"La soledad se hace carne en mí y la noche parece un desierto", dice la letra de una canción que no me gusta, de un artista al que no sigo, pero por alguna extraña razón esta noche vino a mi mente y me siento tristemente identificada.
Después de ver una película romántica (típico de mi) me entró una gran nostalgia. ¿Por qué me cuesta tanto encontrar a ese alguien para mí? Me parece que no debería ser tan difícil porque por ejemplo, se que no soy tan terriblemente desagradable como suelo verme a mi misma. A menudo y desde que tengo memoria recibo halagos por mi apariencia, pero no suelo creerlos por mi terrible autoestima. Muchas veces siento que mienten, que lo hacen porque quieren pasar el rato conmigo, porque no tienen nada mejor para decir sobre mi personalidad o simplemente porque están entrenados para eso. Y cuando mis amigas lo hacen, les agradezco porque para eso están las amigas, para levantarte el ánimo. Y sé que no todo en esta vida esta basado en las apariencias y aunque sueno superficial no lo soy en lo más mínimo, solo soy muy insegura y no sé desde cuando surgió esto en mí. Porque como escribí arriba como una estúpida, nunca tuve problemas de terceros sobre mi, el problema esta en mis ojos y en lo que yo veo y no puedo ver. En fin, también se que mi cuerpo hoy es mi mayor inseguridad. Estoy en un peso normal a comparación de hace unos años, pero todo lo "extra" está en mi cintura, caderas, piernas, brazos, en fin... por todos lados, y me vuelve loca. Esto lo hablé un poco con la psicóloga, le comenté que odio cuando un chico intenta abrazarme porque puedo sentir sus manos tocando mi grasa. Ella medio que se horrorizó cuando lo comenté, pero al mismo tiempo el tema quedó ahí.
Por cierto, eso no me gustó y creo que no sabe bien como manejar estos temas fuera de los típicos: familia y facultad. La semana pasada solo me atendió por veinte minutos y me molesté mucho. De todas formas no le dije nada porque me tomó por sorpresa que me cortara tan de golpe y sin ninguna explicación, no sé si debería decirle algo cuando la vea de nuevo esta semana. Tampoco toqué este tema de sentirme tan sola y de nunca involucrarme con nadie por mis miedos, para luego andar escribiendo poemas a alguien luego de rechazarlo más de veinte veces.
¿Acaso el amor será otro de mis muchos miedos irracionales?
Y si, es incomodo sentir cosas por alguien. En mi caso es como que pierdo el control sobre mi misma, sobre mis pensamientos, mis actos y hasta la motricidad de mi cuerpo. Y no me gusta, me incomoda. Tampoco me imagino diciéndole a alguien lo que siento por él, lo siento como una especie de debilidad y creo que me gusta un poco esa imagen de chica difícil de la que me apropié. Pero al mismo tiempo no me gusta ser así, quisiera sentirme vulnerable y que alguien quiera estar a mi lado, cuidándome y diciéndome cosas lindas. Me cansa un poco la imagen de ser auto-suficiente y fría, porque en el fondo no soy para nada así. Es solo que no me gusta decir que necesito de alguien o que quiero estar de novia porque temo que nunca pase, por eso me aferro a mi imagen de soltera, amante de una sola noche, party girl que no se quiere comprometer con nadie. Lo mismo con mi más grande sueño, formar una familia. Nunca hablo sobre eso con nadie, pero muero por casarme y tener hijos. Pero otra vez, no lo admito porque temo terminar soltera con diez gatos y ser la chica de las que se refieran como "Ay pobresita mirá como terminó, ¿te acordás cuando nos contaba que quería casarse y tener hijos algún día? Pobre..."
¿Pero por qué me cuesta tanto? ¿Por qué huyo cuando las cosas van bien? ¿Por qué me escondo cuando alguien quiere algo más que una noche vacía? ¿Por qué me cuesta tanto abrirme? ¿Por qué me cuesta admitir que quiero y necesito amor?
Espero encontrar pronto respuestas y a alguien que me quiera así de desastrosa.
Nos leemos.
