imPERFECTA

Espero no ser la única que espera ansiosa el 2018 para que su vida cambie magicamente por completo. 

Mas de una vez dije que me aterra comenzar un nuevo año porque no sé que va a pasar y lo desconocido me da mucho, pero mucho miedo; y el futuro, obvio. Pero esta vez realmente quiero dar vuelta la página y comenzar de nuevo, una vez más.

Tengo unos cuantos planes, no tanto metas porque me di cuenta de que debo ir un paso a la vez. Y siendo la persona asquerosamente perfeccionista que soy, un error y ya me muero. Así que, despacio.

Pero tengo eventos importantes para enero, uno en especial que me da mucho miedo pero es algo que vengo posponiendo desde hace años. Y se que es lo único que puede hacer mejorar mi vida.

Spoiler alert: Terapia.

Me angustia mucho la idea de dejar entrar a una persona en mis pensamientos, decirle todo de mi vida y como me hace sentir todo. Me avergüenza y también me preocupa como reaccione ante eso. Quizás mienta, quizás desaparezco y no vuelvo más, quizás me da miedo contar cosas muy fuertes porque no quiero que me consideren una amenaza para mi misma, quizás comienzo a actuar normal como siempre lo hago y dejo pasar la oportunidad de mejorar mi calidad de vida.

Pero lo que más miedo me da de todo esto es que no tenga efecto en mi, que me decepcione, que no me guste, que no me sienta cómoda... porque realmente es mi última esperanza. 

Se que muchas veces hable sobre ir a terapia y nunca lo hice, y fue por todos estos miedos que detallé y millones de otros más. Pero no me gusta la dirección que está tomando mi vida y ya no puedo cambiar, ya no puedo fingir que esta todo bien cuando esta todo pésimo. Ya no me sale, cada vez estoy peor y no soy la única que lo está notando. 

Así que es algo que debo hacer, como si mi vida dependiera de eso. Y lo haré, todavía no sé muy bien como lo haré, pero me voy a exigir (como siempre lo hice) pero esta vez por una buena causa. 

De todas formas, aún no estoy lista para romperle la burbuja de fantasía a mis padres. Creo que no les diré por ahora. Comenzaré haciendo las cosas sola, quizás se lo diga a mi padre, pero no estoy lista para confrontar a mi mamá. 

Aunque lamentablemente, hace un par de noches mi madre me encontró en medio de un ataque de pánico. Traté de manejarlo como pude pero mi llanto era incontrolable, estaba en plena crisis. Lo bueno es que ella solo me abrazó y me dijo que todo estará bien (luego le dije que se fuera porque me sentía como una pelotuda por ser tan débil, tan vulnerable, tan estúpida). Una hora después cuando estaba más calmada me llevó un té hasta mi habitación y me sentí mejor. 

Hay cosas que aún no puedo enfrentar, y una de ellas es mi madre. Es perfecta y quiere que yo también lo sea, pero no puedo. Yo también quiero serlo, pero no puedo. 

Buscando la perfección me olvide de mí, olvide que yo no soy perfecta. 

Gracias por leer.

Lonely child

Este año mi soledad piso fuerte y sentí que me falló todo el mundo. Y yo sola me abracé y seguí adelante. Pero esto me ayudo a crecer y dejar de confiar mi felicidad en otros. 

Soy mi mejor amiga y aunque a veces no me trato del todo bien, trato de cuidarme lo más que puedo.

Sin embargo, siempre estuve sola en mi mundo.

Crecí sola. Durante mi niñez estuve rodeada por adultos, cada uno tenía su rol específico en la casa o en las fiestas familiares, y yo siempre me las arreglaba para entretenerme sola. Solo recuerdo a una prima que era un par de años mayor (digo era no porque esté muerta; sino porque esta ausente en mi vida hoy, debido a un conflicto de hace unos años).  

Pero me recuerdo durante las mañanas y siestas jugando sola en el patio, tenía una baúl enorme lleno de juguetes que me entretenía durante horas. También me gustaba cuando me ponían una mini silla y  una mesa repleta de crayones y lápices de diferentes colores y solía pintar bajo el suave sol que traspasaba las hojas de la viña. 

No molestaba a nadie, era feliz en mi mundo solita. Igual siempre quise tener un hermano, el tema es que cuando finalmente llego yo ya no era tan pequeña. Por ende crecí así, solitaria.

Cuando llegue a la adolescencia también me la pasaba sola en mi habitación. Descubrí el poder del Internet y no tuve retorno. Y a los dieciséis abrí mi primer blog (mejor conocido como el lugar para los solitarios incomprendidos, según yo).

Hoy tengo veintitrés y sigo prefiriendo mi soledad. Solo que ahora viene acompañada con una depresión que cada vez cobra más fuerza. Pero no la paso tan mal sola tampoco. Puedo disfrutarla.

Aunque cuando tengo la mente muy tóxica, necesito al menos descargarme escribiendo. 

Y es por eso que escribo con tanta carga emocional, como quejándome de todo. En realidad soy una agradecida de la vida, me considero una persona fuerte y de corazón bueno. Esta es mi forma de descargo porque a mis amigos de la vida real, a los que puedo mirar a los ojos no les cuento nada sobre mí. Y es probable que la razón por la cual soy tan reemplazable e irrelevante para la gente,  como me lo dijeron en un comentario hace unas entradas atrás. 

Pero me cuesta mucho confiar y abrirme ante alguien. No me gusta sentirme vulnerable y mis emociones lo son. Otra razón por la cual me cuesta tanto tomar la decisión de optar por terapia.

Suelo actuar falsa porque las personas me fallaron siempre y no puedo confiar en alguien que planea clavarme un puñal en la espalda. Sueno paranoica, pero lo soy. No me sale eso de confiar plenamente en las personas y prefiero guardármelo todo para luego volcar todo en estás páginas para que alguien lo lea, se identifique y me haga sentir menos sola, menos loca.

Medio rara esta entrada, pero quería actualizar. 

Como verán vengo muy mal con tema amistades, siento que me quede sin amigos, en parte por el temita que mencioné arriba. Quizás en otra entrada relate un poco sobre lo que paso estos últimos meses con respecto a mis "amigas". Igual es medio largo y desde mi punto de vista de drama queen, así que por eso aún no lo conté. 

Espero que pasen los últimos días de este año mejor de lo que esperan y que sonrían mucho.

Gracias por leer.

Respiro y perdón

Cae la lluvia y mi rostro se ilumina.

Nos imagino tomados de la mano, 

corriendo y saltando sobre charcos de agua.

Me pregunto si piensas en mi.

Hoy mis ojos se ven grises, como mi vida.

Pero el olor a lluvia me hace sentir viva,

y después de tantos días de melancolía,

me trae paz.

Otra semana de mi vida como ermitaña, pero por lo menos es diciembre y falta poco para que termine esta etapa. 

Hoy me puse a pensar en los posibles proyectos que tengo en mente para el próximo año. Me di cuenta de que este año perdido no tiene que ser en vano. Y si, quizás necesitaba un respiro.

Cansa demasiado pretender ser normal cuando tenes una mente no sana. 

Así que me perdono. Me perdono por no haber cumplido con mis expectativas. 

Pero era muy obvio, iba demasiado rápido pretendiendo que nada pasaba y choqué. Me hice mierda, pero me estoy levantando. De a poco, levanto mis piezas rotas, me arreglo solita y sigo. 

No necesito cumplir con las expectativas de nadie. Sólo yo se mis esfuerzos, mis dolores, mis miedos, mi viaje. No me voy a comparar con nadie, porque nadie es como yo. Todos tenemos nuestros tiempos y éste definitivamente no fue mi año. Lo padecí y aún no termina. Pero voy a estar bien. Se me cerraron varias puertas, pero sé que se abrirán mejores, y repito, voy a estar bien. Siempre me recupero, a veces sólo por un tiempo hasta que caigo de nuevo, pero me tengo a mi misma para ayudarme. Soy muy fuerte aunque no lo parezca y aunque no me lo crea. Desde chiquita aprendí a ser yo contra el mundo, así que lo haré una vez más.

Al parecer la lluvia me hizo bien, y ustedes también. Sus comentarios me ayudan mucho. Mil gracias.

Nos leemos.

Maniquí

Me siento mal, al borde del llanto, me desespero por dentro, pero soy un maniquí. Por fuera carezco de emociones y por dentro soy un huracán de sentimientos. 

Me desespera no poder ser quien quiero ser. Estoy harta de mis fracasos y de lo que no soy. Los años pasan y yo sigo quejándome de todo sin cambiar nada. 

Estoy harta de mí, de la gente que me rodea, de este lugar sin salida, de mi mente enquilombada y de ser una soñadora sin motivación.

Me odio por motivos que no debería. 

Me odio por querer a mis amigas que se olvidan de mi por meses y hablan mal de mi a mis espaldas. Me odio por hacerme tiempo para todos pero cuando yo necesito de alguien termino sola y decepcionada. 

Me odio porque siento que no estoy hecha para este mundo, estoy cansada de sufrir en silencio, me agota mi mente que no para y mi depresión que la siento tan pero tan mía desde los 9 años. 

Quiero sentir otra cosa que no sea esto. Quiero sentirme viva por más de dos horas, sin la necesidad de ninguna droga. Estoy harta de este vacío existencial que solo me provoca unas inmensas ganas de dejar de existir. 

Se me está acabando la paciencia conmigo. 

Cada día trato de seguir y darme otra oportunidad, pero siento que se me agota el tiempo, cada vez la habitación está más oscura y cerrada como mi corazón de maniquí. 

Perdón por mis entradas tan horribles y deprimentes. Espero que los días cambien para bien, para todos.

Nos leemos. 

Perfecta nunca

Hasta hace un año era "perfecta". Al menos eso me decían y sé muy bien por qué lo hacían. Cuando sos astuto, tenes el control y las riendas de tu vida, mostrás solo y exactamente lo que querés mostrar, ni más ni menos. Y así logré engañar a todos, con mi apariencia impecable, mi delgadez "natural" pero nunca extrema, mi rostro siempre maquillado, mi deslumbrante simpatía y mis habilidades académicas.

Pero este año todo esto cambió.

Dejé de ir a la facultad, subí de peso, no salgo nunca de casa y si lo hago no uso maquillaje, la ropa me queda mal... ya nadie se refiere a mi como """perfecta""".

Oh la perfección. Nunca pude verme como los demás me veían, JAMÁS. Entonces, ¿de qué mierda me servían esos comentarios vacíos, si jamás me los creí? 

Creo que de alguna forma me siento aún más miserable si nadie me hace cumplidos, suena asqueroso, pero nunca tuve autoestima y los días parecían menos grises cuando alguien me decía algo lindo. 

Es muy triste no saber que sos linda, que sos inteligente, que sos fuerte, que sos amada (cualidades que para mi las tienen todas las mujeres que conozco). Porque para vos sos sólo un desperdicio de espacio, una maquina de decepcionar y rechazar afecto, un ser que no merece amor.

El camino hacia el amor propio es larguísimo, casi interminable. 

Nos leemos.

Otro día menos

Me levanto cada mañana con la esperanza de que será mejor y con el miedo de que no.

Desayuno el café mas negro que te puedas imaginar, rogando que me de las energías suficientes como para no regresar a la cama.

La música me calma y me invita a mirar los días de un modo menos trágico.

Cierro y aparto los libros, los alejo de mi vista y hago de cuenta que no están ahí. Hoy no, me digo. Tampoco mañana, no quiero lidiar con esto.

El ocio me abruma pero no quiero salir de casa. No quiero responder mensajes. No quiero ver a nadie.

Llega el mediodía y no quiero comer, pero lo hago de todos modos para engañar el estómago y a mi misma.

Si tomo una siesta quizás mi cabeza deje de hacer un ruido un rato. No, mejor no. Tampoco quiero ejercitar. Prefiero ver una película de cualquier cosa. ¿O quizás salir de casa?

Las horas pasaron y estoy sola de nuevo.

Hoy vi a mis amigos y estaba ausente en mi propio cuerpo. Sonreí un par de veces cuando sus miradas mostraban asombro y desconcierto por mi comportamiento. Sobreviví.

Es hora de una ducha larga para matar las horas de la noche y luego un té que me calentará el alma, mejor que un abrazo que no tendré.

Apago el celular porque no quiero responder ni saber de nadie.

Me aíslo, me aparto, me voy.

Otro día más, otro dia menos.

Nos leemos.

Decepciones

Uno de mis mayores miedos siempre fue la decepción, sobre todo la idea de decepcionar a mis padres. Pero con el tiempo ese miedo se convirtió en realidad. 

No paro de decepcionar y decepcionarme. Y cada día se nota más que nunca fui ni seré perfecta como todo el mundo esperaba. Soy humana, soy imperfecta, pero me duele que sea así.

Y la gente también me decepciona a diario. Y yo sigo como una firme creyente de la buena gente, soy como una nena que sigue creyendo en Santa Claus aunque vio a sus padres comprando los regalos de navidad. Pero no puedo dejar de hacerlo. Y sufro por eso, sufro de decepciones y por la gente que ya no está en mi vida.

Ojalá creyera así tan ciegamente en mi misma...

Yo misma también me decepciono, no hago las cosas que mi yo del pasado habría querido. Estoy echando a perder todo el esfuerzo de años anteriores por episodios de mierda. Estoy confundida, aturdida, desesperada, pero no grito, ni me hago cargo de mis responsabilidades. Solo estoy. Solo existo mientras mi mundo se viene abajo. Y por dentro pienso que nada tiene sentido porque este no es mi lugar de todos modos, igual siempre me quise suicidar, total ya hice todo mal y no puedo hacer nada para cambiarlo.

¿Y si quiero revertir todo lo malo que hice? ¿Por donde empiezo?

Todo es más duro y complicado cuando sos adulto. Me encantaría tener 8 años nuevamente y sentarme atrás del auto de mi abuelo mientras me conduce hacia una plaza mientras me cuenta sus más grandes aventuras de joven. Pero hace 6 años que no escucho su voz, vendieron su auto apenas murió y yo definitivamente ya no soy una nena. No puedo volver.

No se quien soy, no se que quiero, no se nada y siempre quise saberlo todo.

Nos leemos.

Dolor de rutina

Corro y me cuesta respirar,

deliro y no veo nada.
Caigo entre tus brazos y me empujas,
te alejas, porque sabes que no soy nada.

Como y no me lleno,
lloro y no sano.
Me lastimo pero solo me duele el alma.

Solo camino sin rumbo,
sin vos.
Porque nací para estar sola,
porque nací y me olvide de vivir.

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Quiero agradecer a las hermosas personitas que me saludaron en la entrada anterior

Nos leemos.

Mi mejor versión

¡Feliz cumpleaños Hazel!

Hace 23 años llegaste a este mundo imperfecto, demasiado impuro para tu corazón, un mundo violento y tenebroso pero con sus tonalidades grises con destellos.

Viniste con una mochila enorme de expectativas, de sueños y fantasías que no te dan paz.

¿Quién dijo que tenes que estar recibida a esta edad? ¿Y qué si no tenes un novio para un rato? ¿Y qué si no laburas todavía?

La vida es simple, pero tu cabecita nunca para y siempre estará llena de los "y qué pasaría si..."

Sos tan delicada y dulce, pero tenes un lado oscuro y frío, algo llamado depresión. Hoy ella te hará sentir estúpida, te dirá que salís mal en esa foto que subió tu amiga, que en realidad no son tus amigas y solo están con vos porque se conocen desde hace un tiempo y no queda otra, que él no te habló porque ya no le importas. Y si, hay cosas que son ciertas, ¿pero qué tiene? 

Vos sos especial.

Sos amada y sos buena. Nadie más es como vos. Y dichoso aquel que sepa apreciarte completamente.

Felices 23 años querida Hazel, prometo cuidarte mejor.

Con amor, tu mejor versión.

Lamento mucho todos estos meses de ausencia, pero estuve en mi peor momento. Este año fue desastroso para mí, no se imaginan.
Pero de a poco me levanto y acá arriba les dejo una carta que me escribí anoche cuando me sentí tan sola, hasta que me di cuenta de que me tenía a mi misma.

De ahora en más me verán más seguido por acá ya que ahora al fin tengo el ordenador conmigo, así que estaremos en contacto.
Muchas gracias.

Nos leemos.

Quiero

Quiero fumar, 

quiero coger, 
quiero abrazar, 
quiero besar, 
quiero querer, 
quiero estar, 
quiero sentir, 
quiero volar, 
quiero gritar de placer, 
quiero gritar de emoción, 
quiero dejar los miedos atrás, 
quiero sentirme especial, 
quiero sentirme querida, 
quiero sentirme bien, 
quiero que me mires a los ojos, tomes mi rostro y me digas que estará todo bien. 

(Pensamientos de una madrugada muy solitaria)


Nos leemos.

Hazel renovada y un sueño que murió

Te deseo como el café de las mañanas y los rayos de sol en mi ventana.
Te miro como si fueras el único, como si fueras la respuesta a todos mis dramas.
Te quiero sentir como el fuego quemando mi piel, como el viento haciendo volar mi cabello.

Estoy en una etapa rara, volví a hablar con chicos y contestar mensajes sin mi tan esperado "visto". Porque aunque es algo normal para todos, yo deje de hacerlo hace tiempo. Le estaba siendo fiel a un nadie, esperando responder sólo si de él se tratara. Muy tonto? Si.
De todas formas,solo me duró un par de semanas. Pero fueron semanas muy difíciles y me hicieron pensar en otra cosa al menos.
Pero ahora es mi turno de actuar,de hablar,de responder y.. hello, no me animo. Porque si bien me sentí canchera en el tema hace unos días,todo eso se va cuando siento que la gente comienza a perder interés en mí.
Lo raro también,es que estoy tratando de pensar como hombre. Dejar los sentimientos un poquito de lado y solo tratar de get laid (if you know what I mean), pero ahora me siento muy insegura.
No se que hacer. También tengo ganas de finalmente hablarle a ya saben quien, al ghost, pero me siento estúpida porque hace dos años que no hablamos. O sea jajaja es mucho tiempo. Pero arggg... lo quiero para mí de nuevo.

Es un milagro que esté aquí,por cierto, el gran sueño que me mantenía viva se hizo añicos esta semana. Suena super dramático,ya se,pero realmente era lo que me hacía seguir viva. Ahora debo buscar algo más.

Espero que ustedes estén muy bien, los quiero.

Nos leemos.

Viviendo sin vivir, sufriendo sin morir

Duermo de día, muero de noche
sufro en silencio
Lloro con fuerzas
sueño despierta, vivo muriendo.

Me cepillo y me maquillo
cuando ya no tengo adonde ir.
Pero ya es hora de dormir
mañana es un nuevo día
y necesito una excusa para vivir.

Y me preparo en vano para un día que no comenzó , un sueño que no se cumplió.



Nos leemos.

Incertidumbre

¿Qué hacer cuando te sentís mal en todos los aspectos de tu vida, pero necesitas estar bien?
Puedo mentirle al mundo pero no a mi misma. Puedo arruinar relaciones pero no quiero traicionar mi confianza. Quiero ser sin abandonar parte de mi, la parte rota.

Tengo miedo de lo que se viene.

Nos leemos.

Perdida

Me encantaría escribir una entrada optimista pero creo que hoy no será.

Estoy mal de nuevo. Paso mis días aislada, en mi casa, ya dejé una materia y no puedo estudiar. Odio no poder funcionar como una persona normal y lo peor es que no tengo otra excusa, más que mi depresión en  modo hardcore.
Estoy volviendo a mis malos hábitos, estoy perdiendo y arruinando relaciones (como siempre, dirán) como si fuera lo único en lo que soy buena.
Lo peor de esto es que no sé muy bien como levantarme de nuevo. Le veo muy poco sentido a todo, incluyéndome. Todo lo que hago me sale mal, todo lo que planeo no sale como quiero. Es como que todo lo que avance durante estos años fue borrado completamente.
Soy como la Hazel que estaba en la secundaria llena de inseguridades, solo que ahora mis problemas son reales y grandes. Y yo también ya soy grande, no puedo contar con mis padres ni con nadie para que me ayuden. Soy yo contra el mundo y no me gusta.
Quisiera estar tan cuerda como cualquiera de mi edad. Quiero que mi futuro se vea limpio y cerca. Quiero que todo salga como lo planeé, quiero tener fuerza de voluntad y ganas de vivir.

Espero que éste mes no sea tan cruel ni solitario como todo invierno. Espero que ustedes estén bien.

Nos leemos.

Se apaga la luz, se apaga esa que una vez fui

Me fui apagando.
Cuando era joven me sentía invencible, que era capaz de todo y era luz.
Ahora me apago con cada día que pasa, me siento inútil, hundida entre cenizas.
Mi sonrisa se borró, hasta el color de mi cabello cambió.
Y aunque antes no me sentía feliz, al menos pretendía serlo.
Hoy me estoy dando por vencida, estoy dejando que la vida me gane y no me defiendo. Estoy derrotada, deshecha y sin fuerzas.
Ya no me siento una reina, me siento un trapo.
Hoy quiero dejar para siempre mis sueños, quiero tomarme un respiro eterno y dejar que mis días corran por un tiempo más, hasta lograr juntar el valor necesario para eso que mi parte oscura quiere hacer desde hace tanto tiempo.
Me estoy dejando ganar y no se como salir bien de esto.

Prometo pasarme por sus blogs el miércoles, lo juro. Perdón por desaparecer siempre. Realmente los extraño, quiero saber de ustedes. 

Nos leemos.

Prince charming del pasado + Update

13 reasons why y sentimientos encontrados

Este fin de semana necesitaba un poco de paz en general, así que me puse a ver una serie que me recomendaron. 13 reasons why. Seguro muchos ya la vieron, después de todo se hizo muy viral en estos días.
(Spoiler alert?)
Se trata básicamente de una chica que muere por suicidio y deja 13 grabaciones mencionando a las personas y situaciones que la llevaron a optar por ese trágico final.
Antes de verla imaginé que me sentiría muy identificada con el personaje y fue todo lo contrario. Hannah Baker es la típica underdog de la secundaria,sin amigos y que sufre bullying por parte de sus compañeros. Sin embargo, coincido con algunos de los personajes y su descripción sobre ella, era una reina del drama. Aunque claro, yo también fui adolescente y sé que suelen actuar de esa forma. Quizás varios coinciden en que el hecho de tener un Blog y hablar abiertamente sobre mis problemas y todo lo que me pasa también me convierten en una reina del drama, pero eso es debatible.
En un comienzo me pareció terrible la idea de jugar con la cabeza de los demás personajes, haciéndolos sentir culpables de su propia muerte. Pero una vez que termine de verla supe que algunos merecían saber por lo que travezó.
Porque después de todo cuando una persona se suicida no tenemos la oportunidad de escuchar su lado de la historia. Casi siempre la gente ignora los problemas de los demás y es imposible sentir como otro. Hannah, de esta manera, logró comunicar su dolor aunque, claro, ya era demasiado tarde para que alguien haga algo al respecto.
Y ahí va de nuevo la crueldad del personaje, y donde creo que diferimos.

Toda mi vida me caracterice por tener empatia, siempre pongo a los demás y su bienestar por sobre mí, quizás por eso sigo acá.  Aunque se que tengo una lista de personas que me cagaron la vida, no imagino hacer algo así.  Si me mato, será mayormente por mi culpa porque no supe como superar ciertas cosas, porque seamos honestos, así es la vida. Punto. La vida te caga a palos y si no podes sobrellevarla perdes vos.
No creo que las personas que se suicidan son débiles, todo lo contrario, tienen los huevos que nadie más tiene. Aunque todos sentimos dolor, muchas veces cuesta sanar y terminar la vida es el alivio más grande. El suicidio es solo la búsqueda de paz. Quizás no sea la mejor decisión, pero yo no puedo juzgar algo que se me cruzó por la cabeza al menos un millón de veces.
Hay que saber pedir ayuda cuando ya no se puede más.

Si la vieron, cuénteme que les pareció o si leyeron el libro.
Que tengan una buena semana.

Nos leemos.

Extrañitis

Extraño verte y sentirte cerca, apreciar tu sonrisa.

Extraño tu silueta y ese perfume que me estremecía. 

Extraño tu calor y lo que me decías. 

Simplemente no puedo sacarte de mi mente...

Espero que ustedes estén bien y que tengan una buena semana.
Nos leemos. 

Princesa sin príncipe

Tuve una semana rara con vario cambios de humor, o sea que nada nuevo. Comencé la facultad bastante tranqui aunque me hubiera gustado que las vacaciones sigan al menos seis meses más, ¿o es mucho pedir?

Éste mes me pasaron varias cosas raras, como por ejemplo, descubrí que mi padre tiene un posible romance con alguien. Normal, tranqui.
Ésto es lo que más me afectó porque no sabía que hacer exactamente, y decidí que no es mi problema porque me estaba afectando al punto de querer acabar con mi vida. Porque si, como sabemos soy algo así como border y la noticia me hizo sentir enferma por varios días. 

Es muy loco saber que hoy tengo problemas que jamás creí que tendría.

Hasta problemas económicos me afectan al punto de asfixiarme y que me den ataques de pánico, jamás creí que éstas cosas me pasarían a mí. 

Y mi vida amorosa, correción, mi no existente vida amorosa también me tiene de mal humor; por no decir que me tiene preocupada jaja. Porque hello, soy un ser humano y no tengo interacción física con nadie desde hace tiempo. 

Es más, hace mucho que nadie me dice algo lindo, o que tengo una conversación significativa con alguien o que alguien me toma de las manos o que simplemente me mire a los ojos. Hace mucho que no tengo ni una pizca de afecto.

Y no, las cosas que pasan en las noches de borracheras no cuentan. 

Sueno re princesa de Disney pero sólo quiero a un hombre que me cuide y me ame. ¿Es mucho pedir????

Igual se que eso del "te amo para siempre" no existe, y lo acabo de aprender recientemente con lo de mi padre. Es increíble porque para mí y para todos los que los conocen, son la pareja perfecta. 

Si superan que son una farsa, igual que todo, igual que yo.

Nos leemos.

Rebelde sin causa

Siempre me gustó vivir al límite, pero no me refiero a disfrutar de la vida hasta alcanzar felicidad y vivir mis días plenamente. Me refiero a vivir hasta el límite de no hacerlo. Arriesgando cada aliento y cada respiro con la esperanza de que esa secuencia no se repita jamás. 

Arriesgada, salvaje, loca. La gente cree que soy un chiste o que lo hago por diversión, pero no es así. 

Me gusta vivir al límite, deseando por dentro morir.

Sé que un día me tocará cuando yo menos lo quiera, lo sé porque así funciona todo. Mientras tanto alimento mi inconsciente deseo, aferrada a mi famosa frase "De algo hay que morirse". 

Aunque por dentro sólo quiero que alguien me cuide y me proteja, de mi misma.

La depresión pegó fuerte este año. No tanto como años anteriores pero lo sigue haciendo. Lo peor de todo es que trato de estar bien y pelear contra ella con todas mis fuerzas, pero aún así nunca es suficiente.

Espero que ustedes estén bien.

Nos leemos.

Fría

Ésa mañana amaneció fría al igual que su cuerpo y las hojas de los árboles danzaban junto a un viento que se sentía quieto, como el tiempo.

Ésa mañana recibí una noticia difícil de digerir. Aún recuerdo el punzante dolor en mi pecho y luego el dolor de mis manos por mantener los puños cerrados, en señal de bronca, por tanto tiempo. Pero nada se comparaba con el vacío existencial que sentí a continuación. Sólo al recordarlo siento escalofríos.

Ella siempre se veía feliz y nunca estaba sola. Recuerdo que al observarla siempre tenía a su alrededor un mar de gente y una sonrisa que iluminaba su demacrado rostro. Era hermosa ante mis ojos y ante todos, excepto ella. 
Siempre noté que su timidez se debía a sus inseguridades. Y cómo olvidar aquella noche en la que estaba tan tensa luego de un pequeño desliz en una noche de fiesta. 
Recuerdo que la tomé entre mis brazos, hice que me mirara a los ojos y le susurre que no importaba lo que la gente pensara de ella. Su mirada era inocente y triste como la de una niña pequeña. Besé su frente, y fue lo más íntimo que tuvimos ella y yo.

Hoy miro sus fotos y sigo apreciando esa mirada llena de tristeza e infelicidad. Porque aunque en todas sale sonriendo, muy en el fondo se nota que el brillo de sus ojos cargan pura miseria. Desearía poder haberlo visto antes, quizás ahora estaría aquí.

Hace dos años que yace en un cementerio, frío, como ésa mañana. Ella dejó este mundo por voluntad propia. Se rasgó ambas muñecas y se dejó desangrar hasta que su corazón se detuvo para siempre.

La chica que me quitó el sueño tantas noches por su encanto se había quitado la vida. Y cuando acaricié por última vez sus manos, estaban frías, como la noche en que la conocí, esa misma noche que me jure a mí mismo amarla para siempre.

Hazel

Miss Robot

Soy como una hoja seca que apenas está sujeta a una rama, que cae con el leve correr del viento. 

Estoy al borde del abismo y cualquier situación estúpida me tira hacia el vacio. 

Soy como una nenita que siente una angustia inmensa cuando alguien le dice algo que no le gusta.

¿Podré cambiar algún día? 

Con 22 años en esta vida logré madurar un poco, pero hay cosas que aún no pude revertir. No teng
o muchas ganas de mencionar cada una de ellas en este momento, pero son varias. Pero me molesta mucho no cambiar cosas que no me permiten avanzar y superar obstaculos. 

Pequeño ejemplo, mi desorden alimenticio. Éste año se cumplen 8 años con esto que no se ni que es, porque estoy "sana". Ya no ayuno, ni tengo atracones, ni vomito. Sin embargo la gente me ve muy flaca y yo me sigo viendo gorda. 

Otro pequeño detalle, la depresión. Si bien en el blog hablo mucho sobre esto porque me afecta demasiado, estoy bastante bien si comparamos a meses anteriores. Los pensamientos suicidas ya no son diarios y hasta tengo una nueva perspectiva acerca de ese tema. Después de perder a una persona cercana por suicidio las cosas cambiaron totalmente para mi. Tampoco tengo ataques fuertes de autodestrucción ni me lesiono a propósito. Lo cual era un gran problema para mi.

El problema con todo esto es que no exploto. Lloro en ocasiones, pero casi siempre soy un robot. Es como si estuviera medicada, pero no lo estoy, jamás lo estuve. 

Desde hace varios meses que me siento como apagada, en modo automático. Según yo vivo el "presente", pero es una forma de engañarme porque en realidad es como una especie de disociación. Estoy pero al mismo tiempo no. Mi cuerpo obviamente está, pero mi mente no. 

Y algo que es mas o menos bueno es el hecho de que ignoro mis problemas, esto no me produce ansiedad, pero me sigue afectando de todas formas. 

Éstas vacaciones las pase rodeada de mis amigas. Ah, y me olvide de contarles que usé una ¡¡bikini!! Sip, después de casi quince años sin usar una en público lo hice. En realidad debo aclarar que estaba muy nerviosa al respecto, pero me animé en cuanto vi que los cuerpos de las diosas de mis amigas no eran tan perfectos como creía. 

Son días buenos, que me hacen salir de casa y no pensar mucho dentro de éstas cuatro paredes. Lo feo es que los días se me pasan rapidisimos y no comencé a estudiar aún. Siempre lo pospongo para mañana y el día siguiente se pasa increíbolemente rápido, aunque solo me haya pasado el día mirando el techo o durmiendo una larga siesta. 

Porque como les dije, soy un robot últimamente. Es por eso que me cuesta tanto sentarme a escribir sobre lo que me pasa y lo que siento. Porque tiendo a apagar esas emociones involuntariamente. 

Lo que sigue intacto, eso si, es el dolor por la perdida de mi hijo-perro. Pero de todas formas me sorprende la manera en la que lo tomé. Cuando imaginaba ese momento, creía que no me recuperaría, pero aunque sigo llorando, trato de recordarlo con una sonrisa por los buenos momentos. Y siempre que lo extraño pongo sus videos en mi celular.

Espero que ustedes estén bien, ahora me pasaré por sus blogs. Muchas gracias por sus comentarios.

Nos leemos.

Amor con sabor a vodka

Tuve días en los que sentí todo a la vez y otros en los que no sentí absolutamente nada. Por eso me costó expresar antes esto, pero acá va.
El amor siempre me resultó una palabra ajena a mí, fue algo que nunca creí sentir y que si así pasó no fue correspondido.
Me pasa que hay días en los que no puedo más con mis horas de soledad y salgo en busca de un alguien que me de eso que necesito. Pero el alcohol, las drogas y la noche en sí me entumecen. Puede que esas noches lo sienta todo pero al mismo tiempo nada. Puede que viva todo eso que tanto extraño, pero al día siguiente no recuerdo ni el rostro del dueño de mí esa noche. Entonces, es como al pedo todo. Porque busco eso que no va a llegar porque no quiero. Porque ninguna persona que consideraría interesante iría a un boliche y mucho menos se metería con una borracha que apenas puede mantenerse en pie. Entonces,  por qué lo hago? De donde viene esa sed de autodestrucción que no cesa jamás? Por que prefiero verme miserable antes que vulnerable?
Me cuesta mucho conocer gente nueva, con conocer me refiero a hablar de cosas y abrirme con otro. Creo que es porque no me gusta hablar sobre mí o me da cosa por lo que otra persona puede pensar sobre mi. Lo mismo ocurre cuando un chico comienza a hablarme por Internet. No sé cómo responder ni ese primer "como estas?", me da cosa que luego me pida que nos veamos y que se caiga la imagen que mi perfil creó en su mente.
Cuando era adolescente no me costaba tanto, es más, a veces me pongo a releer los chats de esa época y aunque me avergüenzan, obviamente, también veo lo poco que me importaba hacerlo. Igual nunca me reuní con uno de esos chicos, siempre inventaba una excusa.
No sé cómo hacer o qué quiero hacer para conocer a alguien y comenzar una relación. Porque cómo aclaré, soy demasiado complicada.  Solo conocí a un chico que me hizo querer verlo de nuevo, y lo hice, hasta que luego ya no. El famoso ghost de éste Blog, pero la que se alejó fui yo. Por miedo, quizás? No sé, nunca me voy a entender. Pero sé que a él le gustaba mucho, pero creo que me idealizó como yo también lo hice. Quizás sólo nos desilusionamos al ver la otra cara de la otra persona. Porque aunque yo soy todo encanto, simpatía y el alma de la fiesta cuando salgo, en la facultad y mi vida diaria soy re ortiva y tímida. Así que nada, no pasó.
Ahora quiero conocer a alguien pero no sé por qué no puedo. Por que carajos soy una maquina de rechazar gente? Ni siquiera me permito conocerlos, y cuando por fin veo que todo indica luz verde para comenzar algo,  me esfumo, desaparezco, no contesto más llamadas, ni mensajes, cómo que me muero.
Y ésto que vivo cada día mis amigos, es el karma que no tiene piedad sobre mi.
Y si hay chicos que me gustan, pero sólo les muestro un sutil coqueteo cuando debo interactuar con ellos, pero no los hablo ni nada.
Les cuento otra anécdota. Hace un año mas o menos pregunté en el Blog como hablar con alguien por Tumblr para no parecer muy rara. Era porque me gustaba un chico de ahí, amaba como escribía, era super poético y todos sus escritos eran sobre su ex. Me pareció increíblemente dulce. Lo seguí y aunque intercambiamos un par de "reblogs" y "likes", nunca me anime a hablarle. Ahora hace ya unos diez meses que no publica nada en su Blog y las últimas imágenes y escritos que publicó eran muy depresivos y casi diría que sobre el suicidio. Así que, saquen sus propias conclusiones, yo ya saque las mías.  Ahora puede que el amor de mi vida ya no esté en este mundo y yo ni siquiera pude decirle hola. Creo que esto último es un resumen de como es mi vida amorosa y sobre cómo creo que lo seguirá siendo sino hago algo al respecto. Debo vencer mis miedos y mis inseguridades.
Por cierto, le prometí a mucha gente que en el 2016 iría a un terapeuta, y no lo hice. No quiero prometer nada pero éste es un tema que me gustaría tratar con urgencia, porque lo veo grave.
Así que nada, eso, estoy podrida de ser yo.

Muchas gracias por sus comentarios en el post anterior, significa mucho para mi.

Nos leemos.

Hasta siempre mi bebé, mi amigo fiel

Si me pongo a repasar mi vida no es tan descabellado que me asuste comenzar un nuevo año, porque sé cuando la tragedia está cerca. 

Ayer tuve que decirle adiós (hasta luego) a mi mejor amigo. Mi perro que me acompañó por más de la mitad de mi vida, me dejó después de pasar doce años junto a mi.

Me duele muchísimo ésta perdida, por miles de razones, pero principalmente porque lo amaba con toda mi alma. Siempre fue mi consentido, el mejor perro del mundo como le decia siempre. Porque si me entendía, cualquier amante de los animales me sabrá comprender. 

Tengo un nudo en la garganta porque la muerte es lo más terrible y duele que un ser tan puro y lleno de ángel deba atravesar por ella antes, pero es parte de la vida.

Yo sabía muy bien que el momento llegaría, sabia que estaba cerca, pero no tan cerca. Éste año comenzaron a notarse cambios y sobre todo en los últimos meses. Escuchaba poco, su vista era pobre, dormía más horas, a mitad de año dejó de subir escaleras y en diciembre empezó a bajar de peso, a pesar de que comía normal. 

Sin embargo, fue el último día del año cuando todo comenzó a fallar. Pasé los siguientes días sin moverme de su lado, velando por él como mi fiel amigo lo hizo conmigo durante toda mi vida. Los días parecían meses y las horas parecían semanas. Su mirada estaba fatigada, al igual que su respiración. El martes 3 de enero finalmente pude conseguir a un veterinario que atendiera domicilio, porque no lo podía mover, y fue cuando tuve que tomar la terrible decisión de ponerle fin a su vida porque su condición era terminal. Ésos últimos días me la pasé llorando y abrazandolo porque lamentablemente no había nada que pudiera hacer para cambiar su destino. 

Estabamos los dos solos. Mis padres casi ni me ayudaron, tampoco cuando le rogué a mi madre para que se quedara junto a mí ese día porque sabía que la opción más lógica era la eutanasia. Tambien sabía que debía ser muy fuerte pero necesitaba de alguien sobre quien apoyarme. 

Todo terminó alrededor de las 15 de ése día, y mientras lloraba desconsolada sentí como algo se desprendía de mi pecho. Fue algo que creo que nunca sentí antes. Fue una mezcla entre alivio, paz y una parte de mi que partía hacia otro mundo. Lo sentí fisicamente.

Mi perro fue el mejor de todos y aunque podría quedarme horas hablando sobre él, se que a muy pocas personas le interesará ésta entrada. Y está bien, pero siento pena por las personas que no saben valorar el amor incondicional de un amimal.

Siento que lo voy a extrañar por el resto de mi vida y será difícil no verlo por aquí, pero sé que ahora está bien y siempre estará presente en mi corazón y atesorado entre mis mejores recuerdos. nunca voy a olvidar sus dulces ojitos y esa sonrisa gigante que ponía cada vez que me veía. 

Si digo que cada comienzo de año es trágico, exagero quizás. Pero un día antes de todo el suceso mencionado, se cumplieron 6 años de la muerte de mi abuelo. Otro enero gris para mi.

Tenia pensado escribir sobre él ese día, pero obviamente me fue absolutamente imposible. 

Y ahora me despido con ojos hinchados pero un poco más tranquila después de volcar algunas palabras sobre mi mejor amigo.

Espero que ustedes si hayan tenido un buen comienzo de año.

Nos leemos.