Primer intento

Muchas gracias por sus consejos en la entrada anterior, me sentí muy contenida.

La primera sesión fue corta pero un tanto larga para mí. Sentí ganas de llorar desde que me senté y empecé a hablar, pero no lo hice. No sabía como iba a reaccionar a ese momento, no tenía nada preparado y prefería que fluya. Fue como vomitar palabras que nunca antes habían salido de mi boca. Al salir me sentí rara, dejé el consultorio con una persona adentro que tenía todos los pensamientos que durante años protegí con todo mi ser. 

Hoy, un día después me inunda el miedo. Temo que no me pueda ayudar. 

Sé que no hable sobre TODOS los temas que me atormentan. Sólo me limité a hablar sobre mis recientes problemas académicos, la posible depresión, la ansiedad y ataques de pánico que no me dejan ni acercarme a la universidad. También me preguntó si tenía novio y quizás le haya dejado en claro que no puedo mantener una relación con nadie porque huyo, y en ese instante se río... no sé por qué. En fin, también quizás le haya dicho que mis problemas empezaron hace un año, lo cual no es cierto porque todo se derrumbo en mi pre adolescencia/adolescencia, o quizás antes. Tampoco hablé del desorden alimenticio, ni sé si realmente lo incluiré. 

Estoy llena de incertidumbre, es todo nuevo para mí pero creo que dejaré que fluya y ver como va todo. Después de todo apenas la vi una vez.

Y por cierto, sé que en la entrada anterior dije que tenía turno hace dos semanas atrás. Bueno, eso fue un fail total porque mi madre me dio mal la dirección del consultorio, hasta hoy no sé si lo hizo a propósito o qué. 

Por eso busque a otra por mi cuenta, la llamé y tuve la primera sesión ayer. 

No se si a todos les pasa pero a mi me incomoda mucho hablar por teléfono, sobre todo para pedir turno con alguien a quién nunca vi en mi vida, sobre todo un psicólogo, que en mi lista de miedo absoluto está en primer lugar. Me pasé días intentando llamar y simplemente no podía. 

Un día ya hundida en la miseria y la desesperanza le dije a mi madre que llamara por mí, me dijo que lo haría y hasta ahora no lo hizo, tampoco me preguntó si yo lo hice. 

Ninguno de mis padres saben que ya fui y que tuve la primera sesión. Hoy no me siento con ganas de decirles, no me nace. 

Ellos viven su vida y no me prestan mucha atención lo cual esta bien porque ya no soy ninguna niña como antes, pero al mismo tiempo siento que aún si soy una niña chiquita con miles de miedos. 

Me siento sola, pero al mismo tiempo poderosa porque estoy haciendo algo que quiero hacer desde los quince años y que mi madre nunca comprendió, ni autorizó. 

Lo hago por mi y por mi futuro, porque no lo veo. Si me preguntas adónde me veo en cinco o diez años te voy a decir que no sé. Todos mis sueños mueren a diario y hoy me siento un parásito viviendo a costa de mis padres, cuando de chica tenía planeado una vida fantástica para mi yo de 23 años.  

Espero que ustedes estén increíblemente bien, las quiero mucho.

Nos leemos.

Monstruo camuflado

La habitación huele a hospital, a alcohol etílico y soledad. Diecinueve cortes sin dolor, con un instrumento de poco filo que me encontré a la primera y la cantidad justa de sangre. Lovely night.

En media hora pase por al menos diez estados de ánimo. Termine de ver una película Call me crazy la cuál por cierto se las recomiendo, descargué una canción que me gustó de la peli, y la bailé sintiéndome una queen. Pero luego entré a instagram y whatsapp para ver que había gente realmente feliz. Gran error. Sin embargo creo que lo quise hacer todo el día. 

Cerré la puerta de mi habitación con llave, apagué las luces, encendí mi lámpara, playlist depre a todo volumen con auriculares, me tiré al piso, alcohol, tijeras y empecé. 

Diecinueve cortes sin dolor en mi cuerpo, yo no lloraba pero mi alma si, mis cortes sangraron unos minutos pero mi alma sangra desde siempre.

Esperé unos minutos, guardé los instrumentos del silencioso crimen, alcohol en las heridas para sentir algo y me levante del piso, encendí las luces y resurgí en casa mirando a mis padres con mi característica sonrisa de "me la acabo de mandar y vos ni te diste cuenta". Luego me metí bajo la ducha con música mientras cantaba para dentro y con los ojos cerrados, ahogando las lágrimas que no lograron salir. Limpiando mis párpados mientras la máscara se corría haciéndome ver como el verdadero monstruo que soy, el cuál no dejo ver a nadie. Llené de jabón mis heridas intentando sentir algo de nuevo. Pero nada. Luego salí y acá estoy. 

Sé que tengo una razón para lo que pasó o quizás tenía varias en modo espera y simplemente me venció. Pero creo que solo fue un tropiezo, al igual que el vómito de la semana pasada el cuál sólo ocurrió unas tres veces en dos días pero paré, juro que si. 

Les cuento que durante la semana estuve haciendo los trámites para la renovación de mi obra social porque desde que cumplí veintiuno que me quedé sin ella. Sin embargo debo esperar al menos tres meses más porque me demoré un poquito más de los 90 días para renovarlo, pero quizás esté antes. Una vez que esté todo listo voy a buscar un buen psicólogo y estableceré una sesión, lo juro.

Ya estoy harta de mi inestabilidad psicológica y emocional, de mis bajones diarios, de mis comportamientos autodestructivos, de mi mente que no para ni por un segundo. No doy más.

Sólo espero no hacerme la boluda porque cuando comienzo a cursar puede que entré en modo piloto como usualmente lo hago y entre en el juego de "estoy bien, soy normal, puedo con todo". O puede que pasé lo que más temo en el mundo que directamente no me pueda recuperar hasta la fecha de clases y nada me motive, ni siquiera me preocupe por parecer normal. Temo a que los días de "hoy no voy porque no me puedo levantar de la cama" estén más presentes también cuando deba ir.

Hoy siento que tengo miedo de mi misma nuevamente.

Nos leemos.

Give me love like never before

Tuve una semana meramente buena, dentro de lo normalmente aceptable. Sin embargo sigo sin estudiar y voy directo al fracaso pero si debo ser honesta me importa muy poco aunque sé que en unos meses me voy a querer matar pero fuck it. 

Mañana es el día de San Valentin y por supuesto que voy a pasar el fin de semana sumida en mi desastroso mundo. 

No entiendo por qué me afecta tanto ese famoso día, o sea nunca lo pase con nadie especial porque nunca hubo alguien especial que dure más de un par de meses sin que se cansen de mi, obvio.

Creo que el peor de todos fue tres años atrás cuando viví sola por un par de meses. Me la pasé con las luces de la habitación apagadas, ayunando, llorando como condenada, extrañando a todo ser vivo que estaba lejos de mi y fue terrible. No sé si es la simple fecha o qué pero son días terribles, aunque trate de no pensar en que es ese día,  no se si me entienden, como que algo externo se encarga de que mis 14 de febrero siempre sean una mierda. 

Y siempre sueño con que el siguiente año la voy a pasar con alguien nuevo que conozca, alguien que se encargue de no dejarme sola, pero nunca pasa.

Lo peor es que ni siquiera puedo salir hoy a embriagarme y besar extraños porque como saben me peleé con mis amigas y mis otras demás amigas la pasan con sus queridos novios. 

Espero que todos tengan un lindo fin de semana, disfruten el doble en mi honor. Já!

Nos leemos.

¿Quién soy?

No solo me siento sola, hoy me siento totalmente desamparada y abandonada. 

Me di cuenta de que no paro de actuar nunca. Pasa frente a mis padres, familiares, amigos, frente a todos. No tengo personalidad, no sé como soy, no se cual de todas soy realmente yo. 

Y cuando estoy sola (usualmente) me la paso adentro de mi cabeza y por afuera activo el modo cara de poker, hasta que veo a alguien y comienzo a actuar una vez más. 

Me asusta no saber quien soy. Quizás la única forma honesta en la que me puedo identificar como "Claire verdadera" es mediante la escritura y este blog. 

Acá si soy yo.  

Nos leemos 

The loneliest girl in the world

Es horrible cuando tenes la sensación de que un determinado día será bueno y resulta ser todo lo

contrario. Ayer por ejemplo, estaba todo organizado para que sea bueno, me levanté temprano, me bañé, me hice un baño de crema en el pelo y una exfoliación corporal, me puse un jean que no me andaba unos meses atrás y ahora me queda hasta grande. Me dirigí a la universidad y en el camino me agarró un fuerte dolor de cabeza que me duró unas varias horas; iba a recibir un parcial que creía haber aprobado, pero eso no pasó, tuve que recuperar y no había estudiado nada de nada. Así que seguro esta vez si me fue pésimo y no puedo dejar de martirizarme porque la materia es una pavada pero no estudie. Luego del maldito examen me iba a quedar con unos compañeros a terminar un trabajo práctico que ni comenzamos y estamos re atrasados, y los hijos de puta me dejaron re colgada, ¡me fui cargada con todos los libros al reverendo vicio!

Así que llegue a casa llorando un poco por dentro y llame a una amiga, fueron solo unos minutos pero no se imaginan lo bien que me hizo. A ella la conocí mediante mi viejo blog, está medicada y en recuperación, y odio que la vida no nos haya dejado vernos cara a cara aún. Odio estar rodeada de gente a la que no le importo ni un poco si respiro o si no lo hago, y tener lejos a la persona que me calma y que me quiere. Life sucks, most of the time. 

Luego me acosté usando mis super jeans que me quedan grande y me puse a ver la primera temporada de girls, luego subí fotos a instagram y ese fue mi super viernes. El cual planeaba de manera totalmente diferente, por supuesto. Solo quería pasar la tarde terminando un práctico sentada en una plaza y tomando mates, no era mucho pedir.  

No se que me está ocurriendo realmente. Juro que antes no me importaba la compañía de la gente, no se que me sucede últimamente. 

I need love. Llegué a punto de mi vida en el que no estoy con nadie ni tengo nada con nadie y creo que quiero estarlo, ¿se entiende? Mi punto de desesperación es tan grande en estos momentos que estoy a punto de aceptar las cincuenta solicitudes de amistad que mi facebook ha acumulado desde hace unos cinco años de pibes que ni conozco. 

Creo que toda mina necesita un poco de contención, cariño, chamuyo al menos. No sé, no sé. 

Esta debe ser la entrada más patética y sin sentido que he llegado a escribir. Je. 

La próxima semana es de terror para mí, varios parciales y prácticos esperan por mi. Por ende me la pasaré estudiando o intentando al menos.

No soy feliz con mi vida y creo que me merezco serlo. No estoy 100% contenta con mi carrera y debería estarlo, creo que es falta de motivación también. Mi entorno tampoco ayuda mucho. 

Lo bueno es que es mi última semana de clases y luego, vacaciones.

Nos leemos.