Ruido mental

 Conozco el miedo desde la ansiedad. Temer a la incertidumbre, a lo que vendrá, a lo desconocido. 

Hoy siento un miedo tan profundo que me hace descomponer, se me baja la presión y quiero que los días corran tan rápido como los latidos de mi corazón. No sé que va a pasar pero no tener certeza de nada hace que mi cabeza se funda en un sin fin de preguntas sin respuestas, escenarios catastróficos y sensaciones de densa oscuridad que no se lo deseo a nadie. 

Las noticias que nos toca digerir todos los días son devastadoras en todos lados y desde hace unos años. Es horrible tener tanta información en la palma de la mano porque tu cabeza termina desgastada de ver videos de terror uno tras otro, de leer noticias y cifras desoladoras. Te agotas. 

Desde hace unos meses que vivo como si caminara sobre vidrio, con miedo a tocar algo y que todo se desmorone. Bueno, esta semana sentí que se me desmoronó todo. Tengo la cabeza en cualquier lado y miedo, mucho miedo. Y lo peor es que no se lo quiero contar a nadie porque nadie sabría bien que decir.

Quisiera no haber perdido el hábito de la meditación y poder sacarme los problemas de la cabeza aunque sea unos minutos, o tomar hasta quedar inconsciente como en la adolescencia, cualquier opción sería buena en estas instancias. 

Si leíste hasta acá manda buenas vibras. Gracias.

Nos leemos.

El mal querer

Rehuyo el espejo por su honestidad.

Camino rápido y lejos de las ventanas.

Finjo no escuchar cuando me duele.

Sonrío mientras trago porque me quiero.

Pero en realidad no me quiero.

Y me cuesta entender tus ojos llenos de pasión al verme.

Cuando por mí solo siento repulsión y enojo.

Lloro y me alejo.

Porque estoy rota de nuevo.

Porque pierdo otra oportunidad.

Porque nos voy a lastimar.

Porque no sé querer.

Ni a vos, ni a él, ni a mi misma.

Nos leemos.

PD: Vean Spinning out en Netflix.

El desafío de vivir

No sabía que se podía tener bloqueo de escritor, pero de la vida. 

Cuando te encontrás estancado en una rutina nauseabunda que no te deja avanzar porque no podes, porque no querés, porque no sabés qué hacer, o porque te da miedo lo que sigue y cómo puede terminar. 

Aveces cuesta vivir porque no es tan fácil como respirar, aunque así debería serlo. Nosotros la complicamos, siempre queremos más hasta cuando sabemos que no podemos. Y nos agobiamos por nadar en mediocridad, nos quejamos de nuestras miserias y quedamos sumergidos en angustia y dolor. 

Lo peor es que el sentimiento de culpa te mata. Te mata no saber qué hacer para sobrevivir en un mundo que te pertenece. Un mundo que construis a diario con tus acciones. Un mundo tuyo y de nadie más. 

Que difícil es vivir sintiéndote inferior a todos y a todo. Vivir con miedo a lo desconocido y a lo que conoces también. No aprendes, no avanzas, no creces. Te estancas y te morís. Pero sin darte cuenta.

Nos leemos.

Incertidumbre

¿Qué hacer cuando te sentís mal en todos los aspectos de tu vida, pero necesitas estar bien?
Puedo mentirle al mundo pero no a mi misma. Puedo arruinar relaciones pero no quiero traicionar mi confianza. Quiero ser sin abandonar parte de mi, la parte rota.

Tengo miedo de lo que se viene.

Nos leemos.

Miedos

Me da miedo ser por siempre infeliz. Tengo casi todo para ser feliz, de a poco logro lo que quiero, de a poco se me presentan oportunidades que creí que jamás podría conseguir; pero no puedo sentirme ni mínima-mente feliz. 

¿Que va a pasar si logro cumplir mis más desbaratados sueños y no poder disfrutarlos a pleno? Siempre que la estoy pasando bien o que veo que un ambiente es bueno debo recordarme a mí misma que debería estar sonriendo y riendo hasta que mis pulmones exploten. 

El tema es que ese tipo de situaciones son tan ajenas a mí que cuando ocurren no sé como reaccionar. Y todo lo ajeno y extraño me asusta, como a todos. ¿Pero que pasa cuando ese miedo es tu propia felicidad?

Estoy acostumbrada a la soledad, el vacío y la melancolía. Es lo que soy, no es mi lugar feliz pero si mi lugar cómodo. 

Soy como un fantasma que deambula por el mundo, que no va a ningún lado pero que quiere verlo todo. Que tiene sueños inalcanzables, pero cuando se presentan las oportunidades se hecha para atrás por temor a que el sueño se transforme en parte de la realidad que tanto odia. 

También me aterra que las oportunidades no vuelvan jamás. Soy una persona que siempre espera hacer las cosas cuando estoy lista, o si algo está mal debo esperar hasta que todo esté bien. Pero la vida no te espera y hay algunas oportunidades que no vuelven. 

El tema con las enfermedades mentales es que el presente nunca es el adecuado y siempre el mañana suena mejor que el hoy. Pero los años pasan, las oportunidades se van al igual que las personas y los sueños. Todo es pasajero, hasta la felicidad.

Entonces, ¿que hacemos?...

Nos leemos.