Es parte de mi

Anoche hablando con una amiga que conocí hace años por medio de mi viejo blog, le confesé inconscientemente que estoy cómoda con mi depresión y por eso aun no estoy dispuesta a cambiarlo. Y es verdad.

Nunca voy a ser tan dichosa, ni tener mi vida tan en orden como está actualmente. Tengo dos padres maravillosos que me tratan como a una reina, nunca me falto nada. Obvio que tienen sus defectos, pero se que me aman y eso, en cierta forma, lo es todo. Tengo un hogar en donde vivo muy cómodamente. Voy a la universidad, y ni siquiera utilizo transporte porque me queda cerca. Tengo una familia bastante unida y sana. Tengo la oportunidad de viajar seguido. Tengo cinco mascotas a las que adoro. Y muchas cosas más, pero no soy ni remotamente feliz.  

No se cual es la raíz de mi problema, pero después de tanto tiempo aun no encuentro una solución. 

El problema está en mi y no se como cambiarlo. Solo se que me estoy cagando la vida sin saberlo, o sin saber como no hacerlo. No vivo, solo estoy existiendo. Y ha sido así desde hace muchos años. 

Ya no se que hacer conmigo.

Quizás hasta lo merezca. ¿Que tal si en mi vida pasada fui una maldita perra, o si me suicide y en esta vida estoy pagando con mi alma agonizando por el dolor de otras vidas? No se, suena cómico, pero me pregunto este tipo de cosas bastante seguido porque a veces no comprendo mi profundo dolor.

Y es mio, solo mio. Me pertenece y me da placer saber que es solo mio. Que soy depresiva y que mi depresión me pertenece solo a mi. Que nadie mas de mi entorno comprende este dolor que es solo mio, que nadie ha sentido ni de cerca lo que yo siento a diario. 

Es agridulce, se siente bueno pero es malo. Es oscuro y me devora con cada día que pasa. Me tiene agonizando por días, pero luego estoy fuerte. 

No se si es la anorexia, la depresión, o que carajos, pero soy una persona miserable. Hundida en dolor y desesperanza. Tengo el alma teñida de azabache, el cuerpo tajado, la mente cansada.  

La ayuda no llega, ya he llamado, pero no escuchan. Solo ven y están ciegos. Porque ven lo que ellos quieren ver y escuchan lo que quieren escuchar. Y ahí estoy yo, para complacer a todos.  

No doy más. 

Estoy de vacaciones y triste como siempre. El viaje del fin de semana pasado fue bueno, al menos no hubo gritos ni llantos. Tendría que haber comenzado a estudiar días atrás, pero por supuesto, aun no puedo hacerlo. Soy un puto zombie que ve pasar los días frente a sus ojos rodeados de ojeras. Pierdo la noción del tiempo y la gente no para de decepcionarme. Estoy de vacaciones y los días y las veces que quise hacer algo no se hizo por x razón, se baja alguien, se cancela. Estoy podrida de esta vida. 

Aveces pienso que me gustaría irme lejos, vivir un tiempo allí pero no sola, me gustaría ir con alguna de mis pésimas amigas y estar ahí por un año, trabajar o estudiar y volver con el alma llena de experiencias. Pero por otro lado, mi cociente me dice que debo estudiar, terminar mis estudios, tener un titulo y ahí hacer lo que quiera. Y es probable que haga lo último, solo que el resto ya no lo se.

Nos leemos. 

Respirar no es vivir

Pasan los días y eventos en mi vida y me siento invisible, ausente. Siento que me desvanezco con cada segundo que pasa.
Río para no llorar, rió porque ya no tengo lagrimas. Río porque me importa una mierda el mundo y me río de las personas que no quieren estar en mi vida. Ahí está la puerta, malditos cobardes. ¡¿Qué?! ¿Es muy difícil estar con una persona depresiva? Imagínate lo difícil que es para esa persona.
No veo a mis amigas desde hace más de un mes y no me molesta, las únicas personas a las que he visto en el ultimo tiempo son mis compañeros de facultad (porque no me queda otra), a mis padres y hermano (porque vivo con ellos) y quizás una amiga por ahí, pero eso es todo. No estoy teniendo interacciones con más personas porque estoy cansada del rechazo y cansada de fingir que me agrada la presencia de gente a la que no le importo una mierda.
Debería estar convirtiéndome en mi mejor amiga y creo que está pasando.
He notado cambios. Ahora me cuido más a mi misma. No hago cosas que se que luego me dolerán o me harán sentir mal (sacando el tema comida porque eso sé que no es sano ni me hace bien). Me pongo a mi misma, frente a los demás, y créanme que esto ultimo no paso jamás en mi vida. Soy siempre la que complace a todo el mundo, menos a mi. Pero estoy cambiando eso. Quizás me haga parecer una perra egoísta, pero a mis veinte años, creo que es necesario de que así lo sea.

Se supone que este es mi último día de clases, pero no. Debo cursar y estudiar hasta el próximo martes. El tema de los paros en mi facultad solo nos afecta a nosotros.
Ahora termino de publicar esto y me tengo que tapar las ojeras y dirigirme a estudiar con unos compañeros, a los cuáles estoy odiando porque son unos irresponsables y estoy harta de hacer todo yo.
En fin, mañana creo que viajo y voy a estar todo el fin de semana junto a mis padres. La ultima vez que viaje con ellos, exploté y terminamos en una plaza diciéndonos de todos con mi madre, ambas llorando porque nos lastimamos demasiado. Fue horrible y estoy tratando de pensar cosas lindas para no terminar en lo mismo mañana porque la verdad, por si me leyeron, no estoy en un buen lugar mentalmente.
Ah, por poco lo olvido. Vi la película de Abzurdah esta semana, y la verdad fue raro de ver. Sentí que me veía a mi misma en la pantalla, llorando, vomitando, cortándome. Fue muy loco. Sin mencionar el hecho de que fui a verla con una amiga que meses atrás me descubrió los cortes en mis piernas. Lo bueno es que no menciono nada luego y su única reseña de la película fue "está re loca esa mina". Oh si, re loca. ¿Alguna la vio? ¿Que les pareció? Yo la verdad no le tenia mucha fe a la actriz que interpreta a Cielo, pero me pareció buena.

Nos leemos lindas.

The loneliest girl in the world

Es horrible cuando tenes la sensación de que un determinado día será bueno y resulta ser todo lo

contrario. Ayer por ejemplo, estaba todo organizado para que sea bueno, me levanté temprano, me bañé, me hice un baño de crema en el pelo y una exfoliación corporal, me puse un jean que no me andaba unos meses atrás y ahora me queda hasta grande. Me dirigí a la universidad y en el camino me agarró un fuerte dolor de cabeza que me duró unas varias horas; iba a recibir un parcial que creía haber aprobado, pero eso no pasó, tuve que recuperar y no había estudiado nada de nada. Así que seguro esta vez si me fue pésimo y no puedo dejar de martirizarme porque la materia es una pavada pero no estudie. Luego del maldito examen me iba a quedar con unos compañeros a terminar un trabajo práctico que ni comenzamos y estamos re atrasados, y los hijos de puta me dejaron re colgada, ¡me fui cargada con todos los libros al reverendo vicio!

Así que llegue a casa llorando un poco por dentro y llame a una amiga, fueron solo unos minutos pero no se imaginan lo bien que me hizo. A ella la conocí mediante mi viejo blog, está medicada y en recuperación, y odio que la vida no nos haya dejado vernos cara a cara aún. Odio estar rodeada de gente a la que no le importo ni un poco si respiro o si no lo hago, y tener lejos a la persona que me calma y que me quiere. Life sucks, most of the time. 

Luego me acosté usando mis super jeans que me quedan grande y me puse a ver la primera temporada de girls, luego subí fotos a instagram y ese fue mi super viernes. El cual planeaba de manera totalmente diferente, por supuesto. Solo quería pasar la tarde terminando un práctico sentada en una plaza y tomando mates, no era mucho pedir.  

No se que me está ocurriendo realmente. Juro que antes no me importaba la compañía de la gente, no se que me sucede últimamente. 

I need love. Llegué a punto de mi vida en el que no estoy con nadie ni tengo nada con nadie y creo que quiero estarlo, ¿se entiende? Mi punto de desesperación es tan grande en estos momentos que estoy a punto de aceptar las cincuenta solicitudes de amistad que mi facebook ha acumulado desde hace unos cinco años de pibes que ni conozco. 

Creo que toda mina necesita un poco de contención, cariño, chamuyo al menos. No sé, no sé. 

Esta debe ser la entrada más patética y sin sentido que he llegado a escribir. Je. 

La próxima semana es de terror para mí, varios parciales y prácticos esperan por mi. Por ende me la pasaré estudiando o intentando al menos.

No soy feliz con mi vida y creo que me merezco serlo. No estoy 100% contenta con mi carrera y debería estarlo, creo que es falta de motivación también. Mi entorno tampoco ayuda mucho. 

Lo bueno es que es mi última semana de clases y luego, vacaciones.

Nos leemos.

Falsa

"Es increíble lo que una sonrisa puede ocultar", muy cierto. Y me he dado cuenta de soy una puta mentira desde donde se me mire. 

Cada vez que entro a mis redes sociales, veo fotos de una chica sonriente que parece ser muy feliz y hasta linda, veo a una linda chica con muchos amigos, que se divierte y disfruta de la vida, simpática y hasta de peso normal. No me reconozco. 

Me asusta porque esa no soy yo. Trato de pintar mi vida de color rosa pero no es así, la realidad no es esa. Es solo un costado de mi vida que me hace parecer una persona normal, como cualquier otra. Pero en el fondo se que esa persona no soy yo. 

Mi verdadera yo se la pasa llorando, en su habitación, alejada del mundo. Rodeada de pensamientos autodestructivos y mirando el reflejo en un espejo que no para de juzgar ni por un segundo. La verdadera Claire ve cualquier elemento puntiagudo como una nueva arma para autoflagelarse, se la pasa viviendo en constante ansiedad y analizando cada aspecto de su vida. Está aterrada por todo, desde caminar sin caerse, hasta si lo que dijo en clase estaba bien o fue una estupidez. 

Soy la persona que todos quieren que sea, mis amigos quieren que sea divertida, lo soy. Mis padres quieren que vaya a la universidad y apruebe, lo hago. Mi familia quiere que comparta con ellos, me tomo el tiempo y lo hago. Pero no soy yo. 

No se que es lo que quiero, no se cual de todas esas soy yo realmente. No se cuando fue la ultima vez que mostré una sonrisa verdadera. 

Me siento muy sola, poco a poco todos se han alejado de mi. Mi teléfono ya no suena, es como si estuviera muerta. 

Al final ayer no salí porque se bajaron un par de amigas y no quería salir con gente que me cae mal y gastar dinero en un boliche que no me agrada para nada y que queda re lejos de casa. Noup. 

Termine saliendo a cenar con mis padres (yupi!) y luego fui al cine con una amiga. El plan era ver Abzurdah, (si bien leí el libro hace seis años no me convence mucho la elección de los actores pero quería verla) pero llegué tarde y la función ya había comenzado, por lo tanto terminamos viendo una de terror en 3D. No me gusto mucho, pero en fin, ese fue mi super sábado. 

En cuanto al estudio no he tocado nada, igual creo que no tendré actividad en los siguientes días. Excepto a la mañana (con lo que me encanta levantarme temprano, já), así que en un rato me pondré a completar algo. 

Estoy agotada de todo, me siento furiosa con todo y con todos. 

Hoy tuve una discusión con mi tío por una boludes, luego me disgusté con mi padre. Así que mi domingo consistió prácticamente en comer y dormir. 

PD: Btw, I need a man!

Feeling myself

Que lindo sería despertar un día y que te guste tu vida tal cual es, que te guste tu apariencia, que la vida te sonría. Que todos tus sueños se hayan vuelto realidad y sentirte plenamente satisfecha. 
¡Que día sería ese! De seguro yo no sería esa persona. 

Estoy cansada, muy agotada. Por una parte muero porque comiencen las vacaciones, por otra parte no porque eso significa quedarme en casa sola todo el día, también se que se acercarían los exámenes finales y eso es igual a vivir bajo estrés. Pero sin importar eso, quiero vacaciones.
Mi mente esta cansada, no solo de estudiar sin obtener lo que me merezco, sino porque mi mente nunca para, no se detiene, quiero simplemente tener tiempo para mi, tener lamente en negro un solo segundo. Si, eso quiero.
Aprobé un parcial, pero quería promocionar, así que es probable que haga el recuperatorio solo para sacar más de 7. No se como andaré con el tiempo porque tengo más parciales en el próximo par de semanas, pero si me animo lo haré. Y supuestamente el lunes tengo otro, hay rumores de que no habrá actividad así que estoy rogando porque así sea porque aun no he estudiado y tengo que aprobar SI o SI. Maldita materia.
Creo que hoy salgo por el cumpleaños de una "amiga", no tengo ganas pero creo que quizás hasta me haga falta (sumándole que siempre tengo la loca idea de encontrar a mi prince charming en un boliche, porque esas cosas pasan, no?). Me siento gorda, no se que me voy a poner. I hate it.
Veremos...