Flashback y nuevo panorama

Cuando era pequeña amaba el otoño, y hasta me atrevería a decir que era mi época favorita del año. Nada me provocaba más placer que regresar del colegio y tomar una merienda caliente junto a mi familia en la comodidad de la casa de mis abuelos. Pasaba las tardes haciendo la tarea junto a mi tía mientras mirábamos nuestro programa favorito, o quizás una de las novelas que le gustaban. Otros días me los pasaba en el living comedor mirando la serie favorita de mi abuelo, mientras él tomaba mates y me contaba sus más grandes hazañas. Amo esa casa, aunque ahora me produce mucha nostalgia.
No tengo demasiados recuerdos junto a mis padres de chica, porque realmente nunca estaban. Se la pasaban trabajando y solo los veía los fines de semana. Cuando comencé el jardín de infantes, aprendí que la señora que jugaba conmigo de vez en cuando no era mi niñera, sino mi propia madre. Recuerdo que eso último me generó gran confusión, aunque sigo confundida.
Solo desearía regresar a cuando todo estaba bien. Cuando vivía con mis abuelos, cuando era hija única, cuando mis padres no discutían ni levantaban la voz, cuando ignoraba los problemas porque mi pequeña mente no me dejaba que me preocupara por esas cosas, cuando estaba sana y mi abuelo vivo.
Pero no puedo volver el tiempo atrás, solo me quedan los recuerdos que de a poco se van difuminando con el tiempo y con la mente hecha mierda que tengo.

Esta mañana me preguntaba a mi misma ¿cuál fue el momento más feliz de mi vida?, y después de pensarla mucho llegue a un día, mi cumpleaños número siete. Fue el último cumpleaños que me festejaron porque luego de eso mi vida se volvió infeliz de la nada. Invitaron a todos mis familiares, hasta a primos segundos a los que no soportaba mucho hasta a amigos de mis padres, fueron todos mis amigos del colegio y me sentí la más popular y realmente feliz de todo el mundo. Mi única frustración ese día era tener que dejar de jugar para que me tomaran fotografías. Todos se veían tan bien, solo se escuchaban risas pero de las buenas, varías mías, de las verdaderas.
Extraño eso. Disfrutar sin pensar en nada más. Ponerme un vestido sin pensar que me quedará mal. Sonreír, sin pensar que es demasiado. Comer torta, sin pensar en las calorías.

Ya no puedo fingir como antes. No puedo entablar una conversación con una "amiga" porque me desespera escuchar a esa persona hablar de cosas que no me interesan. Es increíble como puedo bloquear mi cerebro y dejar de prestar atención a una persona, pero en clases esto es pésimo. Con esto me he dado cuenta de que ya nadie me habla. Mis amigas me ignoran, tanto como yo las ignoro a ellas. Lo bueno es que tengo menos drama en mi vida, pero está vacía.

Hace un rato termine de ver una película en la que una de los personajes lloraba y decía que necesitaba algo más en su vida, que necesitaba pertenecer a algo, que necesitaba cambiar algo de su vida. Y fue como WOW, that's me. Y al final, deja a su hija y se va de vacaciones con un amigo de la infancia a "vivir un poco". Creo que necesito eso.
Despertar de toda esta mierda y volver a vivir. Dejar de pensar tanto y actuar más. Llorar menos e intentar algo, no sé.
Por este ultimo mes he dejado de intentarlo, es por eso que creo que debo levantarme como lo hago siempre y pelearla una vez más. Hasta que me tumbe de nuevo. Eso puede ser en un mes, en un día o quizás en media hora. Pero juro que mañana lo voy a intentar. Voy a tratar de quedarme en clases (aunque ya decidí que a la mañana no voy a ir porque aun tengo problemas con el tema de recibir malas notas, me genera mucha ansiedad y no la necesito en estos momentos), y voy a intentar hablar con mis demás compañeros (porque las chicas de mi grupo ya no están conmigo como antes, una dejó, la otra no hace unas cuantas materias porque no aprobó las correlativas del año pasado y la otra hace solo algunas materias conmigo porque es de otra carrera; por ende los lunes estoy prácticamente sola).

Veremos...

PD: Este blog ha resultado ser solo un diario personal, no me molestaría saber que alguien además de mí misma me lee.