Temporada desquiciada 2020

Trigger warning: si sufriste de algún desorden alimenticio en el pasado no leas esta boludes. Gracias.

Se terminaron las fiestas pero todas las calorías se quedaron en mi cuerpo.

Es muy raro este limbo de persona recuperada de un desorden alimenticio, porque aunque mi peso sea normal (lo supongo porque no piso una balanza hace mucho) y me alimente como una persona normal, sigo odiando mi cuerpo. Sigo sintiendo la grasa que hay en él. Es una sensación que me descompone físicamente, me da asco y miedo a la vez. Puedo sentir la grasa moviéndose por debajo de mi piel, por encima de mis órganos y creciendo con cada segundo que pasa.

Esto me pasa cuando subo de peso. Porque aunque no sé el número, puedo sentirlo. Mis piernas se ensanchan, el gap cuando junto las piernas desaparece, cuando me siento tengo un par de rollos en la panza, mi cadera se ensancha y aunque mi cintura se achica es sólo una ilusión, mis senos aumentan de tamaño y lo peor, mi cara. Mi cara que es más bien ovalada se convierte en el emoji de la luna llena y lo odio. 

Por cierto, me corté el pelo. Gran error. Siempre lo llevé largo por la cintura y en un estado de locura me lo corté por los hombros y es super raro verme así. No me desagrada tanto pero creo que no me lo volvería a cortar así. Así que en cierta forma también me siento más expuesta, ya no tengo mi safety blanket que cubría mi cara, torso y brazos. 

Así que mis primeros 10 días del año se resumieron en sentirme gorda, como hace diez años atrás. Sólo me aísle de mis amigos, familia y me refugie en series y comida, como hace diez años atrás. 

Espero que las cosas cambien porque esto no me está gustando nada. 

Lo escribo para ver lo miserable que soy así y lo estúpida que me veo escondiéndome del mundo por pesar unos kilos de más.

Y mañana voy a almorzar a lo de mi abuela porque me vio flaca. Yo ya no sé nada, estos desordenes te terminan volviendo absolutamente loca. Diez años más, diez años menos, la misma loca.

Loca cuerda porque sé de lo que hablo, lo que siento y veo, pero sigo enferma y aunque el resto no vea esos 3 o 4 kgs de más en mí, yo si puedo hacerlo. Y el hecho de estar recuperada y tener la conciencia suficiente para no querer volver a ciertos patrones que dañaban mi cuerpo, me hace mierda. Porque no se bajar de peso sanamente, tampoco siento que pueda hacerlo. 

Y este es el limbo del cual hablo. El estar mal mientras aparentas estar bien. 

Ya debería ser una profesional en esto, pero no.

Por cierto, parte de todo este desastre mental tiene que ver con que estamos en verano, me voy a la playa en una semana, tengo que comprar ropa de baño y me siento como siento. Y también, en noviembre me hice cortes en las piernas como una adolescente estúpida y las cicatrices aún son muy visibles. Así que creo que todo esto último es lo que me tiene tan desquiciada. Me gustaría que me dijeran al menos como puedo disimular las cicatrices. Gracias(? Y perdón(? si leíste hasta acá y te arruiné el día con mis pensamientos.

Nos leemos.

Dolores que permanecen

Enero me dio su dosis de días grises. Lloré, tuve ataques, me aislé, me lastimé, grité y volví a llorar. 

Tantos días de hacer de cuenta cómo que "nada pasaba" me cobraron factura. Pero hoy estoy un poco más aliviada, respirando, perdonándome. 

Sigo trepando el pozo en busca de luz, quiero salir pero el camino es largo. Lo bueno es que estoy un poco más cerca que ayer. 

Gracias por sus consejos sobre la psicóloga, creo que le voy a dar una oportunidad porque realmente no quiero volver a cómo estaba antes. Creo que al menos podría ir a una primera consulta y ver cómo es la onda y si realmente me cae bien, seguir. 

Me produce mucha ansiedad cada vez que pienso sobre el tema pero se que es lo mejor que podría hacer por mi. 

Nos leemos.

Depresión y traumas

No sé si estaba todo estaba esperando a desmoronarse o qué, pero en cuanto publiqué la anterior entrada todo fue cuesta abajo. 

Siempre encuentro la manera para boicotearme todo el esfuerzo y en un abrir y cerrar de ojos me encuentro tirada en el suelo, con el rostro cubierto de lágrimas. Sin poder hacer nada, sin fuerzas para detener mis pensamientos que me aniquilan con cada segundo que corre. 

No importa lo bien que haga las cosas, creo que la depresión es parte de mi esencia, es una parte de mí de la que nunca podré escapar. Por más de que intente llevar una vida de lo más normal posible, no hay nada de normal conmigo. Y es algo que me cuesta muchísimo aceptar, porque me muero de ganas por hacer las mismas cosas que las personas de a mi alrededor hacen sin esfuerzo. Quiero sentir como los normales, quiero pensar como ellos y comportarme igual que ellos. 

Pero cuesta saber que nunca podré hacer determinadas cosas, al menos sé que siempre estarán esos días desgarradores de los que me es imposible zafar. 

¿Se puede vivir así? Quizás sí, pero también se puede morir así.

Este es un día muy malo, pésimo y duele aún más saber que no tengo a nadie para sostenerme. Nunca hay nadie pero creo que con el pasar de los años cada vez me siento aún más sola. Creo que porque imagino que mis días serán por siempre así. Y de todas formas si tuviera alguien, sé que ni aún así podría ser feliz. 

El otro día imaginaba que si alguna vez tengo un hijo, sólo le haría mal. Imaginaba que sería pálido y enfermo porque no lo sacaría afuera ni al sol, por más de que fuera necesario. No podría ser capaz de llevarlo a una plaza porque me incomodan ese tipo de situaciones y sé que sería extremadamente sobreprotectora. Terminaría odiandome por no ser como las otras madres normales. Sin mencionar el terrible daño que sufriría si me viera depresiva y postrada a una cama todos los días de su vida. No puedo cuidar de mi misma, mucho menos de otro humano.

Y lo peor de todo es que si quiero ser madre algún día. 

Siempre me niego al hecho porque también me aterrorriza los efectos que dejara en mi cuerpo. Creo que a toda persona que ha padecido de un trastorno alimenticio durante ya varios años piensa lo mismo, y no lo digo tanto por el lado estetico sino por lo psicologico, definitivamente me afectaria.

Algo que note tambien hoy, es que tengo demasiados miedos. Los que hoy me sonaron fuerte son el miedo al rechazo y al fracaso. Porque sí, me averguenza decirlo pero otra vez me arrepentí de rendir un examen por miedo al fracaso. Cualquier persona normal va y si le va bien, bien, y sino, bueno, lo intenta la próxima vez. Pero para mi no es así. Tengo una especide borderline y cualquier situación negativa que ocurre en mi vida es el fin del mundo, el fin de mi mundo. 

Desde reirme en un momento inoportuno, hasta caer delante de alguien o desaprobar un bendito examen. Cualquier cosa que me haga sentir mal me descontrola y solo quiero lastimarme. 

Peor aún es el hecho de que sufro en silencio, nunca hago escandalos solo cuando estoy sola, nunca dejo que nadie me vea en ese estado. En ningun estado, tampoco depresiva, salvo por mi familia porque convivo con ellos. 

Son mis secretos mejor guardados.

Y el miedo al rechazo se ve reflejado en mis relaciones, eso está más que claro. Por eso nunca tuve una relación formal con alguien. Solo me limite a tener "algo" con unos cuantos, que no significaron absolutamente nada para mí. Pero los que realmente me gustaban y moría por tener algo, solo los rechacé. Por miedos. Por miedo al rechazo, porque nunca tuve el autoestima necesaria para verme con ninguno de ellos. 

Nunca lo analicé con nadie, pero creo que tiene que ver con mis dramas de la infancia y el "abandono" que sufrí de parte de mis padres. O quizás fue la traumatica muerte del noviesito que tuve a los cinco años. Nunca lo sabré, pero creo que la infancia me arruino un poco. 

No sé por que se hizo tan larga esta entrada, solo pretendía subir un video. Supongo que tenía que sacarlo de mi cabeza.

Acá va el video. Lo vi hace unos años y hoy volvió a aparecer en mi inicio de Facebook y quise compartirlo en un lugar sin ser juzgada.

Gracias por leer. Espero que todos esten bien.



PD: Les pido perdón a ustedes y a mi misma por no poder continuar con mi fantastico estado anímico de la entrada anterior. Supongo que nada se supera.