Dominguicidio

Se que no escribo desde hace mucho y es porque estoy sin computadora, ahora les escribo desde el celular y no saben lo tedioso que es.
Para resumir un poco... no rendí, mañana comienzo a cursar el tercer año de mi carrera y hoy tuve el llanto del año.
Me siento demasiado mal, la sed del suicidio está siempre pero también lo están las fuerzas que no sé de dónde saco.
Tema peso según la balanza no perdí mucho aunque estoy en lo 56, de todos modos creo que en los últimos días baje porque comí poco y nada.
Estoy triste, desesperanzada y sin nadie con quien hablar. Solo resguarda la oscura habitación y la cama.

No saben lo mucho que extraño pasarme por sus blogs, necesito saber de ustedes, necesito salir del pozo y de alguna forma esto me ayuda. Esta es mi llamada de auxilio.
Deseen me suerte mañana, la voy a necesitar. Y prometo arreglar el tema de mi compu.
Nos leemos.

Behind these hazel eyes

Dicen por ahí que los ojos son las ventanas del alma. Lo cual es curioso ya que es el único atributo del cual puedo recibir halagos y me los creo. Pero si mi alma es tan oscura y tenebrosa ¿por qué mis ojos demuestran lo contrario? 

Que loco que hasta lo que no puedo cambiar sobre mí mienta, al igual que todo mi completo ser lo hace a diario.

Cambios bruscos según el ambiente. Falsa desde la punta de mi ya desteñido cabello hasta las perfectamente pintadas uñas de mis pies. 

Durante los años la gente que me conoce me han descrito mi persona con palabras como simpática, dulce y divertida. El tema es que cuando no estoy rodeada de gente soy una planta. Y no sólo cuando estoy sola, hay veces en las que puedo estar en una fiesta o en clases y si no es un buen día o la estoy pasando mal entro en modo burbuja y me convierto en planta nuevamente. Esto último solía importarme mucho antes y trataba de dejar todo de lado y acercarme a alguien para no parecer tan lastimosa, pero ya no lo hago. No me importa tanto si la gente piensa que no estoy bien ese día o si estoy loca, me importa tres carajos la verdad. Creo que tampoco tengo la suficiente energía para hacer eso. 

Pero cuando estoy entre familiares o con amigos sigo transformándome en Miss falsa. Supongo que lo sigo haciendo porque su opinion me importa un poco más o porque temo seguir perdiendo gente por mi supuesta discapacidad mental. 

Una vez mi amiga psicóloga me dijo en una de esas fake sesiones de terapia que es como si estuviera perdiendo mi personalidad de a poco. Y si, es así. Y me aterra la idea de ser y no ser, de no reconocer ni siquiera yo misma como soy o quién soy. 

Bueno, la verdad no sé por qué me fui tanto por las ramas. Yo sólo quería decirles que iba a cambiar mi nombre acá en el blog por Hazel. Ya que suena lindo y es el color de mis ojos en inglés, lo único autenticamente lindo de esta humana. (Y no, no es debido al personaje de ningún libro teen.)

Soy una persona bastante perseguida y no quiero que ningún conocido descubra este lugarcito. Sin embargo el actual tampoco es el auténtico y Kershaw es por Abbey Lee Kershaw, una de mis modelos favoritas. 

En otras noticias, ayer me pesé. Creí que estaría pesando mucho más pero la balanza marcó 57, ni un gramo más ni uno menos. No sé como me sentí en ese momento pero ahora lo veo como que no es TAN malo, con dos menos me sentiría hasta cómoda para volver a clases. Bueno seguro que no, pero veremos. O sea que el imc es de 19,7 super normal así que no siento ni culpa por querer unos kilos menos. Mañana posiblemente ayune, después les cuento bien.

Y arranqué de a poco a estudiar, sin embargo aún no decido si rendir o no, todo depende de las condiciones en las que me encuentre al finalizar la próxima semana. Wish me luck.

Nos leemos.

Monstruo camuflado

La habitación huele a hospital, a alcohol etílico y soledad. Diecinueve cortes sin dolor, con un instrumento de poco filo que me encontré a la primera y la cantidad justa de sangre. Lovely night.

En media hora pase por al menos diez estados de ánimo. Termine de ver una película Call me crazy la cuál por cierto se las recomiendo, descargué una canción que me gustó de la peli, y la bailé sintiéndome una queen. Pero luego entré a instagram y whatsapp para ver que había gente realmente feliz. Gran error. Sin embargo creo que lo quise hacer todo el día. 

Cerré la puerta de mi habitación con llave, apagué las luces, encendí mi lámpara, playlist depre a todo volumen con auriculares, me tiré al piso, alcohol, tijeras y empecé. 

Diecinueve cortes sin dolor en mi cuerpo, yo no lloraba pero mi alma si, mis cortes sangraron unos minutos pero mi alma sangra desde siempre.

Esperé unos minutos, guardé los instrumentos del silencioso crimen, alcohol en las heridas para sentir algo y me levante del piso, encendí las luces y resurgí en casa mirando a mis padres con mi característica sonrisa de "me la acabo de mandar y vos ni te diste cuenta". Luego me metí bajo la ducha con música mientras cantaba para dentro y con los ojos cerrados, ahogando las lágrimas que no lograron salir. Limpiando mis párpados mientras la máscara se corría haciéndome ver como el verdadero monstruo que soy, el cuál no dejo ver a nadie. Llené de jabón mis heridas intentando sentir algo de nuevo. Pero nada. Luego salí y acá estoy. 

Sé que tengo una razón para lo que pasó o quizás tenía varias en modo espera y simplemente me venció. Pero creo que solo fue un tropiezo, al igual que el vómito de la semana pasada el cuál sólo ocurrió unas tres veces en dos días pero paré, juro que si. 

Les cuento que durante la semana estuve haciendo los trámites para la renovación de mi obra social porque desde que cumplí veintiuno que me quedé sin ella. Sin embargo debo esperar al menos tres meses más porque me demoré un poquito más de los 90 días para renovarlo, pero quizás esté antes. Una vez que esté todo listo voy a buscar un buen psicólogo y estableceré una sesión, lo juro.

Ya estoy harta de mi inestabilidad psicológica y emocional, de mis bajones diarios, de mis comportamientos autodestructivos, de mi mente que no para ni por un segundo. No doy más.

Sólo espero no hacerme la boluda porque cuando comienzo a cursar puede que entré en modo piloto como usualmente lo hago y entre en el juego de "estoy bien, soy normal, puedo con todo". O puede que pasé lo que más temo en el mundo que directamente no me pueda recuperar hasta la fecha de clases y nada me motive, ni siquiera me preocupe por parecer normal. Temo a que los días de "hoy no voy porque no me puedo levantar de la cama" estén más presentes también cuando deba ir.

Hoy siento que tengo miedo de mi misma nuevamente.

Nos leemos.