Destruirme

No voy a decir que me siento mal porque no es nada nuevo, pero hoy se despertaron en mi unas terribles ganas de destruirme. No se por qué, no se la causa específicamente pero me molesta. Lo siento hoy más que nunca. 

Me veo y no me gusta lo que veo, lo que soy. Me causa rechazo. Me parece desagradable la grasa que se formo alrededor de mis caderas, odio que los huesos de mi espalda ya no están visibles. Y me da asco mi estomago, mis piernas, mis brazos, mi cara... yo. Me doy asco.

Por otro lado, decidí no presentarme a rendir porque no llego con la materia, es muchísimo y en una semana no se puede hacer mucho; por ende espero estar más preparada para el siguiente llamado en un par de meses. Creo que mas que el examen en sí, me aterra la mesa, el profesor me da pánico.

Pero igual, de paso voy a tener más tiempo para ponerme al día con las materias que estoy cursando y los parciales que me quedan por rendir. 

Creo que en menos de un mes estaría de vacaciones, así que tendré mucho más tiempo para estudiar. Mientras escribo esto es como que aún trato de convencerme a mi misma de que es la mejor opción. Raro.

Ahora solo quisiera salir a emborracharme y fumarme algo. ¿Destrucción o diversión? No sé, pero quisiera salir de mi mente un rato. 

Besos.

Me duele...

Desaprobé un parcial y se me vino todo al carajo. Aprobé los otros dos pero a ESTE en particular quería aprobarlo, perdí la promoción con el primer parcial del año... esta demás decir que me siento un fracaso. Como siempre.

Rindo un final supuesta mente la próxima semana, pero aun no termino de resumir y creo que no me voy a presentar, es demasiado y no voy a llegar. Igual lo voy a seguir intentando, y si hasta el lunes veo que no puedo, fue, será en otra mesa.

Y hoy tengo un trabajo practico que debo aprobar si o si porque desaprobé el primero, así que soy un atado de nervios. Y aunque dos cabezas piensan mejor que una, mi compañera no es tan brillante y ya me veo haciendo todo yo. Odio esta materia la verdad, arggg.

Se que no di lo mejor de mi, pero también se que estoy muy cansada y nada lo repara. Ni dormir, ni comer, absolutamente nada mejora mi estado. Maldita depresión.

Con mi mejor amiga, Bei, hablamos sobre esto y realmente hacemos lo imposible para estar bien, o mejor. Al menos la tengo a ella, si bien esta lejos geográficamente, es la única que me da fuerzas para no bajar los brazos, la única que cree en mi aunque yo no lo haga. Se que esta pasando por un momento de mierda, pero vamos a salir adelante. 

Los seres humanos somos personas que necesitan de afecto, amor quizás, para estar bien. Y si lo que necesito es solo tener a alguien, un compañero. Alguien que me salve de mi misma.

O quizás este es el momento de pedir ayuda, quizás ya no puedo más, no me aguanto más. 

Tengo muchas cicatrices,  físicas y en el alma, el dolor ya no es temporal sino permanente. 

Me duele vivir.

Nos leemos.

Mess

Si me tuviera que definir con una sola palabra es esa. Desastre.

Aunque parezca que tengo las riendas de mi vida, no es así. Estoy tan perdida como siempre.

Aveces pienso que creo saber lo que quiero pero no es así, no sé absolutamente nada de nada.

Los años pasan, mi vida pasa y yo siento que ni me muevo, estoy en el mismo lugar mientras todos construyen su futuro.

Soy como una niña en el cuerpo de un adulto. Se supone que eso es algo típico de la anorexia, la nenita que no quiere crecer y anhela el cuerpo de una criatura, delgado, sin curvas.

O como una adolescente que no quiere desprenderse de su rebeldía característica, que no le importa lo que le haga o pase a su cuerpo, que vive al límite sin atenerse a las consecuencias.

Se que no es normal tener crisis nerviosas casi a diario y llorar por lo menos dos veces cada semana. Se que no es normal tener tanto miedo, o todo el odio que siento hacia mi misma. Se que no esta bien que no pueda ver lo que los otros sí. No es normal que esté loca.

Solo quiero ser normal, como todos. Tener una vida normal, y se que nunca podré hacerlo.

Estoy harta de fingir, estoy harta de sufrir por todo, de que todo me afecte y que nadie lo vea. Me encantaría sacarme de una vez esta máscara de alegría, de falsedad, ¡duele tanto fingir! Pero me aterra pensar que si alguien se entera de todos mis problemas, de todo lo que oculta este desastre nadie quiera saber nada conmigo, porque nadie es capaz de comprender la depresión.

Todo lo que hago, todo lo que soy, todo este desastre tiene una raíz y un motivo. Pero aún no sé cual es. Quiero que alguien me ayude, pero no quiero seguir rogándole a nadie.

¿Nadie me ve o todos ignoran mi desastre?

Rindo un final en un par de semanas y no preparé nada aún, me siento muy triste. Tuve parciales y aunque aún no me dieron los resultados de nada creo que me fue mal en todo.

Ayer lo vi y me puse muy mal, no sé por qué. Pero me duele que me ignore, saber que no es para mi, que lo perdí, que nunca fue mío. Me duele querer a alguien que no me quiere.

La depresión en estos meses del año me pegan fuerte, esperemos que no me mate aún.

Perdón por ausentarme tanto, pero no estoy bien.

Nos leemos