Amor con sabor a vodka

Tuve días en los que sentí todo a la vez y otros en los que no sentí absolutamente nada. Por eso me costó expresar antes esto, pero acá va.
El amor siempre me resultó una palabra ajena a mí, fue algo que nunca creí sentir y que si así pasó no fue correspondido.
Me pasa que hay días en los que no puedo más con mis horas de soledad y salgo en busca de un alguien que me de eso que necesito. Pero el alcohol, las drogas y la noche en sí me entumecen. Puede que esas noches lo sienta todo pero al mismo tiempo nada. Puede que viva todo eso que tanto extraño, pero al día siguiente no recuerdo ni el rostro del dueño de mí esa noche. Entonces, es como al pedo todo. Porque busco eso que no va a llegar porque no quiero. Porque ninguna persona que consideraría interesante iría a un boliche y mucho menos se metería con una borracha que apenas puede mantenerse en pie. Entonces,  por qué lo hago? De donde viene esa sed de autodestrucción que no cesa jamás? Por que prefiero verme miserable antes que vulnerable?
Me cuesta mucho conocer gente nueva, con conocer me refiero a hablar de cosas y abrirme con otro. Creo que es porque no me gusta hablar sobre mí o me da cosa por lo que otra persona puede pensar sobre mi. Lo mismo ocurre cuando un chico comienza a hablarme por Internet. No sé cómo responder ni ese primer "como estas?", me da cosa que luego me pida que nos veamos y que se caiga la imagen que mi perfil creó en su mente.
Cuando era adolescente no me costaba tanto, es más, a veces me pongo a releer los chats de esa época y aunque me avergüenzan, obviamente, también veo lo poco que me importaba hacerlo. Igual nunca me reuní con uno de esos chicos, siempre inventaba una excusa.
No sé cómo hacer o qué quiero hacer para conocer a alguien y comenzar una relación. Porque cómo aclaré, soy demasiado complicada.  Solo conocí a un chico que me hizo querer verlo de nuevo, y lo hice, hasta que luego ya no. El famoso ghost de éste Blog, pero la que se alejó fui yo. Por miedo, quizás? No sé, nunca me voy a entender. Pero sé que a él le gustaba mucho, pero creo que me idealizó como yo también lo hice. Quizás sólo nos desilusionamos al ver la otra cara de la otra persona. Porque aunque yo soy todo encanto, simpatía y el alma de la fiesta cuando salgo, en la facultad y mi vida diaria soy re ortiva y tímida. Así que nada, no pasó.
Ahora quiero conocer a alguien pero no sé por qué no puedo. Por que carajos soy una maquina de rechazar gente? Ni siquiera me permito conocerlos, y cuando por fin veo que todo indica luz verde para comenzar algo,  me esfumo, desaparezco, no contesto más llamadas, ni mensajes, cómo que me muero.
Y ésto que vivo cada día mis amigos, es el karma que no tiene piedad sobre mi.
Y si hay chicos que me gustan, pero sólo les muestro un sutil coqueteo cuando debo interactuar con ellos, pero no los hablo ni nada.
Les cuento otra anécdota. Hace un año mas o menos pregunté en el Blog como hablar con alguien por Tumblr para no parecer muy rara. Era porque me gustaba un chico de ahí, amaba como escribía, era super poético y todos sus escritos eran sobre su ex. Me pareció increíblemente dulce. Lo seguí y aunque intercambiamos un par de "reblogs" y "likes", nunca me anime a hablarle. Ahora hace ya unos diez meses que no publica nada en su Blog y las últimas imágenes y escritos que publicó eran muy depresivos y casi diría que sobre el suicidio. Así que, saquen sus propias conclusiones, yo ya saque las mías.  Ahora puede que el amor de mi vida ya no esté en este mundo y yo ni siquiera pude decirle hola. Creo que esto último es un resumen de como es mi vida amorosa y sobre cómo creo que lo seguirá siendo sino hago algo al respecto. Debo vencer mis miedos y mis inseguridades.
Por cierto, le prometí a mucha gente que en el 2016 iría a un terapeuta, y no lo hice. No quiero prometer nada pero éste es un tema que me gustaría tratar con urgencia, porque lo veo grave.
Así que nada, eso, estoy podrida de ser yo.

Muchas gracias por sus comentarios en el post anterior, significa mucho para mi.

Nos leemos.