Crazy bitch

Tuve un ataque el lunes. Y me he dado cuenta de que no quiero morir pero todo me obliga a eso. Me corte la pierna y el brazo, pero si les soy sincera no quería parar. Quería terminar con todo definitivamente. Me dí cuenta de que nadie me necesita, nadie me habla, nadie me quiere. 

Finalmente entre a una pagina llamada 7 cups of tea, a la que ya he entrado durante ataques previos y un extraño me calmó un poco. 

Pero no lo hice porque conscientemente no quiero suicidarme, pero inconscientemente si quiero hacerlo.

Mi amiga, que está a punto de recibirse de psicóloga, leyendo un poco mis cortes me dijo que ya no es ira sino profundo dolor lo que siento. Y es verdad, estoy dolida y destrozada por dentro. 

Hoy voy a tener una especie de terapia con ella, por teléfono o algo así. Creo que lo voy a tomar como un simulacro de terapia, hasta que finalmente me arme de valor para ir a un verdadero profesional. No se como me siento al respecto, pero probaremos. Suena como un juego.

Por otro lado mi madre cree que soy lesbiana. Y no se como me siento al respecto. Nunca traje a un chico a casa porque respeto a mis padres lo suficiente como para no hacerlo, también porque mi padre es sobre-protector y a mi madre nunca le hablo de nadie porque nunca tuvimos ese vinculo de madre e hija/mejores amigas que se ven en las películas. Pero debo decir que me ha dejado dudando, no sobre mi sexualidad porque la tengo bastante clara, sino sobre la de una de mis amigas. 

Lo que me dijo mi madre fue más o menos así: "Claire, tu amiga A no tiene novio? Porque tiene pinta de lesbiana, nunca se maquilla y se viste como hombre, no sé es como rara." Y es verdad, lo peor de todo es que si me he dado cuenta antes pero lo consulte con otras amigas y me dijeron que no. Yo me quede callada, en parte pensando porque hemos viajado juntas y salido a varios lugares solas, y hace un rato husmeando en sus redes sociales, ahora que estamos disgustadas porque tuvimos una mini pelea entre nuestras amigas, he visto que extraña a una tal "ella". Y me asusta un poco. Porque quizás  si ella es realmente gay, ha malinterpretado nuestra amistad todo este tiempo. Y quizás no solo ella, hasta mi madre vio algo raro. ¿Será así? Como si mi vida no tuviera suficiente  drama... 

En fin, ayer vinieron unas amigas a ver el partido a casa y la pase muy bien. Eso sí, comimos como cerdas pero necesitaba estar con gente y divertirme un poco. Quisiera tener más días así, estoy harta de estar sola con mis pensamientos.

Nos leemos. 

Es parte de mi

Anoche hablando con una amiga que conocí hace años por medio de mi viejo blog, le confesé inconscientemente que estoy cómoda con mi depresión y por eso aun no estoy dispuesta a cambiarlo. Y es verdad.

Nunca voy a ser tan dichosa, ni tener mi vida tan en orden como está actualmente. Tengo dos padres maravillosos que me tratan como a una reina, nunca me falto nada. Obvio que tienen sus defectos, pero se que me aman y eso, en cierta forma, lo es todo. Tengo un hogar en donde vivo muy cómodamente. Voy a la universidad, y ni siquiera utilizo transporte porque me queda cerca. Tengo una familia bastante unida y sana. Tengo la oportunidad de viajar seguido. Tengo cinco mascotas a las que adoro. Y muchas cosas más, pero no soy ni remotamente feliz.  

No se cual es la raíz de mi problema, pero después de tanto tiempo aun no encuentro una solución. 

El problema está en mi y no se como cambiarlo. Solo se que me estoy cagando la vida sin saberlo, o sin saber como no hacerlo. No vivo, solo estoy existiendo. Y ha sido así desde hace muchos años. 

Ya no se que hacer conmigo.

Quizás hasta lo merezca. ¿Que tal si en mi vida pasada fui una maldita perra, o si me suicide y en esta vida estoy pagando con mi alma agonizando por el dolor de otras vidas? No se, suena cómico, pero me pregunto este tipo de cosas bastante seguido porque a veces no comprendo mi profundo dolor.

Y es mio, solo mio. Me pertenece y me da placer saber que es solo mio. Que soy depresiva y que mi depresión me pertenece solo a mi. Que nadie mas de mi entorno comprende este dolor que es solo mio, que nadie ha sentido ni de cerca lo que yo siento a diario. 

Es agridulce, se siente bueno pero es malo. Es oscuro y me devora con cada día que pasa. Me tiene agonizando por días, pero luego estoy fuerte. 

No se si es la anorexia, la depresión, o que carajos, pero soy una persona miserable. Hundida en dolor y desesperanza. Tengo el alma teñida de azabache, el cuerpo tajado, la mente cansada.  

La ayuda no llega, ya he llamado, pero no escuchan. Solo ven y están ciegos. Porque ven lo que ellos quieren ver y escuchan lo que quieren escuchar. Y ahí estoy yo, para complacer a todos.  

No doy más. 

Estoy de vacaciones y triste como siempre. El viaje del fin de semana pasado fue bueno, al menos no hubo gritos ni llantos. Tendría que haber comenzado a estudiar días atrás, pero por supuesto, aun no puedo hacerlo. Soy un puto zombie que ve pasar los días frente a sus ojos rodeados de ojeras. Pierdo la noción del tiempo y la gente no para de decepcionarme. Estoy de vacaciones y los días y las veces que quise hacer algo no se hizo por x razón, se baja alguien, se cancela. Estoy podrida de esta vida. 

Aveces pienso que me gustaría irme lejos, vivir un tiempo allí pero no sola, me gustaría ir con alguna de mis pésimas amigas y estar ahí por un año, trabajar o estudiar y volver con el alma llena de experiencias. Pero por otro lado, mi cociente me dice que debo estudiar, terminar mis estudios, tener un titulo y ahí hacer lo que quiera. Y es probable que haga lo último, solo que el resto ya no lo se.

Nos leemos. 

Respirar no es vivir

Pasan los días y eventos en mi vida y me siento invisible, ausente. Siento que me desvanezco con cada segundo que pasa.
Río para no llorar, rió porque ya no tengo lagrimas. Río porque me importa una mierda el mundo y me río de las personas que no quieren estar en mi vida. Ahí está la puerta, malditos cobardes. ¡¿Qué?! ¿Es muy difícil estar con una persona depresiva? Imagínate lo difícil que es para esa persona.
No veo a mis amigas desde hace más de un mes y no me molesta, las únicas personas a las que he visto en el ultimo tiempo son mis compañeros de facultad (porque no me queda otra), a mis padres y hermano (porque vivo con ellos) y quizás una amiga por ahí, pero eso es todo. No estoy teniendo interacciones con más personas porque estoy cansada del rechazo y cansada de fingir que me agrada la presencia de gente a la que no le importo una mierda.
Debería estar convirtiéndome en mi mejor amiga y creo que está pasando.
He notado cambios. Ahora me cuido más a mi misma. No hago cosas que se que luego me dolerán o me harán sentir mal (sacando el tema comida porque eso sé que no es sano ni me hace bien). Me pongo a mi misma, frente a los demás, y créanme que esto ultimo no paso jamás en mi vida. Soy siempre la que complace a todo el mundo, menos a mi. Pero estoy cambiando eso. Quizás me haga parecer una perra egoísta, pero a mis veinte años, creo que es necesario de que así lo sea.

Se supone que este es mi último día de clases, pero no. Debo cursar y estudiar hasta el próximo martes. El tema de los paros en mi facultad solo nos afecta a nosotros.
Ahora termino de publicar esto y me tengo que tapar las ojeras y dirigirme a estudiar con unos compañeros, a los cuáles estoy odiando porque son unos irresponsables y estoy harta de hacer todo yo.
En fin, mañana creo que viajo y voy a estar todo el fin de semana junto a mis padres. La ultima vez que viaje con ellos, exploté y terminamos en una plaza diciéndonos de todos con mi madre, ambas llorando porque nos lastimamos demasiado. Fue horrible y estoy tratando de pensar cosas lindas para no terminar en lo mismo mañana porque la verdad, por si me leyeron, no estoy en un buen lugar mentalmente.
Ah, por poco lo olvido. Vi la película de Abzurdah esta semana, y la verdad fue raro de ver. Sentí que me veía a mi misma en la pantalla, llorando, vomitando, cortándome. Fue muy loco. Sin mencionar el hecho de que fui a verla con una amiga que meses atrás me descubrió los cortes en mis piernas. Lo bueno es que no menciono nada luego y su única reseña de la película fue "está re loca esa mina". Oh si, re loca. ¿Alguna la vio? ¿Que les pareció? Yo la verdad no le tenia mucha fe a la actriz que interpreta a Cielo, pero me pareció buena.

Nos leemos lindas.