Catarsis de una incomprendida

Domingo, estoy recostada en mi cama escribiendo por primera vez desde mi celular. Me estoy cansando de mi misma, de mi reflejo, de mi voz, de mi compañía. Poco a poco entiendo por qué todos se alejan de mi. No soy una buena persona, no estoy acostumbrada a estar mucho tiempo con gente porque al poco tiempo comienzo a creer que no les agrado o que soy molesta, lo pienso hasta con mis propios padres. Es horrible esa sensación de no sentirse parte de nada, creo que tampoco me lo permito porque creo que no merezco el tiempo de nadie. Porque soy tonta, aburrida, malhumorada y antipática. A la vez creo que soy así por la voz en mi cabeza que a cada momento del día me recuerda que no sirvo para nada y que nadie podrá quererme jamás.
Una vez hable con una especie de psiquica y aunque soy muy exceptica con este tipo de cosas me atrevi a que me tomara de las manos y me dijera algo. Me dijo que era una persona muy hermosa (por dentro), que era un alma muy buena, inteligente y que tengo la capacidad de hacer grandes cosas con mi vida si lograba controlar la tristeza y todos mis problemas. Vaya mierda! Sé que estoy condenada porque la depresión me está quitando cada aliento que me queda, me consume a cada segundo que pasa. Una parte de mi quiso creerle y recuerdo que arranque la universidad con toda la puta esperanza del mundo, por supuesto que se fue a los pocos días. Lo mismo me ocurrió una vez que fui a un retiro espiritual con mi antiguo colegio. Lloré a mares delante de todas mis compañeros, leí cartas de mis familiares que me dijeron cuánto me querían y hasta escribí una carta super profunda a mi madre. Deep. Recuerdo que volví renovada, como un angelito que amaba la vida. Pero luego se me pasó. Aunque ya no tengo tantos problemas con mi madre como antes.  Creo que en parte es porque crecí y sin querer quizás hasta me estoy pareciendo a ella.
No sé que será de mi este año, no sé que haré con mi vida, lo único que se es que hoy no la quiero como debería. Soy una desagradecida porque mi familia es la mejor del mundo, pero nadie se imagina lo que es estar un día en mi mente.
Soy una incomprendida por cualquiera que intente descifrarme porque nací así, rota, triste, inútil, simplemente miserable. Anoche durante la cena le dije que me estresaba, claro que lo dije en broma porque nadie me estresa más que yo misma.  Y ella comenzó a reclamarme que por qué no salgo, que yo misma me hacía eso, que no puedo estar ni un minuto en un lugar porque ya estoy ansiosa por irme, etc. Repito, soy una incomprendida.
Pero era peor cuando era chica, a los trece años tuve unos terribles ataques de fobia social (no sé si realmente ese es el nombre), el tema es que no podía salir de casa y me la pasaba en mi computadora todo el día. Solo que a esa edad comía y ahora no. Justamente durante esos años gané los kilos extras que me obligaron a entrar a este mundo. Supongo que fueron los años en los que mi cuerpo cambió, no sólo subí de peso sino que llegó la pubertad y no me gustaba el aspecto que tenia. Tampoco me gustaba que el mundo me mirara como si fuera una presa, y no sabia si salir con mis padres era vergonzoso o no.
La cuestión es que siempre fui así, y en ese momento si me reclamaban, ahora no porque ya saben como soy. Todos están acostumbrados de verme encerrada y en cama aunque ni esté "enferma". Para mi hermano menor soy una aburrida, y quiero que siga pensando así.
Bueno, tema comida no la llevo tan bien como planeaba comenzar pero al menos no me paso de las calorías que tengo en la app. Ah, me descargue dos aplicaciones, una para controlar el agua que consumo porque me hidrato pésimamente lol y se llama water tracker, y me descargue otra adonde podes anotar tus medidas, peso, los alimentos que ingieres (contador de calorias), el ejercicio que realizas (resta calorías quemadas),también el consumo de agua. Y te crea una especie de plan para bajar una determinada cantidad de kilos en un determinado lapso de tiempo, se llama MyNetDiary. Eso me ayuda a mantenerme más enfocada y motivada porque últimamente soy un desastre humano.

Espero que estén bien. Nos leemos❤