La vida de nuevo me pegó.
De la noche a la mañana todos mis problemas que parecían enormes, se volvieron diminutos si los comparamos con lo que me pasó estos últimos dos meses.
Estoy en el pozo pero no veo escapatoria esta vez, estoy deprimida pero ahora no estoy sólo yo en color gris, todo a mi alrededor lo es. Le afecta a todos y aunque todos a mi alrededor siguen con sus vidas, la única débil soy yo.
Quiero correr y no sé hacia donde.
Los silencios son dolorosos en casa, las sonrisas son falsas, los suspiros son largos y las lágrimas interminables. No veo un buen futuro para mi, veo menos gente en el y me asusta. No estoy lista.
La psicóloga me ayuda un poco, pero se que en algún momento tendré que dejar de ir y encargarme de todos mis problemas sola, hacer algo al respecto.
El mundo sigue sacudiéndose y yo no me muevo, estoy clavada al suelo (o a la cama). Paralizada por el miedo y la incertidumbre, la angustia y la enfermedad.
Mañana intentaré salir de mi cabeza.
Wish me luck.
Nos leemos.
Se requiere de mucha valentia seguir viviendo cuando no se sabe bien para que. Sigue luchando querida.
ResponderBorrarHay nena, te re entiendo , también estoy en un momento de mucha depresión. Sincermente, no sé ni que sentido tiene nada, cuando los problemas te asfixian es normal verlo todo negro. Un abrazo.
ResponderBorrarInvitación al chat:
ResponderBorrarhttp://princesaanaymia.chatango.com
Me sigo asustando. A veces leo cosas y no sé si tendría que pedir alguna ayuda, no sé, un psicólogo, lo que sea, algo que me ayude a no pensar tan en negro. Nunca me enfermé por depresión, no sé lo que es eso o tal vez si y no tengo ni puta idea. Sé que no voy a quedar tirada en una cama por eso, porque no puedo, aunque si pudiera lo haría, mis deseos más profundos son dormir, dormir y dormir pero no se puede. En mi cabeza suena fuerte la idea de dormir y no despertar. Me imagino qué pasaría y la respuesta sería nada. Si me muriera mataría a mi familia, lo único. Sé que no valgo nada pero para ellos si, aunque sea una inútil, soy su logro, choto y mediocre pero logro al fin. Los hijos le damos esperanzas a los padres, a veces.
ResponderBorrarEntonces ahi sigo maquinando, al pedo morirme. Ves! No puedo ni pensar en morirme porque me siento responsable del daño a otros.
Entonces me resigno a la queja y a la mediocridad de mi vida que, yo sé, está escrita y no voy a poder cambiarla. Me da miedo eso y pensar en hacer proyectos "para una vida mejor" no es una idea que se pueda concretar.
Puedo ver todo lo que va a fallar. Es matemático. Proyectos a nivel profesional, personal, familiar, todo trunco de antemano.
A veces pienso que todos mis razonamientos apuntan a hacerme sentir menos culpable, o a evitarme el fracaso. Tengo miedo al fracaso, eso si, no puedo superarlo y eso es una mierda que paraliza, no haces nada para no fallar, para no fallarle al resto también.
Estoy divagando. Te estoy copando los comentarios, sorry. Me fui a la mierda. estaba diciendo que nunca caería en los brazos de una cama por depresión, porque no puedo, porque no vivo sola, porque tengo que hacer para los demás. Lo que si puede ser es que algún día me explote la cabeza de tanto pensar. Que me caiga de culo en la calle, que me enferme de los nervios, que mis mierdas se coman mi inmunidad y ahí si, caer en una cama, presa de algún patógeno random.
Ok, me siento como el orto oficialmente. Espero de verdad que pases este mal momento, debe ser una mierda. Te mando un abrazo de desconocida :)
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ResponderBorrarte quiero. lo siento.
ResponderBorrarte mando paz
xx