seguir caminando junto a mí en esta montaña rusa llamada vida. 

Gracias por sus comentarios que me renuevan cada día para poder seguir.

Gracias, porque las considero mis amigas.

Esta noche la pase con mi familia, cada vez somos menos pero estamos siempre juntos. 

Esta noche no la pasaré con mis amigas, ya no las siento como tales, me lastimaron y no quiero seguir siendo la segunda opción de nadie. No quiero salir solo para sacarme lindas fotos y presumir un nuevo look. Prefiero quedarme en casa y escribir, porque en las palabras me encuentro a mi misma y me siento más feliz en mi propia compañía. 

Sin juzgarme, sin fingir, sonrió desde adentro y me siento en paz.

Nos leemos.