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El último día del año siempre esta lleno de pensamientos, recuerdos y hasta de esperanza para recibir el siguiente año. Y en mi caso no se como me siento.

Creo que a pesar de todo este fue un buen año porque no tuve tantos bajones al borde de rajarme las venas, dedique todas mis energías a la facultad y logre buenos resultados, aprendí a respetarme y a cuidarme un poquito más, maduré, si bien no salí tanto me sentí bien quedándome sola a ver pelis, gané unos cuantos amigos nuevos, superé algunos miedos, mandé a la mierda a algunas personas, saqué gente de mi vida, me di cuenta de que al fin y al cabo solo me tengo a mi misma y que ninguna amistad vale al 100% la pena, sentimentalmente estoy más sola que nunca pero no me preocupa ya que de a poco estoy ganando confianza en mi misma, y aunque hoy me veo gorda se que no durará siempre y que al finalizar las fiestas me voy a poner a ejercitar e incluso a ayunar si es necesario. 

Como sea, siempre me voy de tema. El punto es que fue un buen año sobre todo porque no intenté matarme tantas veces, lo fue porque el suicidio paso de ser un pensamiento de cada minuto del día a tenerlo una vez por semana,y eso para mi lo es todo. También fue bueno porque pude estar sola cuando realmente no quería estarlo pero no me rebaje por nadie, también porque necesite abrazos, cariño y afecto y aunque no me los dio nadie acá estoy y me siento hasta fuerte.

Comprendí que no soy perfecta y que no tengo por qué serlo, me conozco mucho mejor ahora y se que valgo más de lo que creo aunque lo cuestione un millón de veces y no entienda por qué el chico lindo del bar no para de mirarme cuando yo lo único que veo en mi es a un ser morboso y descuidado, quizás para alguien soy hasta linda. Así que esto último es una de mis principales propósitos para el 2016, mi autoestima. Aunque este año hice muchos avances, me falta extender mi confianza para mejorar mi vida afectiva y emocional. Porque siempre que alguien quiere intentar conocerme me hago humo, desaparezco cual nenita asustada e ignoro a todos. Pero en realidad lo único que quiero es ser el mundo, el amor y el todo de alguien. Quiero que alguien me quiera toda, con defectos y virtudes, que me quiera como nadie me quiso en la vida, que me quiera como yo nunca pude hacerlo. 

Y bueno, le sumemos el típico propósito de año nuevo, "ser flaca". 

Besos y que tengan un hermoso comienzo de año. Que brinden y rían junto a los que más quieren y que vean al futuro con ojos de esperanza y posibilidades infinitas. Yo aún no sé si saldré, veremos.

Gracias por compartir este 2015 conmigo, por leerme y hacerme sentir comprendida y menos sola a la distancia. Este blog aunque aún no me siento conectada del todo con él me alegra mucho saber que hay alguien del otro lado dispuesto a darme palabras de aliento cuando estoy mal. Así que solo gracias. Nos leemos.

Friends from hell

Mi experiencia en el baby shower fue por lejos terrible, justo cuando pensé que el día mejoraría solo me hundió un poco más en mi miseria, lol. 

Sucede que había quedado con diablo en ir juntas ya que vive cerca de casa, pero la muy idiota llego una hora antes cuando obviamente no estaba lista (porque siempre me arreglo sobre la hora) y junto a otra amiga, le digamos Cande, quien me trato pésimo en el cumpleaños de mi sobrino que les conté en una entrada anterior. Tengo tanta mala suerte con mis amistades, increíble. 

El tema es que con Cande nunca se arregló nada, recuerdo que un par de días luego del cumpleaños que les hablé me mando un wsp pidiéndome un favor. Con lo estúpida que fui siempre le habría dicho que sí pero como ya estoy tan podrida de la gente de  mierda que cree que puede tratarme como se le canta y después todo bien, no le conteste. Luego de eso nos juntamos una tarde con unas amigas y ella fue, todo el tiempo trataba de hablar conmigo como que se metía en la conversación y yo sólo la ignoré. Porque tiene una personalidad tan de agrandada, que cuando era mi amiga y decía boludeces de hueca porque lo es, me reía pero ahora me irrita. Sin embargo noté que se dio cuenta de mi actitud hacia ella, pero no dijo nada. En realidad no sé que quiero, una disculpa quizás, algo así como "perdón por ser tan pelotuda y arruinar nuestra amistad(?". Pero odio cuando la gente hace de cuenta como que nada pasó. 

Volviendo al domingo, hollyshit. La cuestión es que Cande me manda un wsp diez minutos antes de que llegaran a casa, no le contesté y al rato llaman a la puerta y no las atendí porque recién salía de bañarme. Les contesté luego los wsp y les dije que me iba a demorar y que si no me querían esperar que se fueran y que yo después iba sola. No me contestaron, pero cuando termine de arreglarme ya no estaban. 

La verdad es que pude haberme cambiado en cinco minutos e ir con ellas corriendo para no hacerlas esperar, pero no quería ir con ellas. Ya demasiado martirio era recorrer media ciudad con diablo a mi lado, mucho menos quería ir con Cande. Sin mencionar que cuando se juntan con como una patada en las tetas, insoportables. 

Me llevó mi padre, llegué y ya estaban casi todas mis amigas allí. Incluidas ellas. Traté de ignorarlas al comienzo y trate de sentarme lejos para no mantener contacto con ellas, pésima idea. 

Ambas me hablaron, "Ayy, Claire fuimos a tu casa y no nos atendiste", "Me morí de calor esperando afuera de tu casa y ni apareciste", "Con Cande nos dimos cuenta de que no estabas en tu casa, que picara, ¿adónde estabas?", "Si, no estabas en tu casa porque espiamos por tu ventana y no estabas", "Aparte mirá como se vino de producida, ¿adónde estabas eh?". Creo que las asesiné veintinueve veces en mi mente. ¿Ya dije que son un dolor de cabeza cuando se juntan?

Traté de espetar un mis datos sin mandarlas a la mierda, sin levantar la voz, ni llorar. Misión cumplida. Pero el resto de la velada fue agotador. Me senté y creo que en dos horas hable unas cuatro veces. Me sentía super incómoda en la presencia de esas dos. Y ellas felices, charlando, riéndose fuerte, sacándose selfies, etc. De tanto en tanto la muy imbécil de diablo me hacia caras a las que le respondí al comienzo con mi sonrisa de cínica, las ultimas veces solo la sobre.

Cande se fue primero porque tenía que trabajar, victoria. Luego diablo quedó débil porque era la infiltrada que no se habla con ninguna salvo con su amiga insoportable que acababa de irse y conmigo. Tuvo mala suerte conmigo.

Luego me cambie de lugar porque mis amigas querían hablar conmigo y me notaron callada y mal. Como diablo vio que la ignoraba se levantó y se fue a hablar con MI amiga de siempre la madre de mi sobrino. Le digo sobrino porque Jade es como mi hermana. ¿Pueden creer la muy hija de puta? Diablo siempre hablo mal de Jade a sus espaldas, como nos juntábamos y hablábamos más la odiaba. Y hasta cuando quedó embarazada, no paró de basurearla ni un momento. Pero cuando nació su hijo, tranqui, era el bebé más hermoso del mundo y según instagram ella era la tía más feliz. Cara dura, no puede quedarse atrás ni afuera de algo nunca. 

Después fuimos a comprar unas cervezas y estaba tomando con las chicas, todas charlando y riendo, cuando diablo llega y me dice "A que hora te vas Claire?, querés que nos vayamos juntas?" Le contesté con mi mejor cara d orto y le dije que no sabía y que tampoco sabía si me venían a buscar. Y me dijo "si te vienen a buscar yo me voy con vos entonces", a lo que le contesté que le iba a preguntar a mi padre porque me temprano me había llevado en la moto porque la camioneta estaba en el taller, mentira. Comencé a mandarle un mensaje a mi padre delante de ella para que vea que le preguntaba eso, y me dice "Ay, y no queres que nos vayamos en colectivo?", voltee a mirarla y le dije que no sabía y que de todas formas yo me iría más tarde. Se levantó y cuando regresó unos minutos más tardes se despidió en general diciendo que ya se iba. La llevó Jade a la que venían a buscar. 

Me alivié porque no quería irme con ella, es más no quería verla ni por un segundo más. 

Cuando se fue puse una cara de wtf tremenda y con mis amigas luego hablamos de ella y de Cande.

Resulta que Cande está peleada con casi todo mi grupo de amigas, yo era la única que venía aguantándola hasta que se la mandó y  le solté la mano. Así que todas tratamos de descifrar que carajos le pasa, por que mierda tiene esas actitudes. Conclusión, es una tarada y se está quedando sola. Just like me, lol.

Ah, y diablo me mandó un wsp esa noche pidiendo que le pase las fotos de esa noche, no le conteste. 

Me siento muy enojada con el mundo, pero me siento bien conmigo misma. Me refiero a que me siento bien con como reaccioné ante estas cuestiones, sin rebajarme por nadie.

Suena raro lo de diablo, como que si leen esto por ahí no comprendan mucho mi ira hacia ella pero es que es una persona tan pero tan mala, lo fue conmigo desde siempre. Pero lo oculta tan bien que después la loca parezco yo cuando intento desenmascararla. 

Creo que tengo una charla pendiente con Jade acerca de diablo, quiero saber que le dijo, pero al mismo tiempo no tengo ánimos ni fuerzas ni ganas de saber más nada.

 Y Cande es buena, sé que le duele que ya no seamos amigas como antes, porque si bien está alejada del grupo desde que me puteo esa noche y me alejé, ella también se alejó de todas. Era la única que la defendía de todas cuando la bardeaban y ahora yo ya no estoy de su lado. Ella se lo busco igual. 

Así que estoy terminando el 2015 no sólo sin un hombre a mi lado, sino que sin las personas que consideraba mis mejores amigas, y hasta sin amigos. 

Y si, me siento sola pero a la vez cansada y no puedo fingir algo que no siento cuando estoy cansada. No puedo fingir que la actitud de estas dos imbéciles me moleste porque si lo hace, me molesta. No puedo fingir salir con ellas rodeada de otra gente porque se que no quiero hacerlo.

Así que me la paso en casa, todo diciembre fue así. Me invitan? si, acepto? si, pero luego cancelo o no opino.

Ahora para año nuevo mis amigas quieren salir y yo me siento no sólo gorda sino que triste, y me molestaría muuuucho si va Cande porque con lo cara dura que es seguro lo hará, y como dije estoy cansada de fingir. Que pasa si tomo de más y más las flores, que pasa si le quiero pegar o algo? Porque la última vez estaba sobria y quería hacerlo. Nunca le pegué a nadie, es más creo que no podría hacerlo, pero que pasa si sí. 

Creo que tiene que ver con que hace mucho que no me autoflagelo, o lo hago pero no como antes y necesito sacar toda la ira. Me esfuerzo para no lastimarme a mi misma, pero quien me saca la ira sino?

Como sea, no quería que esta entrada sea tan larga pero supongo que debía escribirlo. Seguro tiene poco sentido porque estoy cansada, son las tres de la mañana y no se adonde puse mis lentes.

En fin, prometo leer blogs mañana.

Nos leemos.

La gorda y el diablo

Ayer tuve un ataque de pánico luego de verme en ropa interior frente al espejo. Sólo logre ver grasa rodeando cada parte de mi morboso cuerpo. Tengo grasa en la parte de arriba de mis brazos, mis muslos están enormes, el abdomen ya no es un abdomen sino una panza hinchada, mis glúteos no tienen forma y hasta mi rostro tiene grasa. 

Llegué al punto de tomar duchas rápidas y sin tocarme mucho porque no soporto verme así de gorda. 

Tengo muchas ganas de cortarme, de vomitar, pero siempre algo me lo impide. 

Ahora estoy sola en casa luego de un desastroso almuerzo de domingo por un idiota que siempre me hace pasar malos ratos. El tema es que siempre hay una excusa. En un par de horas tengo un baby shower de una amiga y hasta ahora, y aunque me duela y pese mucho, decidí usar shorts. Hace calor y todos mis jeans están horrendos, pensaba en usar una calza negra pero no sé porque hace calor y como me pondré una remera corta no me gusta mucho como queda. El tema es que si me corto en los muslos deberé tener extra cuidado al usar el short con los cortes nuevos, si me pongo la calza con el calor me rozarán y arderán como la verga y lo único que quiero es que la siguiente mitad o lo que queda del día sea mejor. Aunque lo dudo.

Todas sabemos acá que somos un poco falsas en nuestras vidas en general, pero hay un tipo de falsedad que me molesta muchísimo. Como cuando una persona se la pasa hablando mal de otra y después se hace la mejor amiga para conseguir otros fines. Me irrita soberanamente. Tengo una amiga que es así y es una persona que me ha hecho mucho daño, para contarles algo es ella quien lanzo el primer comentario cuando era más chicas diciendo que estaba gorda y eso desembocó en mi desorden alimenticio, sumándole un poco de bullying encubierto, broma por aquí broma por allá, burlas, etc. En los últimos años logré alejarme lo suficiente de esta persona como para que dejara de hacerme daño. Pero aún así nos juntamos porque tenemos amigos en común y aparte es mi vecina. 

Con el tiempo me di cuenta de que esa mujer sólo quiere parecerse a mí, no tiene personalidad aunque pretende tener una, es envidiosa y mala como nadie. Secretamente le digo diablo. 

Hoy la veo. Se pasó hablando mal toda la vida de otra amiga que hace su baby shower hoy y ahora como la invitó no dejó de hablar de este día y preguntándome cosas básicas que si fuera su amiga debería saber. El tema es que la vio a mi otra amiga en un cumpleaños de otra donde la invitó por compromiso ya que no frecuenta éste grupo de mis otras amigas.

Siempre hace lo mismo, intenta encajar adónde no puede solo para no ser menos que yo. Hace unos años creí que estaba obsesionada conmigo, recuerdo que me mandaba mensajes diciéndome que se sentía muy mal porque yo ya no la hablaba que nadie la quería bla bla, era en la época en la que termine el colegio y logré alejarme de ella. Díganme si no está loca. 

Estuve escribiendo una entrada que subiré el próximo sábado y lloré como una maldita condenada.

Estoy con los ánimo por debajo de lo normal y aún no sé cuál es la razón de todo, o quizás si lo sepa.

Lo único bueno que me paso en estos días es que el fantasma me saludó por navidad, justo cuando me mentalicé lo suficiente para dejarlo atrás y mirar hacia delante. Sin embargo, sólo le agradecí y ninguno siguió la conversación. Creo que es el fin.

Nos leemos.

Forever suicida

A lo largo de mi vida he escrito dos cartas suicidas y he puesto fecha para acabar con todo tres veces, las otras fueron sólo días malos en los que mi cobardía me quito el poder de hacerlo en ese instante.
18/04/2013
10/06/2014
14/02/2015

No estoy totalmente segura de la segunda fecha, pero se que luego la pospuse para diciembre y lo evite de nuevo. Es como una rutina de todos los años, pongo fecha y luego la muevo, digo no... y que pasa si? O sino pasa algo totalmente inesperado en mi vida que me da un gramo de esperanza y sigo. Pero todo es en vano porque se ese día llegará, no sé si será mañana, este año o el próximo; pero se que me va a ganar. Lo sé, así como se que esta noche llorare en la comodidad y penumbras de mi habitación mientras ignoro al mundo que me ignora. 

Esas fechas las acorde con una amiga, macabro lo sé. Eran como una especie de pactos suicidas, pero yo no quería (ni quiero) que mi amiga lo haga. A Beita la conocí mediante mi viejo blog y realmente les digo, es mi alma gemela. A veces las almas gemelas no son necesariamente el amor de tu vida, la mía es mi mejor amiga, mi hermana. Creo que también esa fue una de las razones que me frenaron, no quiero llevarme a nadie conmigo. Si bien es un acuerdo de ambas, pero igual.

Pero realmente siento que sucederá. Lo he imaginado infinitas veces en mi cabeza. Las formas en las que lo haría. Quien debe encontrarme y cómo. 

(Mientras escribía esto entraron mis padres a mi habitación) Ellos también me detienen para hacerlo. Me han dado todo, me aman incondicionalmente, vivo bien y nunca me ha faltado nada. No sé quien es el culpable de la inmundicia de mi mente, pero no se trata de señalar culpables, de última la única culpable soy yo misma. 

Sé que no lo soportarían, los mataría. Mi padre entraría en depresión y quizás hasta me siga, mi madre renunciaría a su trabajo quizás para vigilar más de cerca a mi hermano menor, quién también entraría en depresión y quizás tendrá problemas de adicciones.

O quizás sus vidas son menos complicadas, quizás hasta son felices con mi ausencia. 

Sin embargo nunca lo sabré.

A mis amigas no les importaría mucho, me llorarán por unos meses y publicarían sus fotos junto a mi en estado de ebriedad en facebook con alguna cursi canción y/o frase que sacaron de google. Recordarán el aniversario de mi muerte, y el de los siguientes dos años y eso es todo. Nada más. 

Mis demás familiares harán responsables a mis padres por mi terrible acto y evitarían la noticia a mi abuela por un largo tiempo. 

Mis perros me extrañarán, el mayor (con el que me he criado) me buscará por cada rincón de la casa sin encontrar rastros de mi paradero. Y los otros dos harán lo mismo hasta que se olviden, claro, son animales. Aunque para mi lo son todo. Mi gata hará lo mismo, entraría a mi habitación llamándome pero no responderé. 

No eliminaría mis redes sociales, porque quiero que queden rastros de mi existencia aunque sea en una horrenda foto en la que me etiquetaron. Quiero que todos se pregunten por qué. No quiero que se sientan culpables o angustiados, sólo quiero que intenten pensar en mí, en cómo me sentía. 

No quiero que me vean cómo una cobarde que no supo afrontar su vida, quiero que me reconozcan como una persona que lucho toda su vida con una tristeza de mierda que con los años sólo creció hasta devorarme por completo, hasta matarme. 

Quiero que sepan lo mucho que me costó ocultar mis días malos y los pésimos. Quiero que sepan que cuando me tarde en llegar a la reunión o a clases, no fue a propósito sino porque estaba llorando mientras me alistaba, que fue porque vomité y no me sentía bien para asistir pero que sin embargo lo hice, que fue porque me corté con tanta bronca que no podía detener la hemorragia y debí cambiarme el atuendo porque lo manche con sangre. 

Me gustaría que me recuerden con mi amplia y falsa sonrisa, con mis bromas y sarcasmo, con el buen humor y la simpatía que nunca existió, era falsa pero quiero que recuerden eso. 

Quiero que recuerden cuando les di palabras de aliento que ni yo podía darme a mi misma, que siempre recuerden mis consejos, que recuerden que mientras yo los consolaba yo me moría. 

Así es mi amor por la gente que está en mi vida, duele pero está. 

Sé que suelo ser fría pero siento más que nada y el suicidio es la fiel prueba de eso. Hay personas que simplemente sienten demasiado y que no están hechas para este mundo. 

Para muchos será una sorpresa, para otros será un "sabía que iba a hacerlo". Porque aunque a veces puedo ser la mejor actriz o la mejor falsa ocultando como me siento, otras veces estoy tan cansada que me importa una mierda. Hay veces en las que no me importa si me ven con ojeras y me juzgan porque no les dirigí la palabra, o si no me ven comer, o si me quedo en cama un mes porque simplemente no me siento ni mínimamente bien. 

Pero sé que pasara, no sé cuando pero lo espero un tanto ansiosa. El próximo año es peligroso porque se que pasarán cosas que me harán sentir miserable y de acá a exactamente un año se que debería temer a mis propios actos. Por ende es mi responsabilidad, y está entre mis metas, intentar mantenerme viva un poco más. Debo encontrar la esperanza en algún lado.

Aunque también se que en cuanto más rápido lo haga, heriré a menos gente. Pero veremos.

Sé que hoy no, ni mañana, pero en un futuro sí.

Nos leemos.

Cuando sos una fracasada pero tenes muchos sueños

Bueno... Claire decidió no presentarse a los finales de este último mes del año y ahora se siente un fracaso. ¿Cuál es la novedad? dirán, porque nací sintiéndome así.
La cuestión es que a comienzos de diciembre decidí rendir dos materias esta semana. Problema 1: Se me pasó la fecha de inscripción de una materia, y Problema 2: No me siento al 100% para dar la materia de mañana. Si bien me maté estudiando estas últimas tres semanas pero aun así se que no estoy lista porque me prepare bien para el examen oral y cuando practique para el escrito tengo miles de errores y si no paso el escrito no puedo dar el oral.
Conclusión: soy una boluda.
Así que acá estoy y me siento peor que si me hubieran bochado. Debería estar feliz porque al fin tengo vacaciones pero yo me quiero morir. No puedo evitar sentirme así, fucking borderline.
Este año aprobé solo tres materias y aun debo dos de primero, así que tendré un febrero movidito. Lo bueno es que tengo una materia casi lista, sólo me falta practicar, practicar y seguir practicando.

No sé si les pasa pero llega fin de año y me agarra un tremendo bajón. Este año cumplí 21 años y no solo me siento un completo fracaso, sino que siento que mi vida esta estancada. Siento que quiero hacer muchas muchísimas cosas y se me va el tiempo, se me van los años y no las hago.

Estos son mis planes de vida:
- Recibirme rápido
- Viajar apenas termine la facultad y hacer un post-grado en otro país
- Conocer extranjeros lindos (y buscar a mi futuro esposo)

Y durante estos años debería:
- Ahorrar
- Ponerme en forma para verme bien
- Obtener buenas calificaciones para sentirme confiada estudiando afuera
- Salir con más gente, experimentar sin apegarme a nadie
- Mejorar mi confianza y autoestima

De más está decir que estoy lejos de lograr mis metas, pero esa es la idea. Quisiera hacer todo eso antes de los treinta, es más debería estar casada para esa edad o ese es el plan.
Ahora que lo escribo suena medio ridículo pero es lo que quiero hacer.

Espero que todas ustedes también logren sus objetivos y que sus esfuerzos nunca sean en vano.

Besos, nos leemos.

PD: Alguien sabe algo de Joan Pensativa?

Para el culpable de mi insomnio rutinario

Loca vos

Son las tres de la mañana y sin pensar más agarre la compu para escribir esto.
Soy una broken chick destruida desde siempre, que trata de llevar una vida patéticamente normal y falla con cada paso que da. Estoy tan rota que no puedo ni llorar porque no quedan lágrimas después de tantos años de decepciones.
Siempre tuve una personalidad vivaz, eufórica, pero a la vez tímida y soy una mina sumamente triste. Tengo el alma triste, como el nombre de este blog, una blue soul. Que va desde los tonos más fuertes y brillantes hasta un azul suave que se destiñe suavemente con el blanco. Y por más de que intente de todo para llenar el vacío que llevo adentro fallo terriblemente porque no puedo, simplemente no puedo dejar de sentirme miserable. Es como una maldición de la que no puedo escapar jamás.
Estoy llena de miedos, inseguridades, dolor. Todo eso llevo en una mochila en mi espalda que me duele con cada día que pasa, pero mi cuerpo se cansa, se encorva y sangra. Y por más de que descanse por un largo tiempo, cuando me levanto está tan pesada como antes y no me puedo deshacer de ella. Pero es como que la necesito, necesito la tristeza y el dolor para recordarme siempre quien soy, por lo que pasé. Tengo marcas en mi piel, cicatrices más pronunciadas que otras, algunas visibles y otras no. Todo marca mi historia, lo que soy. Pero no me deja avanzar.

¿Será que me falta amor? ¿Será que necesito que alguien me ayude con esa carga, con esa mochila, compartir ese largo viaje? ¿Será que ya es momento de parar de una vez y rendirme?

Vivo cada día con la esperanza de que ese día sea mejor que el anterior, o menos terrible. La noche puede ser mi aliada cuando salgo y me emborracho hasta el amanecer, o mi enemiga cuando estoy rodeada solo de la oscuridad y me espera una larga noche de pensamientos infinitos que no tienen sentido. Como ahora.

Hoy me quede sola en casa e intente actuar normal. Me prepare una enorme cena para mi solita, bebí gaseosa ignorando cada caloría del menú, vi televisión por un momento, descargué música nueva y la escuche mientras leía un libro en la comodidad de mi sofá.
Suena lindo, pero me sentí fatal.
Mientras tanto mis padres salieron a cenar y luego a una fiesta, mientras mi hermano salió con su noviecita y unos amigos. Y mis amigas felices pasando fotos al grupo de whatsapp mostrando lo que se pondrían para salir con sus novios.
Y se que está mal, pero no puedo evitar sentir celos de la felicidad de la gente. ¿Por que yo nunca puedo estar así, con una sonrisa de oreja a oreja que no sea forzada? Es injusto.

Soy una mujer independiente y hasta fuerte quizás por todo lo que he pasado. Pero me harta la soledad, ya me tiene podrida. No me soporto sola, en casa.
Esta semana salí con las últimas dos amigas solteras que me quedan. El miércoles fui al cine, el martes bebimos cervezas y termine bailando en la casa de gobierno y el viernes también me junte con una de ellas. Pero por más de que me guste salir, tomar, fumar y toda la cosa, no quiero terminar como ellas. O sea si bien estoy sola, ellas son una versión aún más alejada de mi. A ver... es como que son felices así, y yo no quiero seguir toda mi vida encontrando la felicidad al final de cuatro botellas de cerveza. ¿Me entienden?

No se que quiero en realidad. A veces pienso que si él me da otra oportunidad todos mis problemas se solucionarían mágicamente, pero se que no es así.
Pero es que no puedo dejar de pensar en él. Y me duele saber que para él ya no soy nada, solo formo parte de su pasado, uno borroso que ya hasta se esfumó.

Le mandé mensajes a dos amigas que conocí en mi anterior blog. Una de ellas sigue internada y es la única que solía calmarme y hacerme sentir que mañana sería mejor. Y la otra me acaba de contestar mientras escribía esto.
Quisiera tener a mis amigas de verdad cerca, abrazarlas. A cambio tengo un manojo de amigos que no les importo un carajo y quienes no me importan mucho tampoco. Son falsos como yo, crueles como yo. No son reales.

Sólo quiero ser feliz.

I'm back

Hola chicas, ¡tanto tiempo!

En este ultimo tiempo me la pase super ocupada con la universidad y hoy puedo decir que estoy en el tercer año de mi carrera, woohoo!! Debo rendir varios finales aún pero fue un muy buen año a nivel académico y estoy orgullosa de mis logros por mas pequeños que fuesen. 

Tema salud, ayer amanecí con un terrible resfriado y hoy sigo igual pero ya me estoy medicando. Me veo muy gorda (como siempre), aunque varios me digan lo contrario. Y ahora con el tema de las vacaciones tengo miedo de engordar aún más porque no tendré las mismas actividades que me mantenían activa todo el día.

Así que creo que deberé dar lo mejor de mi para aprovechar mis días libres y ejercitar. Últimamente me cuesta muchísimo, sobre todo seguir una rutina todos los días. Me gustaría que me recomienden algunas rutinas de youtube o algún link copado, me ayudarían mucho. 

Tema amigas, medio. Tuve un fin de semana agitado y creo que por eso me enfermé, en mi ciudad hay un tiempo de mierda en un momento hace frió y a las horas sale el sol o llueve. En fin, el sábado fue el cumpleaños del hijo de mi mejor amiga así que fueron todas mis amigas de la secundaria. Pero un rato antes nos juntamos con un par a fumar algo. Y le mande un wsp a una amiga para que nos juntemos también pero ella ya estaba en camino al salón, entonces no le dije nada. Cuando llegamos al lugar, ella me miró pésimo y me ignoraba. En un momento le dije que qué le pasaba, por qué tenía esa cara! Y me contestó terriblemente mal delante de todas mis amigas, se la agarró conmigo y me mando a la mierda, literal. Yo no estaba en mi mejor estado, debo decir, pero lo que me dijo no dejó de afectarme. Sobre todo porque soy una persona hiper sensible y odio discutir mucho menos con una amiga y delante de gente. Así que me di la vuelta y la ignoré el resto de la velada. 

Me molestó mucho su actitud y que se la agarrara solo conmigo, que no tuve nada que ver. Porque si bien ella esta muy alejada de mi grupo de amigas porque decide estarlo, ella le preguntó a otras de mis amigas ese día si nos juntábamos antes y ellas le respondieron que no. ELLAS, no yo. 

Es una desubicada. Y lo peor de todo es que yo soy su amiga más cercana, se la pasa escribiendo por todas las redes sociales que me extraña, sube fotos viejisimas y dice que me adora y más. Pero esto me cayó pésimo, me hizo pasar un momento de mierda. 

Se tornó medio largo pero necesitaba desahogarme.

Ahora que estoy más ligera de deberes escribiré más seguido.

Nos leemos :)

Cumpleaños no fallido

Muchas gracias por los comentario en mi última entrada. En ese momento estaba bastante bajoneada pero el día mejoró bastante. Y ahora al leerlo me siento bastante mal porque soy una desagradecida, no confío en las personas, ni en mi misma.

Los mensajes y llamadas de mis amigas y seres queridos no tardaron mucho en llegar y al día siguiente igual. Recibí presentes de mis familiares.

Fui a la facultad, no cursé porque una amiga me convenció de irme y nos fuimos a un bar mientras mis otras amigas llegaban. Tomamos un par de cervezas junto a otras cinco amigas y luego fuimos a otro bar a comer pizzas porque tenían hambre; comí dos porciones.

Mientras estaba allí, otra amiga me mandó un mensaje preguntando a que hora volvía a casa. Cuando llegué a casa me estaban esperando otras tres amigas que me prepararon una sorpresa. Esto último no lo esperaba porque la que organiza siempre los regalos de cumples soy yo y nunca había recibido uno de sus partes.En fin, me esperaron con 21 cupcakes que aún siguen en la heladera. 

Me cantaron el feliz cumpleaños, pedí tres deseos (entre ellos ser flaca, #patética) y así termino mi cumpleaños. 

Me sentí muy bien, como me debería de sentir siempre que cumplo años. La sensación fue igual o parecida a la que sentía cuando cumplía años de pequeña. Realmente sentía que era mi día. 

Este fin de semana iba a salir a festejar pero la facultad me tiene atada y estoy demasiado agotada. Además, quiero salir, festejar y ponerme hasta la madre. En fin, tendrá que esperar.

Las próximas semanas las tengo cargadisimas de trabajos, presentaciones, orales, parciales y demás. Espero sobrevivir.

Gracias por leer esto llamado blog, las quiero mucho. Son muy importantes para mi.
PD: Me pesé ayer y subí 1 kg.

21.

7670 días de vida, 251 meses respirando, viviendo y me siento más triste que nunca. Han pasado sólo unos minutos y no tengo nada mejor que hacer que escribir en mi blog, en mi diario de vida, a ustedes que si bien son pocas las que me leen, las siento muy cercanas y forman una parte importante de mi vida.

Mis amigos, compañeros y demás se la pasaron hablando de este día toda la semana y hasta ahora solo ha sonado el teléfono una vez.

Siempre me bajoneo en este día porque sin querer, inconscientemente, esperas que este día sea especial. Después de todo se celebra un año más de vida y pensando en las incontables veces en que estuve a punto de tirar la toalla e irme de este mundo, no es un día más. 

Pero mi entorno no me hace sentir querida, quizás hasta sea mi culpa, quizás yo soy la que me distancio o tengo la culpa de que ellos no puedan tratarme de la misma manera en que yo los trato a ellos. 

Y si, solo han pasado doce minutos de este día pero sí, espero ver su nombre en mi teléfono en este día. 

Quiero llorar con todas mis fuerzas pero sería una desagradecida. En momentos como estos maldigo no haber llorado ayer o antes de ayer así mi alma estaría más aliviada y yo menos maricona. 

14 de octubre del 20015. Por Dios, ¿quien lo diría? estoy llena de cicatrices y fechas tristes pero bien.

Porque estoy bien. Aunque el único plan que tengo para mañana es pesarme, aunque me sienta más sola que nunca cuando tengo a varias personas a mi alrededor, aunque ayer recibí un abrazo de una persona que creí que me odiaba, aunque la única felicidad del día fue un siete en un parcial y la única risa la tuve en un sueño. 

Me tengo a mi misma y no necesito a nadie más, no quiero a nadie más. Sería raro pasar mi cumpleaños en soledad, llorando, en cama, sin maquillaje y en pijamas; pero sería justo. 

Lo peor de cumplir años es la depresión que me acompaña ese día. Esto no es normal.

Feliz cumpleaños para mí. 21 años de soledad.

Gracias por leerme, soy un desastre andante pero así soy. Repito, tengo unas ganas inmensas de llorar. Escribo pero no se, quizás no estoy tan bien. 

No me quiero

Vuelven los demonios, vuelven los fantasmas, vuelve el pasado. Siento que avanzo un paso y retrocedo tres, no se que es peor. 

Todo este año he tratado de trabajar en mi autoestima, la imagen que tengo de mi misma, el hecho de quererme tal cual soy. Pero me estaba engañando a mi misma. 

Es imposible decir que te amas a vos misma si al mismo tiempo ayunas dos días porque querés bajar tres kilos. Tampoco es posible verte linda en el espejo después de pasar horas arreglándote y dos horas después maldecir tu existencia por comer una porción de pizza. 

Si bien esta falsa noción del "me quiero" me ayudó a sobrevivir estos meses, no impidió que me sienta miserable de vez en cuando. 

En la entrada anterior dije que me iba a pesar, y así fue. En realidad fue un tanto confuso porque realmente juraba que estaba por arriba de la linea de los sesenta. Recordemos que mi estatura es de 1.70. El sábado me pese y la balanza marcó 55.8 kgs, pero no podía aceptar que mi cuerpo, morboso como lo veo, pesara eso. El lunes me pesé nuevamente y marcó 57.2 kgs. Me aferré a ese número porque me pareció más real, así que sí, tengo un imc de 19. No me agrada mucho pero se que puede ser peor. 

Comencé la dieta Skinny girl con una amiga ana y una semana después puedo decir que la mayoría de los días la ingesta calorica supero un poco el número ideal de calorías, no por mucho, pero si. Pero a las calorías de frutas y verduras las contamos igual. 

Como decía, la seguí casi al pie de la letra excepto por el día sábado que salí y tome alcohol. Ni conté las calorías pero seguro me zarpé. 

Igual no me convence mucho esta dieta porque hay días en los que me siento fatal y temo terriblemente al efecto rebote. 

Otra cosa, no puedo dormir bien desde hace un mes aproximadamente. No se cual es la causa, es muy molesto porque tengo una carga horaria medio pesada y necesito todas las pilas al otro día. Hay días en los que curso a la mañana temprano, regreso al mediodía y duermo hasta las dos de la tarde y a las tres debo volver a cursar. Y no me puedo dormir hasta las tres de la mañana o como ayer, hasta las cuatro y pico. Es increíblemente fastidioso. Y mis ojeras are on point!

Tema facultad, voy dentro de todo bien, rasguñando pero bien. 

Tema amistades y eso, me siento más sola que una planta. Pero si salgo, me junto con amigas, hablo con la gente, trato de socializar. Pero al mismo tiempo me siento ausente, como que mi cuerpo está, pero mi cabeza esta en otro lado. Solo vuelvo en mi cuando sacan fotos y saco mi mejor sonrisa porque se que mi facebook y mi instagram recobrarán vida nuevamente y que quizás, solo quizás el me vea al menos a través de una foto y le parezca linda otra vez, y quizás, sólo quizás, me hable otra vez.

Patética, ¿dónde?

Besos lindas, nos leemos.

Fea, fea, fea

Llevo más de un mes sin publicar (vaya sorpresa!) y aunque tuve la intención de publicar varias veces termine borrando tales entradas. 

Hoy me desperté sintiéndome un fracaso. Me puse a pensar en todas las cosas que debí hacer y no lo hice, pienso en lo que se me viene y me aterra. 

Estoy gorda, muy gorda. Debo pesarme para antes del domingo y no creo poder hacerlo porque se que ese número esta por encima de todo. 

Voy a comenzar la dieta Skinny Girl con una amiga el lunes. Quería saber si alguna ya la hizo y como les fue. El consumo de calorías es muy bajo en comparación a como vengo comiendo últimamente. Pero necesito hacerlo.

El próximo mes cumpliré 21 años, y quiero sentirme medianamente cómoda una noche con mi cuerpo. Así que probare y les cuento. 

Tema ánimos, por el piso. Apareció él y solo para hacerme sentir miserable. Se que yo soy el problema, pensé que venía bien trabajando conmigo y mi autoestima pero unos kilos de más y ya tiro todo por la borda. Me siento asquerosa y se que no merezco ni un segundo de su tiempo. 

Seguro en este momento esta hablando con alguien más flaca o más linda que yo y por eso ya no quiere hablar conmigo. Seguro se olvidó de mi o se dio cuenta de mis desastre humano y se alejara de nuevo. Como siempre, como todos.

Ya no quiero conocer a nadie, ya no quiero trabajar en mí, ni subir mi promedio. Solo quiero llorar, dormir, morir. 

Cuando quiero soy dramática y hasta patética. 

Que entrada más fea, juro que las próximas serán mejor. 

Nos leemos. 

PD:

La dieta de la que les hable.

Positivismo a full y sueños que cumplir

Ya no es tanto acting. Intente poner en practica lo que les comente en la entrada anterior y me di cuenta de que soy una persona ansiosa/nerviosa por naturaleza and there's nothing I can do. Bueno, no es tan así. Esta semana puse en práctica el quererme un poco más y olvidarme de la opinión de los demás. Oh si. Ya se que en la universidad no le caigo bien a nadie y que tengo a compañeros hablando a mis espaldas pero me di cuenta de algo... me importa una mierda. Es así como soy, solo eso. Y tengo amigos fuera de esa aula que me quieren y me conocen por lo que soy, no tengo que pretender caerle bien a todo el mundo, excepto a mi misma. Si estoy en paz conmigo lo estaré con el mundo, eventualmente. 

También me di cuenta de que si fallo en una materia no es el fin del mundo, quizás tenga otras oportunidades y quizás no, quizás deba recursar but I don't give a fuck, en serio. 

Tengo muchas ganas de viajar y no quiero esperar mil años para hacerlo realidad. Así que tengo un par de planes en mente. Déjenme soñar...

Terminar de rendir las materias que me quedan del año pasado, rendir todas las de este año, cursar tercero en el 2016 y en el 2017 viajar, tomarme un año y viajar. Si tengo la oportunidad de terminar la carrera en otro lado buenísimo y sino bueno, me cargo de experiencias y conocimientos nuevos, respiro, disfruto y vuelvo. Se me acaba de ocurrir mientras me preparaba el café así que habrá que pulirlo y traerlo un poquito a la realidad, pero eso es lo que quiero.

Porque no estoy agobiada con mi carrera, no es que no me guste, a veces si me cuesta, pero quiero viajar y llenarme de experiencias en los lugares que siempre quise ver. Me gustaría ir con alguien, alguna amiga quizás y sino bueno, sola. Ay, ¡sería genial!

Estos días estuve pensando en pesarme, se que estoy bajando lo que subí del mes pasado pero aun no me animo a usar ropa ajustada. Se acerca el clima cálido (pánico), no he vuelto a ejercitar y eso me vuelve loca. 

En fin, en eso se resume mi semana, daydreaming y golpes con la realidad. 

Hoy creo que salgo por el cumpleaños de una amiga, de nuevo, y estoy tan cansada que no quiero hacer nada. Me siento anciana y ya no puedo contra la resaca como antes. 

Necesito conocer gente cuanto antes, dejar mis inseguridades de nena de diez años y atreverme a conocer a alguien interesante. Wish me luck.

Nos leemos.

Semana rara

Así me sentí toda la semana, como dormida. Como si aun no me enterase de que arrancó el segundo semestre y estoy más que en el horno con la facultad. Falté a tres clases y a las clases de consulta, un garrón. Pero aunque si sentí ansiedad hasta cuando pretendía ignorarla, creo que no todo esta perdido conmigo y que de algún lado voy a sacar fuerzas y ganas de dar lo mejor de mi.

Estudio y completo trabajos al menos, de a poco.

Algo que me molesta y afecta mucho es el hecho de tener que actuar de determinada manera frente a las personas. En la universidad solo estoy con dos compañeras, y el resto de la clase son super unidos y se hablan entre todos. Yo también solía hablar con ellos, pero ya no, es como que ignoro a la gente y me alejo consciente o inconscientemente, no lo sé, pero no los culpo por alejarse. No sé por qué carajos hago eso, lo mismo pasa con los chicos que me gustan los ignoro completamente hasta que pierden interés en mi. ¡¿Qué me pasa?!

En fin, no me siento cómoda en clases, pero tampoco me siento hiper mal. Al menos no como el año pasado, eso si era pésimo. De todas maneras odio el hecho de tener que depender de los demás para sentirme de una determinada manera. Me voy a recibir sola, no entiendo por que mierda me afectan las decisiones de los demás. Ya no tengo disciplina ni auto motivación, definitivamente cambie para mal. No se que paso con la Claire que se cambia de universidad para obtener un título más prestigioso, la que dejó la carrera de artes para tener una profesión más aceptable y un trabajo seguro. No sé que onda, no tengo ni la cuarta parte de mi carrera hecha. Me siento un fracaso. 

Sin embargo tengo sueños, pocos tienen que ver con mi carrera pero creo que me puede ayudar a conseguir algo que realmente quiero. Es como si todo el tiempo estoy esperando que algo pase pero que jamás llega, no me siento lista mentalmente, me siento tan pequeña en un mundo tan grande. Como si no fuera nada. Pero quiero ser la mejor, y no puedo. Me siento vacía. 

Nos leemos.

Vacaciones de mierda y nace una nueva Claire

Se acabaron mis vacaciones y las veces que salí de mi casa pueden contarse con una sola mano. Pero la buena noticia es que sobreviví a otro cruel invierno, no sé por cuanto tiempo más pero acá estoy.
Tuve días malos, muy malos, pésimos, normales y buenos. Por un lado no llego a comprender que hice con mi tiempo, fueron seis semanas y me las pase durmiendo, llorando, triste y sola. Re bien.
Pero estoy haciendo cambios, de a poco pero los estoy haciendo. Realmente necesitaba descansar mi mente y no ver gente, necesitaba descansar mi cuerpo y tratarme bien. Eso sucedió las últimas semanas. Lo malo es que dejé pasar tres llamados y no rendí las materias que me propuse así que espero que este semestre no acabe conmigo.
Pero lo más importante es que me tengo a mi misma, puede que esté sola pero se que puedo ser mi mejor amiga. La gente me decepciona siempre pero no puedo controlarlos, puedo controlarme a mi y que importe una mierda.
Esta semana va a ser movida porque tendré que salir a la calle después de mucho tiempo, ir a clases, ver gente todos los días, ESTUDIAR. Pero tengo un plan.
Así como finjo siempre con la gente, me voy a armar un personaje para ir a clases y lo debo mantener hasta fin de año, mejor si funciona hasta que termine mi carrera. Voy a dejar atrás a la Claire que vive ansiosa desde que entra el profesor a clases hasta que se va, la que ruega que no la llamen nunca en clases, la que no levanta la mano y pasa inadvertida siempre, la que tiene un promedio mediocre para mí (teniendo en cuenta mi historial académico), etc. Voy a cambiar. Oh yeah.
Igual no sé como será, ¡las mantendré informadas!

Ahora me voy a seguir estudiando porque tengo que aprobar. Voy a tratar de publicar más seguido.
Nos leemos.

¿Quién soy?

No solo me siento sola, hoy me siento totalmente desamparada y abandonada. 

Me di cuenta de que no paro de actuar nunca. Pasa frente a mis padres, familiares, amigos, frente a todos. No tengo personalidad, no sé como soy, no se cual de todas soy realmente yo. 

Y cuando estoy sola (usualmente) me la paso adentro de mi cabeza y por afuera activo el modo cara de poker, hasta que veo a alguien y comienzo a actuar una vez más. 

Me asusta no saber quien soy. Quizás la única forma honesta en la que me puedo identificar como "Claire verdadera" es mediante la escritura y este blog. 

Acá si soy yo.  

Nos leemos 

Claire is insane

Y vuelvo de nuevo, escribiendo entre lagrimas y respirando entre llanto y dolor. 

Tuve días buenos esta semana pero siempre está lo malo en todo. Siempre hay algo que me caga los momentos, nunca estoy completamente bien.

Mi amiga, que se esta por recibir de psicóloga y me esta ayudando, me dio ayer el resultado de unos test que me realizo y créanme que dio en el grano. Me sentí por primera vez en mi vida totalmente comprendida, me di cuenta de que soy lo que soy por algo y que estoy realmente enferma. 

Me hablo de los problemas con mi madre, traumas de la infancia, que tengo heridas emocionales muy profundas que se generaron cuando era muy chica y que son la raíz de mi depresión, que tengo una edad psico sexual de una persona de 12 años (shock), que tengo mucha paranoia, borderline confirmada y que estoy al borde de la esquizofrenia. 

Esas cosas las suponía, pero que alguien te lo diga y que te confirme que no todo esta en tu cabeza sino que realmente es un problema de salud que está presente, es muy loco. Me costaba contener las lagrimas.

Y lo de la edad psico sexual me ha aclarado el hecho de todas mis relaciones fallidas y mi miedo al compromiso o a entregarme por completo a alguien. Quizás es por eso que siempre huyo y que cuanto más casual y menos serias las cosas mejor para mi. No es que tengo fobia al amor, es que no tengo la madurez necesaria para actuar como una persona normal lo haría en ese ámbito. 

Otra aspecto que se vio en el test es que el odio hacia mi cuerpo está muy marcado, me dijo que es como si en mi mente tengo el cuerpo no desarrollado de una nena, todo flaco y sin curvas, y que cuando me veo al espejo veo el cuerpo de una mujer de veinte años eso me hace odiarme y que me produzca tanto repudio hacia él. 

Y la verdad si, odio a mi cuerpo desde siempre, pero no sabía que lo odiaba TANTO, como se vio. Se que nunca fui obesa, y aunque si llegue al infrapeso, nunca tuve un cuerpo de modelo. Pero creí que me estaba aceptando, pero en mi inconsciente se muestra otra verdad. 

Lo último que me dijo y que me sorprendió demasiado fue que sino me conociera y solo viera los test, pensaría que son de una persona que está internada (shock) y es increíble que pueda estar haciendo una carrera universitaria con mi estado mental (shock). Pero que a la vez, a pesar de todas las cosas que pase, soy una persona muy rígida conmigo misma y he podido sacarme adelante a pesar de todo. 

Lo cual creo que es verdad, siempre trato de ignorar hasta el limite del dolor físico mis problemas y concentrarme en parecer lo más normal posible. 

Ayer por ejemplo. Apenas termine de hablar con ella solo quería tirarme a llorar todo el día, pero había quedado con personas y tuve que tragarme las lagrimas y toda esa información nueva que todavía me tenia anonadada para cumplir con mi papel de "Claire normal". 

No sé que pensar o que creer o si las cosas cambiaran o si algún día estaré bien. Pero creo que esto me ayudará a conocerme más y a aceptarme para poder cambiar las cosas negativas que tengo y que eso no acabe conmigo. 

Y para sumarle un poco más de mierda a mi vida, los padres de Beita le prohibieron que me hable. Y me parece que comprendo su decisión y hasta quizás su miedo porque se preocupan por su hija. El problema es que yo solo soy su amiga y no le hago mal, ellos son los que generaron todos los problemas de su hija. 

Quiero saber de ella porque es como mi hermana, nos hicimos muy buenas amigas desde hace años. Y ahora creo que la van a internar pero no se nada. Solo que ese mensaje me destrozo completamente. 

En fin, ahora después de discutir con mi hermano y aprovechando que se me secaron las lagrimas, voy a intentar estudiar un poco porque tengo que recibirme algún día. 

Nos leemos.

PD: Joanne Pensativa, necesito saber algo de vos. Estoy muy preocupada. 

Crazy bitch

Tuve un ataque el lunes. Y me he dado cuenta de que no quiero morir pero todo me obliga a eso. Me corte la pierna y el brazo, pero si les soy sincera no quería parar. Quería terminar con todo definitivamente. Me dí cuenta de que nadie me necesita, nadie me habla, nadie me quiere. 

Finalmente entre a una pagina llamada 7 cups of tea, a la que ya he entrado durante ataques previos y un extraño me calmó un poco. 

Pero no lo hice porque conscientemente no quiero suicidarme, pero inconscientemente si quiero hacerlo.

Mi amiga, que está a punto de recibirse de psicóloga, leyendo un poco mis cortes me dijo que ya no es ira sino profundo dolor lo que siento. Y es verdad, estoy dolida y destrozada por dentro. 

Hoy voy a tener una especie de terapia con ella, por teléfono o algo así. Creo que lo voy a tomar como un simulacro de terapia, hasta que finalmente me arme de valor para ir a un verdadero profesional. No se como me siento al respecto, pero probaremos. Suena como un juego.

Por otro lado mi madre cree que soy lesbiana. Y no se como me siento al respecto. Nunca traje a un chico a casa porque respeto a mis padres lo suficiente como para no hacerlo, también porque mi padre es sobre-protector y a mi madre nunca le hablo de nadie porque nunca tuvimos ese vinculo de madre e hija/mejores amigas que se ven en las películas. Pero debo decir que me ha dejado dudando, no sobre mi sexualidad porque la tengo bastante clara, sino sobre la de una de mis amigas. 

Lo que me dijo mi madre fue más o menos así: "Claire, tu amiga A no tiene novio? Porque tiene pinta de lesbiana, nunca se maquilla y se viste como hombre, no sé es como rara." Y es verdad, lo peor de todo es que si me he dado cuenta antes pero lo consulte con otras amigas y me dijeron que no. Yo me quede callada, en parte pensando porque hemos viajado juntas y salido a varios lugares solas, y hace un rato husmeando en sus redes sociales, ahora que estamos disgustadas porque tuvimos una mini pelea entre nuestras amigas, he visto que extraña a una tal "ella". Y me asusta un poco. Porque quizás  si ella es realmente gay, ha malinterpretado nuestra amistad todo este tiempo. Y quizás no solo ella, hasta mi madre vio algo raro. ¿Será así? Como si mi vida no tuviera suficiente  drama... 

En fin, ayer vinieron unas amigas a ver el partido a casa y la pase muy bien. Eso sí, comimos como cerdas pero necesitaba estar con gente y divertirme un poco. Quisiera tener más días así, estoy harta de estar sola con mis pensamientos.

Nos leemos. 

Es parte de mi

Anoche hablando con una amiga que conocí hace años por medio de mi viejo blog, le confesé inconscientemente que estoy cómoda con mi depresión y por eso aun no estoy dispuesta a cambiarlo. Y es verdad.

Nunca voy a ser tan dichosa, ni tener mi vida tan en orden como está actualmente. Tengo dos padres maravillosos que me tratan como a una reina, nunca me falto nada. Obvio que tienen sus defectos, pero se que me aman y eso, en cierta forma, lo es todo. Tengo un hogar en donde vivo muy cómodamente. Voy a la universidad, y ni siquiera utilizo transporte porque me queda cerca. Tengo una familia bastante unida y sana. Tengo la oportunidad de viajar seguido. Tengo cinco mascotas a las que adoro. Y muchas cosas más, pero no soy ni remotamente feliz.  

No se cual es la raíz de mi problema, pero después de tanto tiempo aun no encuentro una solución. 

El problema está en mi y no se como cambiarlo. Solo se que me estoy cagando la vida sin saberlo, o sin saber como no hacerlo. No vivo, solo estoy existiendo. Y ha sido así desde hace muchos años. 

Ya no se que hacer conmigo.

Quizás hasta lo merezca. ¿Que tal si en mi vida pasada fui una maldita perra, o si me suicide y en esta vida estoy pagando con mi alma agonizando por el dolor de otras vidas? No se, suena cómico, pero me pregunto este tipo de cosas bastante seguido porque a veces no comprendo mi profundo dolor.

Y es mio, solo mio. Me pertenece y me da placer saber que es solo mio. Que soy depresiva y que mi depresión me pertenece solo a mi. Que nadie mas de mi entorno comprende este dolor que es solo mio, que nadie ha sentido ni de cerca lo que yo siento a diario. 

Es agridulce, se siente bueno pero es malo. Es oscuro y me devora con cada día que pasa. Me tiene agonizando por días, pero luego estoy fuerte. 

No se si es la anorexia, la depresión, o que carajos, pero soy una persona miserable. Hundida en dolor y desesperanza. Tengo el alma teñida de azabache, el cuerpo tajado, la mente cansada.  

La ayuda no llega, ya he llamado, pero no escuchan. Solo ven y están ciegos. Porque ven lo que ellos quieren ver y escuchan lo que quieren escuchar. Y ahí estoy yo, para complacer a todos.  

No doy más. 

Estoy de vacaciones y triste como siempre. El viaje del fin de semana pasado fue bueno, al menos no hubo gritos ni llantos. Tendría que haber comenzado a estudiar días atrás, pero por supuesto, aun no puedo hacerlo. Soy un puto zombie que ve pasar los días frente a sus ojos rodeados de ojeras. Pierdo la noción del tiempo y la gente no para de decepcionarme. Estoy de vacaciones y los días y las veces que quise hacer algo no se hizo por x razón, se baja alguien, se cancela. Estoy podrida de esta vida. 

Aveces pienso que me gustaría irme lejos, vivir un tiempo allí pero no sola, me gustaría ir con alguna de mis pésimas amigas y estar ahí por un año, trabajar o estudiar y volver con el alma llena de experiencias. Pero por otro lado, mi cociente me dice que debo estudiar, terminar mis estudios, tener un titulo y ahí hacer lo que quiera. Y es probable que haga lo último, solo que el resto ya no lo se.

Nos leemos. 

Respirar no es vivir

Pasan los días y eventos en mi vida y me siento invisible, ausente. Siento que me desvanezco con cada segundo que pasa.
Río para no llorar, rió porque ya no tengo lagrimas. Río porque me importa una mierda el mundo y me río de las personas que no quieren estar en mi vida. Ahí está la puerta, malditos cobardes. ¡¿Qué?! ¿Es muy difícil estar con una persona depresiva? Imagínate lo difícil que es para esa persona.
No veo a mis amigas desde hace más de un mes y no me molesta, las únicas personas a las que he visto en el ultimo tiempo son mis compañeros de facultad (porque no me queda otra), a mis padres y hermano (porque vivo con ellos) y quizás una amiga por ahí, pero eso es todo. No estoy teniendo interacciones con más personas porque estoy cansada del rechazo y cansada de fingir que me agrada la presencia de gente a la que no le importo una mierda.
Debería estar convirtiéndome en mi mejor amiga y creo que está pasando.
He notado cambios. Ahora me cuido más a mi misma. No hago cosas que se que luego me dolerán o me harán sentir mal (sacando el tema comida porque eso sé que no es sano ni me hace bien). Me pongo a mi misma, frente a los demás, y créanme que esto ultimo no paso jamás en mi vida. Soy siempre la que complace a todo el mundo, menos a mi. Pero estoy cambiando eso. Quizás me haga parecer una perra egoísta, pero a mis veinte años, creo que es necesario de que así lo sea.

Se supone que este es mi último día de clases, pero no. Debo cursar y estudiar hasta el próximo martes. El tema de los paros en mi facultad solo nos afecta a nosotros.
Ahora termino de publicar esto y me tengo que tapar las ojeras y dirigirme a estudiar con unos compañeros, a los cuáles estoy odiando porque son unos irresponsables y estoy harta de hacer todo yo.
En fin, mañana creo que viajo y voy a estar todo el fin de semana junto a mis padres. La ultima vez que viaje con ellos, exploté y terminamos en una plaza diciéndonos de todos con mi madre, ambas llorando porque nos lastimamos demasiado. Fue horrible y estoy tratando de pensar cosas lindas para no terminar en lo mismo mañana porque la verdad, por si me leyeron, no estoy en un buen lugar mentalmente.
Ah, por poco lo olvido. Vi la película de Abzurdah esta semana, y la verdad fue raro de ver. Sentí que me veía a mi misma en la pantalla, llorando, vomitando, cortándome. Fue muy loco. Sin mencionar el hecho de que fui a verla con una amiga que meses atrás me descubrió los cortes en mis piernas. Lo bueno es que no menciono nada luego y su única reseña de la película fue "está re loca esa mina". Oh si, re loca. ¿Alguna la vio? ¿Que les pareció? Yo la verdad no le tenia mucha fe a la actriz que interpreta a Cielo, pero me pareció buena.

Nos leemos lindas.

The loneliest girl in the world

Es horrible cuando tenes la sensación de que un determinado día será bueno y resulta ser todo lo

contrario. Ayer por ejemplo, estaba todo organizado para que sea bueno, me levanté temprano, me bañé, me hice un baño de crema en el pelo y una exfoliación corporal, me puse un jean que no me andaba unos meses atrás y ahora me queda hasta grande. Me dirigí a la universidad y en el camino me agarró un fuerte dolor de cabeza que me duró unas varias horas; iba a recibir un parcial que creía haber aprobado, pero eso no pasó, tuve que recuperar y no había estudiado nada de nada. Así que seguro esta vez si me fue pésimo y no puedo dejar de martirizarme porque la materia es una pavada pero no estudie. Luego del maldito examen me iba a quedar con unos compañeros a terminar un trabajo práctico que ni comenzamos y estamos re atrasados, y los hijos de puta me dejaron re colgada, ¡me fui cargada con todos los libros al reverendo vicio!

Así que llegue a casa llorando un poco por dentro y llame a una amiga, fueron solo unos minutos pero no se imaginan lo bien que me hizo. A ella la conocí mediante mi viejo blog, está medicada y en recuperación, y odio que la vida no nos haya dejado vernos cara a cara aún. Odio estar rodeada de gente a la que no le importo ni un poco si respiro o si no lo hago, y tener lejos a la persona que me calma y que me quiere. Life sucks, most of the time. 

Luego me acosté usando mis super jeans que me quedan grande y me puse a ver la primera temporada de girls, luego subí fotos a instagram y ese fue mi super viernes. El cual planeaba de manera totalmente diferente, por supuesto. Solo quería pasar la tarde terminando un práctico sentada en una plaza y tomando mates, no era mucho pedir.  

No se que me está ocurriendo realmente. Juro que antes no me importaba la compañía de la gente, no se que me sucede últimamente. 

I need love. Llegué a punto de mi vida en el que no estoy con nadie ni tengo nada con nadie y creo que quiero estarlo, ¿se entiende? Mi punto de desesperación es tan grande en estos momentos que estoy a punto de aceptar las cincuenta solicitudes de amistad que mi facebook ha acumulado desde hace unos cinco años de pibes que ni conozco. 

Creo que toda mina necesita un poco de contención, cariño, chamuyo al menos. No sé, no sé. 

Esta debe ser la entrada más patética y sin sentido que he llegado a escribir. Je. 

La próxima semana es de terror para mí, varios parciales y prácticos esperan por mi. Por ende me la pasaré estudiando o intentando al menos.

No soy feliz con mi vida y creo que me merezco serlo. No estoy 100% contenta con mi carrera y debería estarlo, creo que es falta de motivación también. Mi entorno tampoco ayuda mucho. 

Lo bueno es que es mi última semana de clases y luego, vacaciones.

Nos leemos.

Falsa

"Es increíble lo que una sonrisa puede ocultar", muy cierto. Y me he dado cuenta de soy una puta mentira desde donde se me mire. 

Cada vez que entro a mis redes sociales, veo fotos de una chica sonriente que parece ser muy feliz y hasta linda, veo a una linda chica con muchos amigos, que se divierte y disfruta de la vida, simpática y hasta de peso normal. No me reconozco. 

Me asusta porque esa no soy yo. Trato de pintar mi vida de color rosa pero no es así, la realidad no es esa. Es solo un costado de mi vida que me hace parecer una persona normal, como cualquier otra. Pero en el fondo se que esa persona no soy yo. 

Mi verdadera yo se la pasa llorando, en su habitación, alejada del mundo. Rodeada de pensamientos autodestructivos y mirando el reflejo en un espejo que no para de juzgar ni por un segundo. La verdadera Claire ve cualquier elemento puntiagudo como una nueva arma para autoflagelarse, se la pasa viviendo en constante ansiedad y analizando cada aspecto de su vida. Está aterrada por todo, desde caminar sin caerse, hasta si lo que dijo en clase estaba bien o fue una estupidez. 

Soy la persona que todos quieren que sea, mis amigos quieren que sea divertida, lo soy. Mis padres quieren que vaya a la universidad y apruebe, lo hago. Mi familia quiere que comparta con ellos, me tomo el tiempo y lo hago. Pero no soy yo. 

No se que es lo que quiero, no se cual de todas esas soy yo realmente. No se cuando fue la ultima vez que mostré una sonrisa verdadera. 

Me siento muy sola, poco a poco todos se han alejado de mi. Mi teléfono ya no suena, es como si estuviera muerta. 

Al final ayer no salí porque se bajaron un par de amigas y no quería salir con gente que me cae mal y gastar dinero en un boliche que no me agrada para nada y que queda re lejos de casa. Noup. 

Termine saliendo a cenar con mis padres (yupi!) y luego fui al cine con una amiga. El plan era ver Abzurdah, (si bien leí el libro hace seis años no me convence mucho la elección de los actores pero quería verla) pero llegué tarde y la función ya había comenzado, por lo tanto terminamos viendo una de terror en 3D. No me gusto mucho, pero en fin, ese fue mi super sábado. 

En cuanto al estudio no he tocado nada, igual creo que no tendré actividad en los siguientes días. Excepto a la mañana (con lo que me encanta levantarme temprano, já), así que en un rato me pondré a completar algo. 

Estoy agotada de todo, me siento furiosa con todo y con todos. 

Hoy tuve una discusión con mi tío por una boludes, luego me disgusté con mi padre. Así que mi domingo consistió prácticamente en comer y dormir. 

PD: Btw, I need a man!

Feeling myself

Que lindo sería despertar un día y que te guste tu vida tal cual es, que te guste tu apariencia, que la vida te sonría. Que todos tus sueños se hayan vuelto realidad y sentirte plenamente satisfecha. 
¡Que día sería ese! De seguro yo no sería esa persona. 

Estoy cansada, muy agotada. Por una parte muero porque comiencen las vacaciones, por otra parte no porque eso significa quedarme en casa sola todo el día, también se que se acercarían los exámenes finales y eso es igual a vivir bajo estrés. Pero sin importar eso, quiero vacaciones.
Mi mente esta cansada, no solo de estudiar sin obtener lo que me merezco, sino porque mi mente nunca para, no se detiene, quiero simplemente tener tiempo para mi, tener lamente en negro un solo segundo. Si, eso quiero.
Aprobé un parcial, pero quería promocionar, así que es probable que haga el recuperatorio solo para sacar más de 7. No se como andaré con el tiempo porque tengo más parciales en el próximo par de semanas, pero si me animo lo haré. Y supuestamente el lunes tengo otro, hay rumores de que no habrá actividad así que estoy rogando porque así sea porque aun no he estudiado y tengo que aprobar SI o SI. Maldita materia.
Creo que hoy salgo por el cumpleaños de una "amiga", no tengo ganas pero creo que quizás hasta me haga falta (sumándole que siempre tengo la loca idea de encontrar a mi prince charming en un boliche, porque esas cosas pasan, no?). Me siento gorda, no se que me voy a poner. I hate it.
Veremos...

Dear Ghost

               

Flashback y nuevo panorama

Cuando era pequeña amaba el otoño, y hasta me atrevería a decir que era mi época favorita del año. Nada me provocaba más placer que regresar del colegio y tomar una merienda caliente junto a mi familia en la comodidad de la casa de mis abuelos. Pasaba las tardes haciendo la tarea junto a mi tía mientras mirábamos nuestro programa favorito, o quizás una de las novelas que le gustaban. Otros días me los pasaba en el living comedor mirando la serie favorita de mi abuelo, mientras él tomaba mates y me contaba sus más grandes hazañas. Amo esa casa, aunque ahora me produce mucha nostalgia.
No tengo demasiados recuerdos junto a mis padres de chica, porque realmente nunca estaban. Se la pasaban trabajando y solo los veía los fines de semana. Cuando comencé el jardín de infantes, aprendí que la señora que jugaba conmigo de vez en cuando no era mi niñera, sino mi propia madre. Recuerdo que eso último me generó gran confusión, aunque sigo confundida.
Solo desearía regresar a cuando todo estaba bien. Cuando vivía con mis abuelos, cuando era hija única, cuando mis padres no discutían ni levantaban la voz, cuando ignoraba los problemas porque mi pequeña mente no me dejaba que me preocupara por esas cosas, cuando estaba sana y mi abuelo vivo.
Pero no puedo volver el tiempo atrás, solo me quedan los recuerdos que de a poco se van difuminando con el tiempo y con la mente hecha mierda que tengo.

Esta mañana me preguntaba a mi misma ¿cuál fue el momento más feliz de mi vida?, y después de pensarla mucho llegue a un día, mi cumpleaños número siete. Fue el último cumpleaños que me festejaron porque luego de eso mi vida se volvió infeliz de la nada. Invitaron a todos mis familiares, hasta a primos segundos a los que no soportaba mucho hasta a amigos de mis padres, fueron todos mis amigos del colegio y me sentí la más popular y realmente feliz de todo el mundo. Mi única frustración ese día era tener que dejar de jugar para que me tomaran fotografías. Todos se veían tan bien, solo se escuchaban risas pero de las buenas, varías mías, de las verdaderas.
Extraño eso. Disfrutar sin pensar en nada más. Ponerme un vestido sin pensar que me quedará mal. Sonreír, sin pensar que es demasiado. Comer torta, sin pensar en las calorías.

Ya no puedo fingir como antes. No puedo entablar una conversación con una "amiga" porque me desespera escuchar a esa persona hablar de cosas que no me interesan. Es increíble como puedo bloquear mi cerebro y dejar de prestar atención a una persona, pero en clases esto es pésimo. Con esto me he dado cuenta de que ya nadie me habla. Mis amigas me ignoran, tanto como yo las ignoro a ellas. Lo bueno es que tengo menos drama en mi vida, pero está vacía.

Hace un rato termine de ver una película en la que una de los personajes lloraba y decía que necesitaba algo más en su vida, que necesitaba pertenecer a algo, que necesitaba cambiar algo de su vida. Y fue como WOW, that's me. Y al final, deja a su hija y se va de vacaciones con un amigo de la infancia a "vivir un poco". Creo que necesito eso.
Despertar de toda esta mierda y volver a vivir. Dejar de pensar tanto y actuar más. Llorar menos e intentar algo, no sé.
Por este ultimo mes he dejado de intentarlo, es por eso que creo que debo levantarme como lo hago siempre y pelearla una vez más. Hasta que me tumbe de nuevo. Eso puede ser en un mes, en un día o quizás en media hora. Pero juro que mañana lo voy a intentar. Voy a tratar de quedarme en clases (aunque ya decidí que a la mañana no voy a ir porque aun tengo problemas con el tema de recibir malas notas, me genera mucha ansiedad y no la necesito en estos momentos), y voy a intentar hablar con mis demás compañeros (porque las chicas de mi grupo ya no están conmigo como antes, una dejó, la otra no hace unas cuantas materias porque no aprobó las correlativas del año pasado y la otra hace solo algunas materias conmigo porque es de otra carrera; por ende los lunes estoy prácticamente sola).

Veremos...

PD: Este blog ha resultado ser solo un diario personal, no me molestaría saber que alguien además de mí misma me lee.

Hell

¿Viste cuando queres hablar con alguien y no tenes a nadie? La soledad es real, la depresión me ha quitado todo. Juro que no quería que sucediera, no quiero que las cosas sigan de esta forma o empeoren, pero nadie entiende. Nadie está, todos se van.
Ni siquiera en casa quiero estar, llevo una semana disgustada con mis padres, con ambos, por una discusión. Creo que ellos creen que sigo enojada con ellos, pero solo estoy triste con mi vida.

Hoy fui a clases, con todo lo que me cuesta levantarme, bañarme, estudiar, cambiarme, maquillarme, peinarme, dirigirme hacia la universidad; y no tuve clases porque la profesora no fue. Con todo ese esfuerzo no quería volver a casa, quería quedarme dando vueltas con alguien, rogar esperar cruzarmelo y que me vea y verlo, solo para luego martirizarme todo el fin de semana por ser una estúpida y no haber cambiado las cosas cuando realmente podía hacerlo. O quizás quería estar con mis amigos de la universidad, reírme un poco, para poder evitar  la solitaria vuelta a casa seguida de encerrarme todo el fin de semana a llorar y ver películas sola.
Llevaba seis meses sin cortarme, hasta estaba tratando de borrar mis viejas cicatrices con una crema y  así poder lucir piernas normales el siguiente verano. ¡Pobre ilusa! Diez cortes, profundos y perfectitos. Sólo tomo un llanto por algo que no recuerdo exactamente, pero pasó. Me perdí de nuevo.
En la universidad me esta yendo pésimo. No puedo estudiar, no me concentro. Mi mente no para de querer asesinarme. No puedo más.

Si quiero pedir ayuda pero no puedo. Ya no es porque no estoy lista, si lo estoy, estoy lista y al límite de todo. Pero no puedo. No quiero hacerlo sola y no tengo a nadie. No tengo absolutamente a nadie en quien confiar, en quien abrirme, contarle toda mi historia sin sentirme juzgada o avergonzada.
Mis padres lo ignoran y las veces que hable de ir a terapia solo esperaban hasta que yo dejara de proponerlo. Las enfermedades mentales es un tabú en casa.
Mis amigas no lo entenderían. Se que no.
Solo me tengo a mí. Y no tengo fuerzas, ni dinero para hacerlo por mi cuenta al menos.

I can't do it anymore...

Destruirme

No voy a decir que me siento mal porque no es nada nuevo, pero hoy se despertaron en mi unas terribles ganas de destruirme. No se por qué, no se la causa específicamente pero me molesta. Lo siento hoy más que nunca. 

Me veo y no me gusta lo que veo, lo que soy. Me causa rechazo. Me parece desagradable la grasa que se formo alrededor de mis caderas, odio que los huesos de mi espalda ya no están visibles. Y me da asco mi estomago, mis piernas, mis brazos, mi cara... yo. Me doy asco.

Por otro lado, decidí no presentarme a rendir porque no llego con la materia, es muchísimo y en una semana no se puede hacer mucho; por ende espero estar más preparada para el siguiente llamado en un par de meses. Creo que mas que el examen en sí, me aterra la mesa, el profesor me da pánico.

Pero igual, de paso voy a tener más tiempo para ponerme al día con las materias que estoy cursando y los parciales que me quedan por rendir. 

Creo que en menos de un mes estaría de vacaciones, así que tendré mucho más tiempo para estudiar. Mientras escribo esto es como que aún trato de convencerme a mi misma de que es la mejor opción. Raro.

Ahora solo quisiera salir a emborracharme y fumarme algo. ¿Destrucción o diversión? No sé, pero quisiera salir de mi mente un rato. 

Besos.

Me duele...

Desaprobé un parcial y se me vino todo al carajo. Aprobé los otros dos pero a ESTE en particular quería aprobarlo, perdí la promoción con el primer parcial del año... esta demás decir que me siento un fracaso. Como siempre.

Rindo un final supuesta mente la próxima semana, pero aun no termino de resumir y creo que no me voy a presentar, es demasiado y no voy a llegar. Igual lo voy a seguir intentando, y si hasta el lunes veo que no puedo, fue, será en otra mesa.

Y hoy tengo un trabajo practico que debo aprobar si o si porque desaprobé el primero, así que soy un atado de nervios. Y aunque dos cabezas piensan mejor que una, mi compañera no es tan brillante y ya me veo haciendo todo yo. Odio esta materia la verdad, arggg.

Se que no di lo mejor de mi, pero también se que estoy muy cansada y nada lo repara. Ni dormir, ni comer, absolutamente nada mejora mi estado. Maldita depresión.

Con mi mejor amiga, Bei, hablamos sobre esto y realmente hacemos lo imposible para estar bien, o mejor. Al menos la tengo a ella, si bien esta lejos geográficamente, es la única que me da fuerzas para no bajar los brazos, la única que cree en mi aunque yo no lo haga. Se que esta pasando por un momento de mierda, pero vamos a salir adelante. 

Los seres humanos somos personas que necesitan de afecto, amor quizás, para estar bien. Y si lo que necesito es solo tener a alguien, un compañero. Alguien que me salve de mi misma.

O quizás este es el momento de pedir ayuda, quizás ya no puedo más, no me aguanto más. 

Tengo muchas cicatrices,  físicas y en el alma, el dolor ya no es temporal sino permanente. 

Me duele vivir.

Nos leemos.