Fea, fea, fea

Llevo más de un mes sin publicar (vaya sorpresa!) y aunque tuve la intención de publicar varias veces termine borrando tales entradas. 

Hoy me desperté sintiéndome un fracaso. Me puse a pensar en todas las cosas que debí hacer y no lo hice, pienso en lo que se me viene y me aterra. 

Estoy gorda, muy gorda. Debo pesarme para antes del domingo y no creo poder hacerlo porque se que ese número esta por encima de todo. 

Voy a comenzar la dieta Skinny Girl con una amiga el lunes. Quería saber si alguna ya la hizo y como les fue. El consumo de calorías es muy bajo en comparación a como vengo comiendo últimamente. Pero necesito hacerlo.

El próximo mes cumpliré 21 años, y quiero sentirme medianamente cómoda una noche con mi cuerpo. Así que probare y les cuento. 

Tema ánimos, por el piso. Apareció él y solo para hacerme sentir miserable. Se que yo soy el problema, pensé que venía bien trabajando conmigo y mi autoestima pero unos kilos de más y ya tiro todo por la borda. Me siento asquerosa y se que no merezco ni un segundo de su tiempo. 

Seguro en este momento esta hablando con alguien más flaca o más linda que yo y por eso ya no quiere hablar conmigo. Seguro se olvidó de mi o se dio cuenta de mis desastre humano y se alejara de nuevo. Como siempre, como todos.

Ya no quiero conocer a nadie, ya no quiero trabajar en mí, ni subir mi promedio. Solo quiero llorar, dormir, morir. 

Cuando quiero soy dramática y hasta patética. 

Que entrada más fea, juro que las próximas serán mejor. 

Nos leemos. 

PD:

La dieta de la que les hable.

Positivismo a full y sueños que cumplir

Ya no es tanto acting. Intente poner en practica lo que les comente en la entrada anterior y me di cuenta de que soy una persona ansiosa/nerviosa por naturaleza and there's nothing I can do. Bueno, no es tan así. Esta semana puse en práctica el quererme un poco más y olvidarme de la opinión de los demás. Oh si. Ya se que en la universidad no le caigo bien a nadie y que tengo a compañeros hablando a mis espaldas pero me di cuenta de algo... me importa una mierda. Es así como soy, solo eso. Y tengo amigos fuera de esa aula que me quieren y me conocen por lo que soy, no tengo que pretender caerle bien a todo el mundo, excepto a mi misma. Si estoy en paz conmigo lo estaré con el mundo, eventualmente. 

También me di cuenta de que si fallo en una materia no es el fin del mundo, quizás tenga otras oportunidades y quizás no, quizás deba recursar but I don't give a fuck, en serio. 

Tengo muchas ganas de viajar y no quiero esperar mil años para hacerlo realidad. Así que tengo un par de planes en mente. Déjenme soñar...

Terminar de rendir las materias que me quedan del año pasado, rendir todas las de este año, cursar tercero en el 2016 y en el 2017 viajar, tomarme un año y viajar. Si tengo la oportunidad de terminar la carrera en otro lado buenísimo y sino bueno, me cargo de experiencias y conocimientos nuevos, respiro, disfruto y vuelvo. Se me acaba de ocurrir mientras me preparaba el café así que habrá que pulirlo y traerlo un poquito a la realidad, pero eso es lo que quiero.

Porque no estoy agobiada con mi carrera, no es que no me guste, a veces si me cuesta, pero quiero viajar y llenarme de experiencias en los lugares que siempre quise ver. Me gustaría ir con alguien, alguna amiga quizás y sino bueno, sola. Ay, ¡sería genial!

Estos días estuve pensando en pesarme, se que estoy bajando lo que subí del mes pasado pero aun no me animo a usar ropa ajustada. Se acerca el clima cálido (pánico), no he vuelto a ejercitar y eso me vuelve loca. 

En fin, en eso se resume mi semana, daydreaming y golpes con la realidad. 

Hoy creo que salgo por el cumpleaños de una amiga, de nuevo, y estoy tan cansada que no quiero hacer nada. Me siento anciana y ya no puedo contra la resaca como antes. 

Necesito conocer gente cuanto antes, dejar mis inseguridades de nena de diez años y atreverme a conocer a alguien interesante. Wish me luck.

Nos leemos.

Semana rara

Así me sentí toda la semana, como dormida. Como si aun no me enterase de que arrancó el segundo semestre y estoy más que en el horno con la facultad. Falté a tres clases y a las clases de consulta, un garrón. Pero aunque si sentí ansiedad hasta cuando pretendía ignorarla, creo que no todo esta perdido conmigo y que de algún lado voy a sacar fuerzas y ganas de dar lo mejor de mi.

Estudio y completo trabajos al menos, de a poco.

Algo que me molesta y afecta mucho es el hecho de tener que actuar de determinada manera frente a las personas. En la universidad solo estoy con dos compañeras, y el resto de la clase son super unidos y se hablan entre todos. Yo también solía hablar con ellos, pero ya no, es como que ignoro a la gente y me alejo consciente o inconscientemente, no lo sé, pero no los culpo por alejarse. No sé por qué carajos hago eso, lo mismo pasa con los chicos que me gustan los ignoro completamente hasta que pierden interés en mi. ¡¿Qué me pasa?!

En fin, no me siento cómoda en clases, pero tampoco me siento hiper mal. Al menos no como el año pasado, eso si era pésimo. De todas maneras odio el hecho de tener que depender de los demás para sentirme de una determinada manera. Me voy a recibir sola, no entiendo por que mierda me afectan las decisiones de los demás. Ya no tengo disciplina ni auto motivación, definitivamente cambie para mal. No se que paso con la Claire que se cambia de universidad para obtener un título más prestigioso, la que dejó la carrera de artes para tener una profesión más aceptable y un trabajo seguro. No sé que onda, no tengo ni la cuarta parte de mi carrera hecha. Me siento un fracaso. 

Sin embargo tengo sueños, pocos tienen que ver con mi carrera pero creo que me puede ayudar a conseguir algo que realmente quiero. Es como si todo el tiempo estoy esperando que algo pase pero que jamás llega, no me siento lista mentalmente, me siento tan pequeña en un mundo tan grande. Como si no fuera nada. Pero quiero ser la mejor, y no puedo. Me siento vacía. 

Nos leemos.