No me quiero

Vuelven los demonios, vuelven los fantasmas, vuelve el pasado. Siento que avanzo un paso y retrocedo tres, no se que es peor. 

Todo este año he tratado de trabajar en mi autoestima, la imagen que tengo de mi misma, el hecho de quererme tal cual soy. Pero me estaba engañando a mi misma. 

Es imposible decir que te amas a vos misma si al mismo tiempo ayunas dos días porque querés bajar tres kilos. Tampoco es posible verte linda en el espejo después de pasar horas arreglándote y dos horas después maldecir tu existencia por comer una porción de pizza. 

Si bien esta falsa noción del "me quiero" me ayudó a sobrevivir estos meses, no impidió que me sienta miserable de vez en cuando. 

En la entrada anterior dije que me iba a pesar, y así fue. En realidad fue un tanto confuso porque realmente juraba que estaba por arriba de la linea de los sesenta. Recordemos que mi estatura es de 1.70. El sábado me pese y la balanza marcó 55.8 kgs, pero no podía aceptar que mi cuerpo, morboso como lo veo, pesara eso. El lunes me pesé nuevamente y marcó 57.2 kgs. Me aferré a ese número porque me pareció más real, así que sí, tengo un imc de 19. No me agrada mucho pero se que puede ser peor. 

Comencé la dieta Skinny girl con una amiga ana y una semana después puedo decir que la mayoría de los días la ingesta calorica supero un poco el número ideal de calorías, no por mucho, pero si. Pero a las calorías de frutas y verduras las contamos igual. 

Como decía, la seguí casi al pie de la letra excepto por el día sábado que salí y tome alcohol. Ni conté las calorías pero seguro me zarpé. 

Igual no me convence mucho esta dieta porque hay días en los que me siento fatal y temo terriblemente al efecto rebote. 

Otra cosa, no puedo dormir bien desde hace un mes aproximadamente. No se cual es la causa, es muy molesto porque tengo una carga horaria medio pesada y necesito todas las pilas al otro día. Hay días en los que curso a la mañana temprano, regreso al mediodía y duermo hasta las dos de la tarde y a las tres debo volver a cursar. Y no me puedo dormir hasta las tres de la mañana o como ayer, hasta las cuatro y pico. Es increíblemente fastidioso. Y mis ojeras are on point!

Tema facultad, voy dentro de todo bien, rasguñando pero bien. 

Tema amistades y eso, me siento más sola que una planta. Pero si salgo, me junto con amigas, hablo con la gente, trato de socializar. Pero al mismo tiempo me siento ausente, como que mi cuerpo está, pero mi cabeza esta en otro lado. Solo vuelvo en mi cuando sacan fotos y saco mi mejor sonrisa porque se que mi facebook y mi instagram recobrarán vida nuevamente y que quizás, solo quizás el me vea al menos a través de una foto y le parezca linda otra vez, y quizás, sólo quizás, me hable otra vez.

Patética, ¿dónde?

Besos lindas, nos leemos.