Hola, pasó mucho tiempo. Pero no sentía la necesidad de escribir, hasta creo que no me siento identificada con este blog. No sé, es raro.
Sólo pasaba a decir que tuve unas semanas de mierda pero al mismo tiempo buenas creo. Me siento presente y ausente a la vez. Estoy físicamente, pero en mi mente lloro por estar en otro lado. Y me asusta porque se lo que está por venir, me voy a perder de nuevo y no quiero.
Trato de mantener el equilibrio y no caer al vacío pero cuesta, no sé hasta cuando lo soportaré.
En la universidad creo que hice más amistades, hablo con gente, me siento hasta cómoda a veces. Pero no soy yo, no sé quien es.
Tengo miles de cosas por hacer, estoy cansada y no sé como me irá en los parciales. Me aterra todo.
Estoy muy gorda, lo siento y lo veo; no voy a pesarme aún porque se que cuando vea ese número, la cordura se me va a ir a la mierda y sería la gota que rebalse esto. Paciencia, ya voy a bajar.
Solo quiero llorar y que alguien me sostenga.
Oh yeah, ¿a quien no le gusta divertirse? Aunque a veces nos vamos por los excesos, o siempre. Siempre fui una persona muy extremista en todas mis actitudes, o nada o todo, nunca gris. Esto confunde mucho a las personas que me conocen y eso que no me conocen completamente, ni lo harán. Digamos que de día, frente a mis familiares, en la universidad soy una persona; pero con mis amigos y de fiesta soy totalmente diferente. Seguro todos lo somos, obviamente. Soy un camaleón.
Pero el alcohol es otro tema, tengo un problemita con esto y aún no lo controlo completamente. Soy consciente de todas las calorías que tiene y que si ayuno antes me embriago al toque pero igual lo hago. Aún así no me arrepiento ni de una de las estupideces que hice estando ebria, es más amo estarlo. Es como que todos mis problemas, todo lo que tengo en la cabeza desaparece por unas horas. Puedo hacer las boludeces que quiera y luego olvidarlas o en mi caso, fingir que jamás pasaron. Es genial.
Pero ya no soy una adolescente, estoy a unos años de recibirme y creo que siento un poco de presión con respecto a como debo comportarme, cuanto debo tomar, que debo hacer y hasta adonde llegar. ¿No les pasa? Está bueno divertirse, hasta cierto punto.
Y lo peor es que para mis padres soy un corderito jajaja, tomo desde los catorce años y jamás se los he admitido, ni siquiera cuando llegaba cayéndome a casa. Soy lo menos.
Para mis amigos soy la ebria y la de las anécdotas divertidas en cada reunión. "¿Te acordas de esa noche cuando Claire hizo tal cosa?", "Y ese día en que Claire dijo..". Es típico, y no me molesta. En resumen soy el payaso de mis amigos, y no, no me molesta.
No me gusta ver a gente triste o de mal humor, porque me lo transmiten y aunque ustedes no lo crean, la felicidad de mis amigos o de la gente que quiero, es mi pequeña felicidad. Es tristisimo, pero si me vieran, la triste soy yo.
Pero no cuesta nada poner una sonrisa, ponerte linda, salir, tomar, sacarte fotos, tomar, bailar, tomar. Lo feo es el día siguiente, algunos lo llaman resaca, lo mio es una resaca del alma. Me siento realmente triste porque se que esa noche ya paso y que ahora debo esperar hasta la próxima para volver a tomar, boludear, ver a mis amigos y olvidarme de todo. Nunca es un buen día ese.
Y adivinen qué... hoy salgo. Así que mañana va a ser el día de resaca de mi fea alma.
¿Ustedes hacen algo? Quiero saberrr. En fin nos leemos.
¿Alguna vez escucharon habla de eso? Se supone que es una fobia, y consiste en tener miedo o fobia a enamorarse o a estar enamorado. Lo más loco de todo es que lo padezco.
"Filofobia", suena tonto y hasta parece una joda, pero no lo es. Ni siquiera se como explicarlo precisamente pero me ha afectado toda mi vida.
La cuestión es que por más de que una persona me guste muchísimo, me alejo, me voy, huyo. Por miedo. Tengo miedo de sentir de más, que él sienta más, de dar el siguiente paso, de comprometerme con alguien, de pertenecer a alguien de alguna forma, de que alguien me ame.
Quizás también es como tener miedo a lo desconocido, ¿no? Nadie en mis veinte años de vida me ha dicho que me ama, o sea no de esa forma. Tampoco lo sentí por alguien, creo. Porque no lo permití.
Tengo una barrera enorme enfrente de mi corazón, no soy de piedra pero estoy llena de miedos que me controlan.Y no se que hacer porque afecta mi vida y mis relaciones.
Mi mayor miedo en la vida es sentirme sola, también porque no, terminar sola. Créanme que realmente quiero tener a un hombre a mi lado, que me cuide, que me proteja, que me acompañe, que me haga reír, que sea mío. Pero no puedo. Muero por tener una relación tan tierna como las de mis amigas, pero me aterran muchas cosas.
Sé que debería tratar mi miedo con un psicólogo, pero al hacerlo también debería tratar otras cosas que no estoy dispuesta a dejar aún. If you know what I mean...
Hace exactamente dos años atrás conocí a alguien que aun permanece en mis pensamientos y cada vez que lo veo me hace temblar. Pero quedó ahí, en la nada. Sólo fueron un par de noches en las que por supuesto yo estaba bajo los efectos del alcohol y recuerdo muy poco. Y entre mis papelones supongo que se dio cuenta la clase de persona que era y se alejó, al igual que yo. Ambos tímidos, ambos incapaces de confesar nada. Triste pero pasa.
En fin, quisiera que me dieran su opinión con respecto a esta fobia, saber si les pasa algo similar y aparte de la terapia que otras cosas me sugieren hacer.
