A veces cuando duermo se me ocurren cosas, ideas, inspiración que me llega en forma de voces. A veces es la mía o la de alguien más. A veces cuando despierto lo puedo recordar o al menos trato. Otras veces la voz es tan fuerte y mía que me despierta y lo termino anotando. Lo último que anoté fue: "Los que buscan y no encuentran, los que aman y no cuenta" (lunes 04.05). ¿Pero por qué?
Últimamente me estuve sintiendo más sola y soltera de lo normal, y ya se que todos nos sentimos así en estos momentos de aislamiento pero igual creo que estoy demasiado acostumbrada a eso. Tanto que es parte de lo ordinario, lo de siempre. Incluso, mi mente me recalca a diario que soy incapaz de merecer amor de verdad. Quizás porque me auto convencí siempre de que tal cosa no existe y que son solo sentimientos tontos generados simplemente por lo que te pasa cuando ves o estás con alguien que te gusta. Sentimientos pasajeros, insensatos e innecesarios, que te distraen. No me gusta pensar mucho en alguien, me olvido de todo lo demás y solo le dedico mis pensamientos a alguien que seguro ni siquiera piensa ni una vez en mí.
Estas últimas semanas también estuve reflexionando sobre cómo era cuando era chiquita y me di cuenta de muchas cosas que no planeo mencionar acá, pero que me dieron el por qué de mi comportamientos de hoy en día. Y... okay, ¿pero cuando termina todo eso? ¿cuándo o cómo lo supero y paso a lo siguiente?
Camino en círculos sin avanzar sobre el problema. Y lo quiero resolver pero me resulta imposible. Y me genera mucha angustia vivir con tantos miedos que para los demás son incomprensibles.
Acá iba a poner un ejemplo pero me sentí muy pelotuda así que lo dejo a su imaginación.
"Los que buscan y no encuentran..." Acá mi inconsciente me tiró una que se muy bien que no es tan cierta. Si bien creo que todos estamos buscando sentir algo por alguien todo el tiempo, yo no me considero muy buena en ese ámbito. Como que podría esforzarme más por abrirme a que realmente me conozcan y gustarles por algo más que lo meramente superficial. Peeero imposible. Muy complicado. Igual creo que nunca terminamos de conocer a alguien realmente. Frase muy cliché pero muy cierta, ¿debería mencionar el historial de mi padre o too much? Too much.
Al principio todos nos guardamos nuestros trapos sucios y mostramos solo lo mejor de nosotros. Pero yo soy un libro cerrado con candado incluido y no quiero romperme para que puedas leerme.
"...los que aman y no cuenta". Bueno, creo con eso me refiero a mis ""amores"" del pasado que nunca llegaron a nada por mi culpa o la de ellos, porque tampoco me puedo echar siempre la culpa. Sí, es verdad que a veces actúo como una forra sin razón o por miedo, pero muchas otras veces los que no me quisieron seguir viendo fueron ellos y eso me destruye entera por supuesto. Aunque al mismo tiempo no me parece tan descabellado, a mis amigas les pasa todo el tiempo. Incluso cosas peores que si me pasaran a mí no sé si podría recuperarme, honestamente. O sí, pero después de mucho tiempo.
Creo que vivimos en una sociedad desechable. Lo que consumís lo haces porque podes y lo desechas también porque podes y pasas a lo siguiente. Todo es muy artificial también, muy pocas relaciones duran y pocas personas son fieles. Entonces sabiendo todo esto, tener una pareja estable me parece terrorífico, como adentrarme a una película que no acaba bien. Y me cuesta mucho confiar en la gente, ni en mis padres para que se den una idea.
No hay conclusión, me cansé de dar lástima.
Nos leemos.
