Libertad

Hoy escuché una canción que me recordó a la libertad.

Ese siempre fue mi sueño, ser libre, feliz, ligera y fuerte, como mi mamá. 

Cuando crecí viví mi sueño y luego lo dejé ir, y a mi junto a él. Nunca más volví a ser la misma.

Hoy cuando escuché esa canción estaba (estoy) en la mierda. Y ya sé que todos lo están y que es un año raro y que nadie la está pasando bien. Pero es que yo hace mucho que la paso mal. 

Hoy cuando escuchaba esa canción mi mente voló hacia ese instante libre y recordé como se sentía. Se me hizo un nudo en el cuerpo, en todos lados y quise llorar pero no lo hice.

Hoy mientras escuchaba esa canción mi padre estaba recargándome con sus problemas como siempre lo hizo, mientras yo me imaginaba con un par de alas. 

Y no es muy imposible pensar en que la única libertad que alguna vez conoceré será la de morir, para desprenderme finalmente del dolor de tantos años, de mi mente que no se calla, del mundo que me lastimó y hacer las paces conmigo misma por un bien común. 

Después de todo, según mi carta natal moriré de manera trágica e inesperada. Quizás no sea inesperado para mí.

No estoy bien, pero que mas da si nadie más lo está.

Nos leemos.

Sanar

¿Ya se amigaron con la soledad? 

Creo que mi respuesta es sí. Los golpes del pasado, las decepciones, me prepararon para este momento. Antes sufría mucho cuando en todo un día mi teléfono no sonaba, era una verdadera drama queen. Hoy puedo decir que dejo el teléfono en silencio porque si alguien me llama o manda un mensaje es algo que no me interesa mucho. Antes vivía pendiente de un mensaje, de un like, de validación externa. Hace unos años decidí dejar de usar redes sociales y aunque siempre tengo unas ganas tremendas de volver, la razón nunca es mi propio deseo de hacerlo sino más bien mi entorno que a veces me obliga o la dinámica que el mundo actual maneja. Por ejemplo, conocer gente, tener citas. Entiendo que es algo bastante raro no usar redes sociales en nuestra época, yo también solía juzgar a quienes no lo hacían pero creo que es de las mejores decisiones que tome. Al menos puedo decir que me ayudó a que mi depresión no empeore, o no se despierte, porque por suerte estoy teniendo buenos días. Sin embargo, estás no son razones que menciono a cualquiera que me pregunta sobre mi extraña decisión, pero lo bueno es que tampoco creo que la gente merezca explicaciones por las formas en las que decido vivir mi vida. Son razones que me guardo porque se que pocos lo entenderían.

También me parece que es una fuente potente de energía negativa. Cada vez que me logeo a facebook para ver alguna novedad de mi facultad me da mucha bronca lo poco que leo. Puede que me haya convertido en una persona aún menos tolerante que antes, lo cual no está tan bueno, pero igual facebook es para tías providas y ex compañeros de derecha. 

Aún no soy mi mejor amiga y tampoco sé si alguna vez lograre serlo, pero me respeto más, me escucho más y apago al mundo cuando me pido estar en soledad. Y está bien, la soledad no es tan mala como nos lo hicieron creer toda nuestra vida. Es necesaria y sanadora.

Espero que estén muy bien. 

Nos leemos.

Voces del más acá

A veces cuando duermo se me ocurren cosas, ideas, inspiración que me llega en forma de voces. A veces es la mía o la de alguien más. A veces cuando despierto lo puedo recordar o al menos trato. Otras veces la voz es tan fuerte y mía que me despierta y lo termino anotando. Lo último que anoté fue: "Los que buscan y no encuentran, los que aman y no cuenta" (lunes 04.05). ¿Pero por qué?

Últimamente me estuve sintiendo más sola y soltera de lo normal, y ya se que todos nos sentimos así en estos momentos de aislamiento pero igual creo que estoy demasiado acostumbrada a eso. Tanto que es parte de lo ordinario, lo de siempre. Incluso, mi mente me recalca a diario que soy incapaz de merecer amor de verdad. Quizás porque me auto convencí siempre de que tal cosa no existe y que son solo sentimientos tontos generados simplemente por lo que te pasa cuando ves o estás con alguien que te gusta. Sentimientos pasajeros, insensatos e innecesarios, que te distraen. No me gusta pensar mucho en alguien, me olvido de todo lo demás y solo le dedico mis pensamientos a alguien que seguro ni siquiera piensa ni una vez en mí. 

Estas últimas semanas también estuve reflexionando sobre cómo era cuando era chiquita y me di cuenta de muchas cosas que no planeo mencionar acá, pero que me dieron el por qué de mi comportamientos de hoy en día. Y... okay, ¿pero cuando termina todo eso? ¿cuándo o cómo lo supero y paso a lo siguiente? 

Camino en círculos sin avanzar sobre el problema. Y lo quiero resolver pero me resulta imposible. Y me genera mucha angustia vivir con tantos miedos que para los demás son incomprensibles. 

Acá iba a poner un ejemplo pero me sentí muy pelotuda así que lo dejo a su imaginación. 

"Los que buscan y no encuentran..." Acá mi inconsciente me tiró una que se muy bien que no es tan cierta. Si bien creo que todos estamos buscando sentir algo por alguien todo el tiempo, yo no me considero muy buena en ese ámbito. Como que podría esforzarme más por abrirme a que realmente me conozcan y gustarles por algo más que lo meramente superficial. Peeero imposible. Muy complicado. Igual creo que nunca terminamos de conocer a alguien realmente. Frase muy cliché pero muy cierta, ¿debería mencionar el historial de mi padre o too much? Too much. 

Al principio todos nos guardamos nuestros trapos sucios y mostramos solo lo mejor de nosotros. Pero yo soy un libro cerrado con candado incluido y no quiero romperme para que puedas leerme.

"...los que aman y no cuenta". Bueno, creo con eso me refiero a mis ""amores"" del pasado que nunca llegaron a nada por mi culpa o la de ellos, porque tampoco me puedo echar siempre la culpa. Sí, es verdad que a veces actúo como una forra sin razón o por miedo, pero muchas otras veces los que no me quisieron seguir viendo fueron ellos y eso me destruye entera por supuesto. Aunque al mismo tiempo no me parece tan descabellado, a mis amigas les pasa todo el tiempo. Incluso cosas peores que si me pasaran a mí no sé si podría recuperarme, honestamente. O sí, pero después de mucho tiempo. 

Creo que vivimos en una sociedad desechable. Lo que consumís lo haces porque podes y lo desechas también porque podes y pasas a lo siguiente. Todo es muy artificial también, muy pocas relaciones duran y pocas personas son fieles. Entonces sabiendo todo esto, tener una pareja estable me parece terrorífico, como adentrarme a una película que no acaba bien. Y me cuesta mucho confiar en la gente, ni en mis padres para que se den una idea. 

No hay conclusión, me cansé de dar lástima.

Nos leemos.